Pokud myslíte přehnaně na potřeby druhých a svoje opomíjíte, váš partner bude mít sklony k sobectví.
Hranice označuje naše duševní vlastnictví, tak jako kůže ohraničuje naše fyzické tělo. S kůží je to ale o něco jednodušší, protože je jasně viditelná. Naopak duševní hranice dáváme najevo slovně nebo svým chováním. Záleží tedy na nás, jak si je nastavíme.
Jak svou hranici poznáte? Poznáte ji tak, že se cítíte nepříjemně, když druhý něco řekne, něco po vás chce, něco udělá či neudělá. Hranice vám napovídá, kdo jste vy a kdo už nejste. Svou hranicí dáváte najevo, co se vám nelíbí, co nechcete, nebudete dělat, kde a s kým se necítíte dobře. Dáváte ji najevo slůvkem NE.
Pokud máme v životě ideální podmínky, jsme vyrovnaní a sebevědomí, nemáme problém své hranice dávat najevo. Při jejich dobrém nastavení jsme pro druhé čitelní a přitahujeme ty správné lidi, včetně vhodného partnera pro náš život.
Velmi často ke mně na sezení docházejí lidé, kteří nemají pevně stanovené hranice a starají se hlavně o spokojenost druhých. Na sebe pak úplně zapomínají. Zejména v partnerských vztazích se obávají být sami sebou, přizpůsobují se, nestojí si za svými názory, neprosazují svoje potřeby, nechávají rozhodnutí na partnerovi, vyhýbají se konfliktům.
Příkladem může být začátek partnerského vztahu. Řekněme, že jste žena, jejíž partner miluje sport a sledování sportovních zápasů. Jednoho dne vás pozve na fotbal a vám se nechce (nebaví vás to, nemáte sport ráda). Nechcete ho však zklamat, a tak nadšeně kývnete. Řeknete si alespoň budeme spolu. Příští víkend se situace opakuje a vám se do odmítnutí aktivit svého partnera čím dál víc nechce.
Paradoxně se tak vytváří ve vztahu rovnováha. Sobecký partner vám ukazuje, co se máte v životě naučit: myslet více na sebe. A vy mu zase ukazujete, že je dobré myslet i na druhé.
Chodíte s ním každý týden na pivo, i když hospody nemáte ráda, sledujete s ním sportovní zápasy a pomalu přestáváte dělat svoje zájmy – číst knihy, chodit na výstavy obrazů, jezdit na výlety. Po nějaké době vám začnou vaše aktivity chybět a může se stát, že zjistíte pozdě, že o ně váš partner vůbec nemá zájem. Zjistíte, že jste příliš rozdílní. Ve vztahu se pak cítíte jako oběť. Začnete svému partnerovi vyčítat jeho sobeckost.
Otázka nastavení hranic je ale na vás. Vy jste zodpovědní za informace, které o sobě druhým dáte. Tím se také lépe vyhnete opravdu sobeckým partnerům, kteří by s vámi třeba i aktivity měli stejné, ale prostě raději jednají podle sebe a upřednostňují své nálady, návrhy či názory.
Ve vztahu byste měli zpozornět, když partner
Pokud se podíváte s nadhledem na své chování v bývalých nebo současných vztazích, není úplně těžké odhadnout, jaké typy partnerů přitahujete. Pokud myslíte přehnaně na uspokojování potřeb druhých a svoje opomíjíte, pravděpodobně přitáhnete do partnerského života člověka se sklony k sobectví, manipulacím nebo kritice. Podvědomě tedy přitáhnete někoho, kdo na vaše potřeby skutečně moc hledět nebude a kdo se zajímá zejména o sebe.
Paradoxně se tak vytváří ve vztahu rovnováha. Sobecký partner vám ukazuje, co se máte v životě naučit: myslet více na sebe. A vy mu zase ukazujete, že je dobré myslet i na druhé. Ani jednomu však v takovém vztahu nebývá dobře. Ten, co myslí na potřeby druhého, se často cítí být obětí a využívaný (což se do určité míry opravdu děje) a sobecký partner se pak často v takovém vztahu začne nudit nebo cítit nespokojenost a hledá nové výzvy. Pro nalezení vnitřní rovnováhy a přitáhnutí vyrovnaného partnera je tedy dobré pracovat s vlastními hranicemi.
Jakmile ucítíte, že je vám něco nepříjemné a nechcete, aby se to opakovalo, sdělte to. Nečekejte, až se to stokrát zopakuje.
Co se snadno napíše, to se může obtížně dělat. Pro člověka, který nemá pevně stanovené hranice a myslí více na potřeby druhých, může být těžké v partnerském vztahu najít tu správnou míru nastavení hranic. Při prosazování svého často pochybuje, jestli není příliš tvrdý a sobecký, jestli si to může dovolit, obviňuje se, ustupuje. Často už nastavení hranic v partnerském vztahu několikrát zkusil, ale stejně ho partner nerespektoval. Důvodem může být nedůslednost v dodržování nastavených hranic. Nastavení hranice je totiž pouhým začátkem, důležité je její dodržení.
Při nastavování hranic se mohou stát dvě věci.
Obě varianty jsou dobré, protože život se sobeckým partnerem by vás stál kus přizpůsobování a přišli byste o část svojí duše, tedy o sebe sama.
Více k tématu:
Henry Cloud: Hranice v chození
...psychologů a psychoterapeutů a vás, čtenářů. My píšeme, natáčíme, radíme, upřímně sdílíme naše profesní i osobní zkušenosti. Vy nám posíláte náměty a skládáte se na honoráře autorů a provoz webu. Díky tomu můžeme psát a mluvit jen o věcech, které dávají smysl. Nemusíme brát ohled na vkus masového publika ani na zájmy inzerentů – na našem webu nenajdete jejich reklamy ani PR články.
Jako předplatitelé získáte neomezený přístup k hlavnímu obsahu, budete moci kdykoli sledovat naše online kurzy a přednášky, otevře se vám možnost využívat naši poradnu a také ulevíte očím, protože články budete moci nejen číst, ale i poslouchat. Platba je jednoduchá a bezpečná. Pro představu: roční předplatné vás vyjde na 31 korun týdně, to je jako deci vína nebo jedno malé pivo. Připojte se k nám a podpořte nás. Děkujeme.
Co nám brání jít do konfliktu? Nevěříme vzájemnému vztahu, nevěříme ani sami sobě.
9 min
Psycholog Dalibor Špok představuje svoji oblíbenou relaxační techniku.
32 min
Většinou píšu tak, abych vás povzbudil, inspiroval. Dnes vás chci zneklidnit.
65 min
Kdybych měl svým dětem předat jen tři životní zkušenosti, byly by to tyto.
12 min