Přítel se nechce rozvést - po osmileté známosti.

14. října 2010 Vztahy

Dobrý den,

s přítelem se znám osm a půl roku, z toho již tři a půl roku žije napůl se mnou a napůl u své matky, která je sama a které pomáhá na statku, kam s ním někdy jezdím.

Vadí mi, že stále podporuje svoji manželku a nehodlá řešit rozvod. Vím, že manželka mu stále píše a i po takové době chce, aby se k ní vrátil, přesto, že o našem vztahu ví celých osm a půl roku, kdy manželství fungovalo formálně – než dospěje jediný společný syn.

Nevím, co si mám myslet o svém příteli a jeho chování: jestli je to jenom člověk co se bojí řešit problémy, jelikož manželka řekla, že ona se rozvádět nebude, nebo jestli si nechává otevřená zadní vrátka a se mnou to myslí na dobu určitou.

On tvrdí, že u mě má vše, co v životě chtěl a že rozhodně našel, co hledal. Nic jiného nechce. Já dlouho náš životní styl neřešila, ale po tolika letech mě to začíná – svým způsobem – až urážet.

Je mi 39 let, příteli 48 let a jeho ženě, která byla již jednou rozvedená, je 51 let.

Nevím, jak se k tomu postavit a jak to řešit. Na partnerovi i vztahu mi záleží, vztah máme hezký a pohodový.

Možná to u mě začíná být žárlivost na to, že je ona stále manželka a já jen ta ,,milenka", nebo to ve mně vyvolává pocit nejistoty, protože vím, že ho chce zpátky. Nejhorší je, že on to prostě odmítá řešit. Říká, že je to její věc, co mu píše a co chce, že on o to nestojí a rozvod řešit nebude, protože se s ní nebude dohadovat. Ona je dost dominantní člověk.

Jeho matka by si také přála rozvod, jelikož má strach, že ženě jde jen o statek. Jak se k němu mám zachovat? Díky

Petra, 14. října 2010

3 To znám! Zažil jste totéž?
Klikněte, ať ostatní vědí, že v tom nejsou sami

Názor odborníka

Radkin Honzák odborník psychologie.cz


Vážená paní,

jestli jsem to dobře pochopil, žijete ve vztahu s ženatým mužem, který se nemíní rozvést. A již déle než tři roky to „odmítá řešit“. Lze se nadíti, že to nebude chtít řešit ani nadále. Rozhodnout se asi budete muset vy: zda se rozejít, nebo zda současnou situaci přijmout takovou, jaká je a jaká pravděpodobně bude i dál. Ať se rozhodnete pro jedno, či pro druhé, musí být vaše rozhodnutí jasné a musíte si za ním stát. Stejně pevně, jako když jste se rozhodla svůj vztah začít.

Jak vyplývá z dosavadního vývoje, asi dost těžko přimějete svého partnera, aby jednal. Již Carnegie jasně formuloval podmínky, za kterých druhý člověk udělá něco, co my chceme: museli bychom ho přimět, aby to sám CHTĚL. A váš partner zatím žádné takové tendence neprojevuje.

Vaše rozhodování nebude snadné a ještě těžší na něm je, že vám skutečně nikdo nemůže odpovědně poradit. Ani blízký člověk, ani odborník se totiž nikdy nevžijí do vaší situace, vaší zkušenosti a vašich pocitů natolik, aby za vás mohli rozhodnout. Spolehnout se tedy musíte jen na sebe, ostatní vám mohou poskytnout jen hlasy poradní. Je to blbé, ale je to tak.

Radkin Honzák

+7 trefné
Komentáře 6 Rozbalit vše
Zdeněk: Vážený pane doktore, ano máte úplnou pravdu. Rozhodnout se nakonec musí každý sám a také za své rozhodnutí nese plnou odpovědnost. Především u relativně spokojených a dlouhodobých manželství, když jeden najde to, co ve vstahu postrádal, nebo chtěl celý život jiné, nastane problém. Často si kladu otázku jak významná je v životě lidském sexualita. Jestli mám, když jsem našel ženu, která mi dává to, po čem jsem toužil, tedy spontálnost, přirozenou touhu se se mnou milovat, jistou nevázanost, velkou lásku a moc mně voní a chutná, zradit svou manželku, po 25 letech. Máme vše, co jsme chtěli,mám chápající ženu......Navíc je nově objevená žena o 19 let mladší, než já. Je nesmysl ničit manželství, tak proč se nemohu své touhy po nové ženě zbavit i když vím, že bude spíše horší, než má současná ? Je to jen na mně ?
16.11.2010
napsáno 28. dubna 2011 reagovat +4 trefné
+4
KE: petro, jsem v podobne situaci s tim rozdilem, ze manzelka je mladsi nez ja a byla zvykla mit vse co si preje, tedy konkretne: po skole kterou poradne ani nedokoncila si ji matka sehnala praci,ale pouze na polovicní uvazek,aby mela cas na sebe,když se chtela vdat současný manžel ji vyhovel po te chtela dite mela hocca za par mesicu po svatbe...tedy vse mela jak z pohadky bez prace a nalajnovane, nikdy nezazila problemy normalních lidí ...a ted? manžel se rozvádí s ní již skoro rok, princezna vsak byla zvykla na to, že ma vse podle sebe, zkusili i slepit vztah,kvuli diteti...nepomohloavsak ona si postavila hlavu neodstehovala se ze spolecne domacnosti (ac souhlasila) a stale nam hazi klacky pod nohy...ja už to celkem psychicky nezvladam, protože mi vadi jeji neustale esemesky a jine neustale formy obtežovaní...vim, že ona ze svym manželem nechce byt proto, že ho miluje, ale ze setrvačnosti, vypočítavosti a nepřejicnosti)když nemuže mit sveho muže ona, nebude jej mit žadna)...citim se stejne jako vy, uražena...
napsáno 7. prosince 2010 reagovat +0 trefné
mirka: Petro, a to byste chtěla mít doma?
napsáno 22. října 2010 reagovat +3 trefné
+3
teguze: Zdravím,
..myslím že, došlo k nedorozumení. Úvaha o noži na krk nebyla až tak reakcí na vás; psal jsem to sám od sebe, protože mě to v tomto kontextu napadlo.

Vám byl směřován jen můj nesouhlas s tím, že jediné dvě možnosti jsou, jak píšete:
"Rozhodnout se asi budete muset vy: zda se rozejít, nebo zda současnou situaci přijmout takovou, jaká je a jaká pravděpodobně bude i dál."

Myslím si, že tazatelka Petra by měla směřovat svou energii k tomu, aby svého přítele přesvědčila (tj. ani se smiřovat, ani pomýšlet na rozchod, ale prostě jen mu pořádně vysvětlit důvody, co cítí, že ji to trápí, že je to pro ni důležité a trvat a trvat a trvat na rozvodu). Manželka nemusí nijak spolupracovat při rozvodu, vše lze řešit soudně.

Bez znalosti dalších podrobností o situaci tazatelky nelze vymyslet nic konkrétního, ale pointa je ta, že bych se snažil partnera přesvědčit a k rozvodu ho "dokopal" - šel se informovat k právníkovi, vytiskl partnerovi smlouvy, šel za formální manželkou se s ní domluvit, "spolčil" se s mamkou partnera, která rozvod podporuje atd. atd. Rozvod chce především tazatelka, a proto hlavní kus práce musí odvést ona (přesvědčování partnera, jeho podpora, ...).



P.S. myslím, že za pouhou odlišnost svého názoru od vašeho snad ještě nezasluhuju hadr na hlavu.. radím zde jako anonymní laik, nevydávám se za odborníka.
napsáno 18. října 2010 reagovat +2 trefné
+2
teguze: ad "jestli je to jenom člověk co se bojí řešit problémy, jelikož manželka řekla, že ona se rozvádět nebude, nebo jestli si nechává otevřená zadní vrátka a se mnou to myslí na dobu určitou."
přikláněl bych se k první možnosti, neboť když se znáte již 8 let a 3 a půl roku spolu více či méně žijete...nezdá se mi, že by to s tebou myslel na "nevážno"

obecně bych ale varoval před dáváním "nože na krk" (ve smyslu buď se rozvedeš nebo tě opustím) ..alespoň na mě to působí strašně divně a z principu mívám tendenci žádosti nevyhovět a takříkajíc si "počkat" na to, zda ten, jenž vyhožuje, svou hrozbu splní. A pokud ano, pak to znamená, že důležitější než já a vztah se mnou pro něj bylo cosi jiného (v tvém případě oním "cosi" by byl rozvod - jinými slovy, pokud mu dáš nůž na krk, říkáš tím, že důležitější je rozvod s někým než vztah...).
Tuto úvahu lze provést i naopak: můžeš si říct, že pokud se nerozvede, bylo to pro něj důležitější než vztah s tebou. Jenže zabiják a nebezpečí je právě to, že takhle může uvažovat i on. Je to tedy naprosto nekonstruktivní destruktivní řešení - a to nejen v této situaci, ale téměř ve všech (výjimky snad alkoholismus apod., kdy skutečně daná věc je důležitější než vztah, anžto závislosti vztah naprosto ničí a je jasně lepší vztah ukončit)

Jak konkrétně řešit tvou situaci nevím, věřím však, že kromě nože na krk a smířením se se situací jsou i jiná řešení... Nesouhlasím s Radkinem Honzákem, že jiné možnosti nejsou.
napsáno 16. října 2010 reagovat +0 trefné
Radkin Honzák Odborník psychologie.cz odborník psychologie.cz: Nevím, kde jste se v mém textu dočetl/a cokoli o noži na krk a myslím, že byste si spíš měl/a dát studenej mokrej hadr na hlavu.
napsáno 17. října 2010 reagovat +5 trefné
+5
Radkin Honzák
Přidejte nový komentář: splňující pravidla diskuse Můžete napsat ještě 1500 znaků

Vážení čtenáři, spolu s vámi pečujeme o kultivovanost a vysokou úroveň obsahu.

Moderátor schválí komentář, který:

  1. obsahuje váš funkční e-mail (nezobrazuje se ostatním)
  2. nevytrhává myšlenky z kontextu, soustředí se na podstatu
  3. nabízí vlastní argumenty, ne jen nesouhlas

Čtenáři, kteří pravidelně přispívají kvalitními komentáři, získají od moderátora heslo pro „bezbariérový“ přístup do diskuse.

Děkujeme za váš příspěvek.

už mám heslo

Nemám heslo

Odborník psychologie.cz - doporučujeme Radkin Honzák

Radkin Honzák

Psychiatr

Ambulantní psychiatr IKEM a REMEDIS, sekundární lékař Psychiatrické léčebny Bohnice, asistent ÚVL 1.LF UK.

Související články

Manželství na dálku

Manželství na dálku

Odluka může vyřešit partnerskou krizi - nebo skomírající vztah definitivně rozložit.

Rodina a děti
Zakažte mu styk s pacienty, žertuje Střídavka.cz

Zakažte mu styk s pacienty, žertuje Střídavka.cz

Rozzlobené otce loni svým radikálním výrokem pobouřil i psycholog Jeroným Klimeš.

Rodina a děti
Redakce Creative Commons Rss

psychologie.cz Vydává Mindlab