Téma k poslechu: Co se životem
Vyberte si své téma Předplatné
Foto: Thinkstock.com

Kde je moje láska?

Nedaří se vám najít životní lásku? Mohou za to „zkreslující brýle“ ve vaší hlavě. Zbavte se jich.

Michal Freeman

14. 5. 2012

Nezadaní se často ptají, kde najít lásku. Odpověď je překvapivě jednoduchá. Často míváme toho, koho hledáme, doslova pod nosem. Problém je v tom, že ho jednoduše nevidíme.

Většinu času si zkreslujeme svět k obrazu svému. Brání nám to vidět řadu možností, ale také nám to svým způsobem vyhovuje. Pravda je, že to děláme v jednom kuse. Koneckonců se všichni chceme vidět v lepším světle. Jaké mechanismy užíváme k obraně našeho sebevědomí?

Sebeponižování

Než se vůbec do něčeho pustíme, hledáme důvody, proč je daného cíle těžké (nebo dokonce nemožné) dosáhnout. Jestliže selžeme, tyto výmluvy a omluvy nám umožní neúspěch ospravedlnit (Tice 1991) – můžeme „zachovat tvář“ a ušetřit tím sami sebe zklamání.

Jednoduchým příkladem je student, který před velmi důležitou zkouškou vůbec nejde spát. Případné selhání může jednoduše připsat na vrub své únavě z předešlé noci, nikoli nekvalitním znalostem a špatné přípravě. Tím chrání své sebevnímání – a navíc má skvělou omluvu neúspěchu.

V situacích, kdy má dojít k flirtování, si někdy říkáme, jak těžké bude třeba jen začít konverzaci s někým cizím.

Předsudky

Někteří z nás hodnotí své okolí až přehnaně tvrdě a negativně, aniž by k tomu měli zřejmý důvod, a to vše k ochraně svého sebevnímání. Budeme-li se na své okolí dívat povýšeně, dočasně nám falešně vzroste sebevědomí (Fein and Spencer, 1997). To platí zejména pokud jako „ne dost dobré“ vidíte celou skupinu osob.

Příkladem je student, který si dělá legraci z „chudých dětí“ ve škole. Sám před sebou se tak pasuje do role toho úspěšného, silného a lepšího než děti ze slabších rodin. Tento postoj chrání i jeho samotného před pocitem ohrožení od oněch „chudých“, kteří přece nemají žádnou hodnotu, tím pádem se jejich názor „nepočítá“.

Co má tohle všechno společného s hledáním lásky? Hodně.

Zkreslování při hledání lásky

V situacích, kdy má dojít k flirtování, si někdy říkáme, jak těžké bude třeba jen začít konverzaci s někým cizím. Začneme si sami namlouvat, jak moc je dotyčná vlastně nepřístupná a jak není šance se k ní dostat blíž. Běžně si zkreslováním druhých tvoříme omluvy tak hodně, že sami sebe zastrašíme. Sebeponižujeme se.

To, že vidíme ostatní jako nedosažitelné, nám dovoluje rovnou omluvit naši neschopnost vůbec říct ahoj. Dovoluje nám to omluvit jakýkoli neúspěch. Takže jdeme dál, s tím, že samozřejmě na to máme, že to chceme, ale zrovna ne s „touhle“ osobou. Problém je, že si v tu chvíli zaškatulkujeme všechny jako nepřípustné a nevhodné protějšky. Jasně, potom se cítíme bezpečně v našem světě a stále si namlouváme, že na to máme. Jenže nám každá příležitost doslova uteče.

Urychlené závěry, aniž bychom druhého vůbec poznali, pomáhají ve zvyšování ega.

Podobně se chovají zase jiní z nás, kteří odsuzují druhé s vírou, že každý protějšek musí nejdřív dokázat, že za to vůbec stojí. Dělají urychlené závěry, aniž by toho druhého vůbec opravdu poznali. Tohle opět pomáhá ve zvyšování ega. Jedinec připadá, že má všechno pevně v rukou, že on je ten, kdo to řídí.

Jenže problém nastane, když se jim nikdo „nevyrovná“ a není hoden jejich pozornosti. Jak by taky mohl? V případě, že potřebuji mít kontrolu nad vším, musí můj protějšek být podřizující se polovička vztahu. Výsledkem je opět spousta promarněných šancí.

Jak najít lásku

Chcete-li najít lásku svého života, budete mít daleko větší šanci, pokud se zbavíte zkreslení, které vám brání ve výhledu.

Jestliže se každý zdá příliš nedosažitelný, pak byste se měli zaměřit na předsudky ohledně sebe samých:

  • najděte cesty, jak oslovit protějšek, jak zaujmout
  • začněte budovat důvěru v sebe sama
  • naučte se být zvídaví
  • naučte se ovládat sílu vás samých při prolomení prvotních ledů
  • nic si nedělejte z odmítnutí. V žádném případě ovšem nehledejte důvody, proč neříct ahoj a nezačít.

Prací na sobě samých se otevřeme druhým. Nepřehlédneme pak někoho, kdo stojí za to.

Pokud se vám nedaří, protože nemůžete najít nikoho „dost dobrého“, pak byste se měli zaměřit na své předsudky vůči druhým. Odepisujete lidi, aniž by jste jim dali šanci? Zanevřete na každého kvůli malichernostem? Pokud ano,

  • najděte si jiné situace, u kterých se budete cítit dobře i bez povyšování nad ostatní a kritiky
  • učte se vidět v sobě i druhých to nejlepší
  • mějte jasnou představu o tom, co hledáte v protějšku
  • buďte opravdu vděční, až to naleznete
  • povzbuďte ostatní ve vztahu k vám a ukažte jim, že jste otevřený komunikaci.

Sundejte si ty pomyslné brýle, které vám brání vidět svět v pravých barvách. Uvidíte daleko více možností, které vám celou dobu kříží cestu. Prací na sobě samých se otevřeme druhým. Neříkám, že najednou bude z každého ideální partner, ale zaručeně už nepřehlédnete někoho, kdo za to stát bude.

Literatura
Fein, S., & Spencer, S. J. (1997). Prejudice as self-image maintenance: Affirming the self through derogating others. Journal of Personality and Social Psychology, 73, 31–44.
Kunda, Z. (1990). The case for motivated reasoning. Psychological Bulletin, 108, 480–498.
Tice, D. M. (1991). Esteem protection or enhancement? Self-handicapping motives and attributions differ by trait self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 60, 711–725.

Diskuse 0