K poslechu: Vánoční audiobook
Vyberte si své téma Využívejte celý web: Předplatné
Foto: Thinkstock.com

Ideální sex třemi slovy

Nehledejte vinu. Být nahoře znamená, že váš partner je dole. A naopak. Vždy tím ztrácíte oba.

Martina Coufalová

26. 6. 2013

Sex s partnerem vás neuspokojuje. Co s tím? Na problémy, nejen na ty sexuální, jsou vždy dva, a tak i vy máte dvě možnosti. Svalit vinu na druhého, nebo si položit otázku: Co z toho, co dělám, mi brání ve spokojeném sexuálním životě?

Hned na začátku je dobré říct, že neuspokojivý sex nemusí být vždy o sexu. „Často se stává, že lidé přijdou řešit sexuální problém a já zjistím, že se za tím skrývají problémy v komunikaci. Ženská sexualita je v tomto směru citlivější, ale i muži potřebují soulad,“ říká sexuolog Pavel Turčan z olomouckého lékařského Centra MEDIOL.

Určitě i vy si přejete, aby se váš partner choval v posteli bezprostředně a uvolněně. Jenže co když to ten druhý jednou skutečně udělá a vezme své uspokojení doslova do vlastních rukou? Může se stát, že si jeho aktivitu vyložíte jako potvrzení vlastní neschopnosti ho uspokojit. Začnete se rozčilovat, že váš partner se chová hloupě a že takhle jste si sex rozhodně nepředstavovali, a přitom si vůbec nevšimnete, že na povrch akorát vyplaval váš mindrák, pocit vlastní nedokonalosti. Co bude dál, když nezměníte pohled na věc? Nejspíš získáte k sexu a potažmo i ke svému partnerovi odpor a váš vztah půjde dříve nebo později do kytek.

Jak bychom mohli vidět do hlavy někomu jinému, když sami často nedokážeme rozpoznat ani pohnutky svého vlastního jednání?

„Pokud je někdo v sexu nespokojený, měl by se zamyslet, jak to změnit. Nestačí jen říkat, že ten druhý je hrozný,“ říká doktor Pavel Turčan. Tohle si bohužel neuvědomují například ani manželky jeho častých klientů, mužů s poruchou erekce, které zklamané a nazlobené posílají své partnery k sexuologovi, protože „dokud si to nevyřešíš, já s tebou spát nebudu“. Přitom pokud žena na muže v takové situaci útočí, obrazně řečeno ho vykastruje, ačkoli by ho mohla podpořit láskyplným chováním a návrhem oboustranné pomoci.

Ke zvládání sexuálních dysfunkcí je také vhodná metoda zvaná sexoterapie, při které se u poruch erekce v určitých fázích doporučuje například nemít styk, ale trávit pravidelné společné intimní chvilky, kdy partneři poznávají své erotogenní zóny, odbourávají tlak na výkon a učí se pozitivní komunikaci.

„O potížích je třeba mluvit, ale ne formou výčitek nebo obviňování partnera. Nemůžu přece vědět, proč to ten druhý dělá, ale mohu mluvit o tom, co ve mně jeho chování vyvolává,“ vysvětluje sexuolog.

Zničující mýty

Jak bychom ale mohli vidět do hlavy někomu jinému, když sami jsme zahlceni vlastními obavami a často nedokážeme rozpoznat ani pohnutky svého vlastního jednání? Nehledě na to, že právě v sexu často podléháme zničujícím účinkům různých domněnek a mýtů. K těm nejrozšířenějším patří: Když mě ten druhý miluje, tak přece musí poznat, co mám rád/a. Ale tak to zkrátka není.

Filmy nám vnucují představu osudového splynutí těla a duše, takže si pak pokládáme laťku opravdu hodně vysoko.

Muž jen těžko může vyčíst „z hvězd“, že jeho partnerka například nejvíc ze všeho touží po orálním dráždění klitorisu, když o tom nikdy nemluvila, nikdy to ani slůvkem či gestem nenaznačila. A ženě asi zase těžko samo o sobě dojde, že by se její partner chtěl aspoň občas podívat společně na pornofilm, když jí to sám nikdy nenavrhl. A když už jsme u filmů, právě ony (porno i ty normální) nám často vnucují představu osudového splynutí těla a duše, takže si pak i my sami položíme laťku opravdu hodně vysoko.

„Jenže v reálu jsou úplně normální a běžné situace, kdy žena musí víc vyhovět muži a jindy zase on musí více vyhovět jí,“ vysvětluje Pavel Turčan. „Zatímco pro jednoho může být některá praktika vzrušivá, jiného neoslovuje. Je proto třeba, aby si pár našel nějakou pro oba uspokojivou aktivitu a kromě ní aby si partneři jednou za čas vzájemně vyhověli v tom, co jednoho z nich tolik nebere. Měli jsme tu například pár, kdy ona byla spíše křehká žena a byl pro ni problém lehce udeřit partnera, kterého toto vzrušovalo. Ale z lásky k němu se to naučila.“

Najít sebe(vědomí)

Častým problémem nejen dlouhodobých vztahů je pocit partnerů, že se do sexu vkradla nuda. Nemusí jít jen o zaběhlé sexuální stereotypy, ale také o pocity nepochopení a odlišného vnímání sexuality.

Nesoulad jistě nastane například tehdy, když žena touží po rafinovaném svádění a její muž se po většinu času chová jako malý kluk, vypráví vtipy a žertuje téměř v každé situaci – sex nevyjímaje. Celkem logicky časem dojde k tomu, že žena začne partnerovy sexuální snahy odmítat s očima obrácenýma v sloup. Přitom by stačilo docela málo, aby žena zkusila převzít roli svůdnice a zapomněla na dogma, že svádění je mužská úloha.

30. dubna. – 5. května 2019

Otevřené vztahy (seminář)

Pavel Špatenka

Pravda je taková, že v životě ani v sexu to prostě nefunguje bez sebevědomí, lépe řečeno sebe(vědomí), jehož nedostatek se v posteli může projevovat třeba právě tím, že partneři lpí na určitých dogmatech.

Zdravá výše sebe(vědomí) vám také pomůže pochopit, že v sexu nemá cenu házet vinu jen na sebe, stejně jako nemá opodstatnění obviňovat z neuspokojivého sexu partnera. Tuto energie je lepší investovat do zjišťování, jaká mám sexuální přání a jaký sex si přeji. Bez ohledu na to, co chce někdo jiný, co vidím v televizi nebo ve filmu a co mi diktují společenské a rodinné vzorce. Pak teprve může přijít na řadu snaha sladit se s partnerem. A na cenzuru je vždycky dost času!

Abyste mohli udělat první krok správným směrem, nabízíme vám šest otázek, které vám pomohou udělat si jasno ve vašem sexuálním životě:

Jakými třemi slovy byste popsali ideální pohlavní styk?

Musíte vědět, co chcete, než to budete moci dostat. Zvlášť ženy mají tendenci říkat: „Budu vědět, až se to stane.“ Jenže takový postoj nám brání požádat o to, co chceme.

Víte, co chce váš partner?

Jakkoli zvláštní se vám mohou zdát partnerovy požadavky, smést je ze stolu posiluje boj o moc, vyhovět znamená vstřícné gesto.

Hodláte partnera stresovat vyvoláváním strachu nebo úzkosti?

Sex si žádá pocit fyzického bezpečí a uvolnění. Nechte hněv a další nevhodné emoce za dveřmi ložnice.

Musíte zatnout zuby a „držet“?

Pokud se s partnerem doberete na základě vašeho přání nějaké změny, projevte mu uznání. Mluvte o tom, jak velké jsou malé změny. Nereagujte přehnaně, když se dočasně vynoří starý vzorec chování.

Jste viník?

Nevyčerpávejte se neustálým hledáním viny a nepřitahujte pozornost ke každé partnerově ani své chybě. Být nahoře znamená, že váš partner je dole, a naopak – a vždy tím ztrácíte oba.

Máte sex na správném místě žebříčku vašich priorit?

Nezahlcujete se každodenním tréninkem ve fitku, abyste nemuseli čelit strachu z blízkosti, kterou pro vás sex znamená? Neiniciujete naopak sex příliš často, protože neustálým vzrušením přebíjíte bolavou prázdnotu uvnitř?

Jaká tři slova pro vás vystihují nejlepší sex?

Článek vznikl v dílně našich přátel z časopisu Moje Psychologie

Diskuse 0