Milujte víc — archivovaná diskuse

Zpět na novou diskusi

Simone 23. 7. 2013 00:46 +36
Přečetla jsem si nadpis a musela se usmát. Docela dlouho jsem si myslela, že mé vztahy ztroskotaly z jednoho důvodu. A to proto, že jsem milovala až příliš. Že se ti mí partneři dusili tím, co já nazývala láskou. A taky mi to i říkali "miluješ mě víc než já tebe" Jenže já prostě neumím rozdávat jen na 50%, když už chci jednou žít pro někoho a s někým, tak jedině na 256 procent. A pak mi byla půjčena kniha. Před týdnem. Pět jazyků lásky. A myslím, že problém nebyl v tom, že bych milovala víc, ale v tom, že jsem své city jen vyjadřovala špatně. Oni potřebovali něco jiného než pěkná slovíčka a spoustu pozornosti a já zas potřebovala to, co jsem jim sama dávala. Fakt chytrá kniha. Jen si stejně říkám, že to ztroskotává na lenosti a sobeckosti. Kolikrát jsem řekla, že prostě potřebuju SLYŠET Mám tě rád a že mě nějaké skutky a dárky fakt neohromí, párkrát si to poslechla, a pak zase nic.
Slvie 23. 7. 2013 11:48 +26
Na rozdíl od Vás Simono, nepotřebuji slyšet MTR atp, chlapa dělají činy, nikoli slova!!! Žvanit umí každý a podle mé zkušenosti, jsou nejhorší právě ti, kteří lichotí jak mi to sluší, jak mě má rád, jak jsem pro něho důležitá a skutek-utek, chlap mi musí dokázat konkrétními skutky, že mě má rád, ne o tom mluvit.
Kristina 23. 7. 2013 11:50 +5 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
A co to je za skutky, kterymi je mozne to dokazat?
asdf 23. 7. 2013 11:55 +30 v reakci na Simone 23. 7. 2013 00:46
"Jen si stejně říkám, že to ztroskotává na lenosti a sobeckosti." Asi tak nějak. Lenost bych sice ani tak neviděl, jako hlavní důvod, ta je vždy projevem jiného hlubšího problému, ale ta sobeckost je naprosto klíčová. " Kolikrát jsem řekla, že prostě potřebuju SLYŠET Mám tě rád a že mě nějaké skutky a dárky fakt neohromí," Tady bych viděl problém právě v tom připomínání, co potřebujete. Protože pak to dotyčný už nikdy nebude říkat opravdu spontánně, ale vždy to vyzní, jako že to říká na základě vašeho přání a potřeby a to prostě nikdy nikoho nebaví a nedělá to rád. Ve vztahu je strašně důležité zachovat prostor pro spontaneitu a ten se zachová jen tak, že člověk nebude toho druhé nijak napomínat, opravovat, vyčítat mu, připomínat, co by měl nebo neměl dělat a pod. Pak to není opět opravdová láska, ale jen projekce vlastních představ do druhého. Škoda, že jen tak málo lidí tohle opravdu chápe...
Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 11:55 +13 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
Slvie, kolik by měl podle vás stát zásnubní prsten? :-)
sara 23. 7. 2013 12:34 +5 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
Jinými slovy - Váš jazyk lásky je jiný,než Simony...nic jiného to neznamená. :-)
Slvie 23. 7. 2013 12:46 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 11:55
Oldřichu, znáte přísloví "méně někdy znamená více"? Tak tomu nevěřte, je to blbost
Slvie 23. 7. 2013 12:52 +5 v reakci na Kristina 23. 7. 2013 11:50
Postarat se dobře o mě a o případné potomky, co jiného? Romantici asi nebudou souhlasit, ale peníze jsou u mužů největším afrodisiakem, mohl by si Kája Gott dovolit o 40 let mladší manželku, kdyby byl švorc? Nejspíš by si o něj ani kolo neopřela.
Kristina 23. 7. 2013 12:58 +18 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 12:52
Hele, Slvie, nesetrela Vy jste nas v jiste diskusi pod clankem pana Spatenky, ze jsme konzumni chudaci? :-D ;-) Myslite, ze u megabohace to musi byt zakonite vyraz lasky, kdyz se o vas materialne postara? Nejsem si jista, pronej to neni nic... zadne uskromeni, ani zadna obet... Dukaz lasky je pro kazdeho neco jineho a od kazdeho jiny... sama bych vsak typla, ze nic takoveho jako DUKAZ nebude existovat...
Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 13:01 +10 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 12:46
Díky, něco takového jsem přesně čekal. :-)
sara 23. 7. 2013 13:01 +15
Nojo,někdo radí přidat,jiný ubrat....To je vidět,že žádný mustr na ideální vztahy neexistuje,protože každý jsme jiný.Někdo bere žárlivost partnera za omezování svobody,pro jiného je to jen projev partenerovy lásky. Tak si myslím,že je fajn,si nějaký rady přečíst nebo vyslechnout a pak se podle nich stejně neřídit :-D
sara 23. 7. 2013 13:13 v reakci na asdf 23. 7. 2013 11:55
Hezké... :-)
Raduse 23. 7. 2013 13:23 +1 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 12:52
s tim bych tedy byla opatrna, myslim, ze Kaja Gott by si to klidne dovolit mohl. ja mam charismatickeho stryce, ktery rozhodne neni extra pri penezich a urcite je spis utraci za sebe a ne za slecny a pritom mam dlouhodobe vztahy s mladymi slecnami, posledni slecna je mladsi nez ja a psycholozka (myslim, ze je ji tak 27, jemu k 60)
asdf 23. 7. 2013 13:26 +3 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
A čím má žena dokázat tomu chlapovi, že ho miluje?
MichalS 23. 7. 2013 14:15 +3 v reakci na sara 23. 7. 2013 13:01
asi tak. anebo spíš pozorovat, jak se kdo kterýma radama řídí a jak to dopadá. někdy tak a jindy onak. :)
Slvie 23. 7. 2013 14:33 +4 v reakci na Kristina 23. 7. 2013 12:58
Důkaz lásky je pro každého něco jiného...hm, možná ano, megaboháče bych snad ani nechtěla, připadala bych si jako popelka a mám 40 na krku, takže už mi v tomto směru ujely všechny vlaky... :D, ale opravdu bych si jen těžko dokázala vážit muže, který vydělá 20 brutto, k čemu by mě byl? Můj partner není megaboháč, ale chudák taky ne /padesátku čistého měsíčně cca/, za důkaz lásky považuji nejen to, že mi něco dražšího koupí, ale i to, že nechá všeho a jede se mnou na kolo, nebo mi zajde se džbánkem pro pivko, když mám chuť, přestože je unavený, že se se mnou dívá na můj oblíbený film, přestože máme v tomto směru rozdílný vkus, "vydýchává" statečně a bez připomínek pubertální výlevy mé dcerušky, atd atd, zkrátka ČINY se cení, slova jsou jen slova...
Kristina 23. 7. 2013 14:54 +14 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 14:33
Slvie, chapu, ze usuzujete z techto cinu, ze Vas ma partner rad. Nebudu to naprosto zpochybnovat a ani shazovat. Naprosto teoreticky napisu, ze duvod, proc toto muz dela, by mohl byt i jiny nez laska... treba vyborne varite, nebo jste jinak "vyhodna partie", nebo ma takovou obetavejsi povahu... :-) S malym vydelkem - taky Vas chapu... jen mne osobne by byl treba milejsi muz s dvacitkou mesicne, ale delajici uzitecnou a prospesnou praci (protoze by mel v sobe treba jakysi ideal), nez bohac, ktery prachy vydela nejak pokoutne. Respektovala bych i to, ze si praci treba nemuze najit, ze nema momentalne stesti na vydelek, atd...
MichalS 23. 7. 2013 15:03 +9 v reakci na Kristina 23. 7. 2013 14:54
Mě spíš napadlo, že partner Slvie skáče tak, jako ona píská :)
Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 15:12 +17 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 14:33
No, je fajn, že z vás úplně vyzařuje to, co všechno do vztahu dáváte vy, a jak byste svého muže podržela v případě, kdy by náhodou přišel o práci a padesátku pár měsíců domů nepřinesl. Ale můžete být v klidu. Podle mých zkušeností a pozorování jste zcela průměrná, ničím nevybočující žena. Obdivuji vaši otevřenost a schopnost říct to takhle naplno. To dokáže málokdo.
Slvie 23. 7. 2013 15:17 +3 v reakci na Kristina 23. 7. 2013 14:54
No, já jsem spíš reagovala na názor Simony, která potřebuje slyšet MTR....mě můj partner nikdy neřekl, že mě miluje /jsme spolu 8 let/, ale já to fakt nepostrádám, jsem si jistá, že mě má rád, proč by jinak se mnou byl a investoval do mě a to přesto, že nemáme společné potomky? Já mu taky /občas/ uvařím, tedy spíš upeču, protože on vaří líp než já, ale péct neumí, zrovna teď na něj čekám s meruňkovými knedlíky... Kristino, já jsem poněkud starosvětská, stále si totiž myslím, že muž si má plnit svoje povinnosti, tj živit a žena spíš udržovat teplo rodinného krbu...sice pracuji, ale jen na půl úvazku, chci být svěží a odpočatá, nejen kvůli sobě, ale i kvůli dceři a partnerovi a taky abych mu nemusela říkat o každou kč, když se mi např. roztrhne punčocha...
sara 23. 7. 2013 15:33 +3 v reakci na Kristina 23. 7. 2013 14:54
Ježkovy vobličeje...tak chlap pod dvacet měsíčně je pro partnerský vztah naprosto nepoužitelnej...? No,taky k čemu by mě byl.... :-/
Kristina 23. 7. 2013 15:40 +8 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 15:17
Slvie, jsme asi podobne stare, ja to mam taky rada, kdyz se muz postara a ja si ted muzu byt v klidu s ditetem na materske... do prace se mi, uprimne, taky nijak zvlast nechce. Muj muz nas hezky uzivi, ale kdyby se stalo, ze mu nepujde podnikani, nebudem mit penize, budem muset do mensiho bydleni a ja do prace na plny uvazek, nic to na mem vztahu k nemu nezmeni. Vim, ze je schopny a to, ze se nekdy nedari, je podle me bezne. A ja jsem jako Simona, taky to potrebuju dost casto slyset, ze me miluje... :-)
Dáša 23. 7. 2013 17:57 +6 v reakci na asdf 23. 7. 2013 11:55
Také jsem neříkala co potřebuju, přesně z toho důvodu že by to pak bylo jen na povel a neupřímné, jenže tím pádem jsem to taky nikdy nedostala... a to též není dobrá cesta. Já si myslím že problém je v tom, že lidé nechtějí naslouchat těm druhým a dávají lásku tak jak je to příjemné jim, možná si ani neuvědomují že ten druhý to může vnímat úplně jinak. Nemyslím si že je to přímo sobeckost, asi bych to nazvala spíš nevědomostí. Kniha pět jazyků lásky je v tomhle směru skutečný poklad.
asdf 23. 7. 2013 20:06 +11 v reakci na Dáša 23. 7. 2013 17:57
To ano. Ale ono jde samozřejmě hodně taky o to, jakým způsobem se to řekne a v jaké situaci. Když to člověk řekne takovým tím způsobem: "potřebuju, abys mi říkal mám tě rád, dárky mě fakt neohromí", tak to vyzní jako napomenutí nebo skoro až výčitka. A to je právě kontraproduktivní. Ale když to řekne stylem: "Víš, co by se mi líbilo? Kdybys mi občas říkal, jak mě máš rád.." tak to vyzní jako přání bez nějaké skryté invektivy a pakliže ten druhý není sobec a chce druhého potěšit, tak mu takové přání rád splní.
asdf 23. 7. 2013 20:09 +5 v reakci na asdf 23. 7. 2013 20:06
Neboli to neznamená neříkat svá přání, ale neomlacet je tomu druhému neustále o hlavu. No a pakliže ten druhý stejně nereaguje, pak tu asi bude problém jinde - nekompatibilita a na to funguje jediné - vyměnit partnera.
Ulka 23. 7. 2013 20:10 v reakci na asdf 23. 7. 2013 11:55
Moudré:o)
Ulka 23. 7. 2013 20:11 +13 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 15:17
Silvie, Vy si z nás děláte prdel, že?
asdf 23. 7. 2013 20:16 +5 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 14:33
Zaplať pánbů, že existují i ženy, které to mají jinak. Sice vydělávám víc, než 20 měsíčně, ale my dva bychom si opravdu rozumět nemohli ;-)
asdf 23. 7. 2013 20:18 +5 v reakci na sara 23. 7. 2013 15:33
Žejo, taky si říkám, že všichni ti chlapi, co maj pod dvacet měsíčně, by měli vystřílet, protože k čemu tady vůbec jsou?...
Kristina 23. 7. 2013 20:19 v reakci na asdf 23. 7. 2013 20:09
a tohle je taky hezke... :-) ;-)
Ulka 23. 7. 2013 20:22 +1 v reakci na asdf 23. 7. 2013 13:26
tím, že ho miluje přece:o)
Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 20:27 +6 v reakci na Ulka 23. 7. 2013 20:22
Chlap po ní hlavně nic takového vůbec nemá co chtít. Má být rád, že vůbec může být v její vznešené přítomnosti a sekat jí trávník na zahradě. Takové pocty se totiž prý jen tak někomu nedostane. ;-)
Ulka 23. 7. 2013 20:32 +7 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 20:27
:o) tady se člověk dozví věcí, že jo:o) Já si hlavně myslím, že žádné důkazy ve vztahu nejsou potřeba. Láska, když je, tak o ní víme, a radši se v tom nerýpejme, neb ji také můžeme zlikvidovat.
Ulka 23. 7. 2013 20:34 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
A, Silvie, co myslíte, že dělá ženu ženou?
qwer 23. 7. 2013 20:37 +15 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 20:27
Už jsem chodil s jednou takovou, která prohlašovala něco ve stylu: "Měl bys mě milovat jen za to, že jsem." Jako čistě principiálně na tom není nic špatnýho, jen kdyby to dotyčná měla i opačným směrem. Ale její nároky bych nebyl schopný splnit, ani kdyby mě geneticky zkombinovali s batmanem a dědou vševědem :)
Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 20:57 +2 v reakci na Ulka 23. 7. 2013 20:34
Její božství přece! :-D
Simone 23. 7. 2013 23:41 +1 v reakci na asdf 23. 7. 2013 11:55
Ono to asi vyznělo, jako bych od rána do večera do někoho hučela "tohle dělej a tohle mi říkej a všecko bude v pohodě" :o) Ale ne, spíše to byly jen reakce na otázky "Co bych pro tebe mohl udělat" a podobně. Co bych za dala za spontánní "mám tě rád"! Celý království a půl princezny k tomu, nebo klidně celou princeznu :D Ono by se to ani nemuselo tak často opakovat, kdyby si dotyčný pamatoval, co říkám. Ale hold, když si člověk usmyslí, že bude lásku vyjadřovat způsobem, který vyhovuje jemu ...
Simone 23. 7. 2013 23:52 +1 v reakci na asdf 23. 7. 2013 20:06
Dovolím si ještě jednu poznámku. Koukám totiž, že bych se asi měla vyjadřovat přesněji, jinak to může vypadat, že jsem nějaká lopata bez špetky intelektu :o) Jasně, že jsem svá přání zabalila do hezkých slov. A i za ty dárky jsem byla vděčná. Však mám taky všechny kapesníčky s básničkama a srdíčkama určitě ještě někde schované. Problém byl spíše v tom, že mí ex považovali "mám tě rád" za něco skoro magického a tvrdili mi, že opakováním pro ně ta fráze ztrácí na významu. Teďka už to tak nehrotím.
Simone 24. 7. 2013 00:12 +15 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
Ty činy chápu, slyším to kolem sebe docela často. Ale nemyslím si, že to je jediná správná cesta, jak mi z vaší odpovědi vyznívá. Každý to prostě máme jinak a je třeba, abychom se dovedli naladit na vlnu, na které "jede" náš partner. Víte, jsem snílek, kterému se občas stane, že utratí vydělané peníze za knihy a za čaj v čajovnách, a pak třeba jeden den v týdnu nemá ani na chleba. Ale vůbec mi to nevadí, protože mám z těch knih a z času stráveného s přáteli radost. Proto je mi milejší člověk, který se mnou bude do aleluja analyzovat pocity a sny a prostě filosofovat o nesmrtelnosti brouka a sdílet každodenní zážitky, než někdo, kdo na stůl položí výplatu, pozve mě na večeři, přinese kytku a vyluxuje. Mám tě rád a objetí je pro mě daleko víc než bonboniéra Merci. Jasně, že by bylo fajn, kdyby vydělával kupu peněz, ale byla jsem šťastná i s tím, s kterým jsme týden jedli jen fazole z plechovky :o)
Raduse 24. 7. 2013 07:38 +1 v reakci na asdf 23. 7. 2013 20:09
hm, a pak prijde dalsi, ktery bude nekompatabilni nekde jinde...uz se na to tesim :-))
Raduse 24. 7. 2013 07:40 +2 v reakci na Simone 23. 7. 2013 23:52
asi jste mela podobne typy jako byl muj partner...kritikou nesetrit, lichoceni a mam te rad jen po skromnych davkach, ale obcas jsem to slysela, ne ze ne, jen te kritiky bylo nejak moc...na muj vkus...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 08:30 +2 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 07:40
Miluju, když se to tu zvrhne v propírání bývalých partnerů. :-) Ale k tématu to je - o tom žádná! Z opačné strany barikády vám jen musím sdělit, že mám stejnou zkušenost s některými ženami. Kritizovat je totiž snadné. Jít s kůží na trh a něco do vztahu investovat, to už je těžší. A chraň bůh projevovat nějaké city! Můj dojem (a podotýkám, že opravdu jen dojem) je ten, že čím starší, tím v tomto směru horší. Mladé holky to ještě tolik neřeší, jsou většinou mnohem spontánnější, a možná proto je ten vztah s nimi větší radost... Kolem 18 let nastává první zlom a zhruba někdy před třicítkou druhý - v těchto obdobích jsou ženy "na zabití". Zajímalo by mě, jestli pozorujete nějakou takovou souvislost s věkem i u mužů.
Slvie 24. 7. 2013 08:45 +2 v reakci na Ulka 23. 7. 2013 20:34
Ženu dělá ženou její chování, měla by být milá, laskavá, přítulná, pečující....to snad ani není třeba vypisovat. Já se pochopitelně také snažím, aby byl partner spokojený, povzbuzuji ho, chválím, umím být hodně vděčná....rozhodně se nepavažuji za sobce, který je bere! V životě je to vždy něco za něco.
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 09:34 +3 v reakci na Slvie 24. 7. 2013 08:45
V životě je vždy něco za něco, to máte v podstatě pravdu, ale u vás vidím problém v tom, že to zní tak, že nejdřív musí s něčím přijít partner, abyste s něčím přišla vy. I vaše zmínka o vděčnosti tomu nasvědčuje. A tady je právě to nebezpečí, že jednoho dne se prostě může stát, že partner s ničím nepřijde a váš vztah tak de facto ze dne na den přestane fungovat, resp. existovat.
Raduse 24. 7. 2013 09:41 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 08:30
ne ale sleduji souvislost se mnou...ano kritizovat je snadne, to plati pro vsechny...snazit se se sebou neco delat je daleko narocnejsi a vic to boli...vic kritiky u starsich si myslim je zpusobeno jasnejsi predstavou a vetsi potrebou opory ze strany partnera nez kdyz je vam 20, to mi bylo fuk jestli je na nej spoleh...ale aby si to nekdo spatne nevylozil, nikdy jsem nemela partnera, ktery vydelaval vic nez ja nebo me zabezpecoval zcela, staci mi, kdyz obcas me nekam pozve nebo mi muze financne vypomoc, kdyz je to nutne...
Raduse 24. 7. 2013 09:59 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 20:27
tos uz nechame ten travnik travnikem ne? ja nemam problem klukovi rict, ze je bajecnej a ze ho miluju...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 09:59 +3 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 09:41
No a to mě právě dovádí k myšlence, jestli pro vás není lepší se na nějakou jasnější představu vykašlat a prostě nekritizovat. Vůbec. Protože druhého stejně nezměníte, tak jaký to má vlastně význam kromě toho, že to otravuje vztah? A pak taky: chlap, který nosí domů tu nezbytnou padesátku, opravdu netouží po tom, aby pak byl ještě kritizován. :-)
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:08 +1 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 09:59
To ale neměla být narážka konkrétně na vás, byť přiznávám, že s tím trávníkem jste mě inspirovala. :-)
Raduse 24. 7. 2013 10:21 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 09:59
no, ale ja jsem nikdy nemela problem s tim kolik nosi domu, s tim jestli pracuje...za to jsem nikdy nikoho nekritizovala a je mi to tak nejak jedno, je to jeho vec...jde o to, ze mi treba vadi to, ze se na nej neda spolehnout, a to kritizuji, jelikoz je to pro me zasadni a pokud se to neda zmenit, vztah je lepsi ukoncit...to jestli nosi znackove obleceni, jestli ma kouty nebo jestli mluvi ma vysokou skolu pro me zasadni neni, takze to nikdy nekomentuji, pokud se to neda okomentovat kladne...ano nikdo nema rad kritiku, podle me je ale daleko horsi kritika veci, ktere pro vztah nejsou zasadni a proto je take podle me lepsi mit predstavu o tom, co od chlapa ocekavam, aby se tak minimalizovali ty zasadni nedostatky a nebylo treba kritizovat...
Raduse 24. 7. 2013 10:27 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:08
vidim, ze se tu kolem travniku v posledni dobe tocilo hodne komentaru :))
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:30 +2 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 10:21
No však, ale když je to, co kritizujete, pro vás natolik zásadní, že to ve vztahu nejste schopná trpět, tak je lepší ten vztah rovnou ukončit a ne roky otravovat život sobě i partnerovi kritikou, ne?
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:35 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 10:27
Asi je to vděčné téma. :-)
Raduse 24. 7. 2013 10:46 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:35
no nevim, znam tedy lepsi a zajimavejsi temata...:) ale proc ne...
Raduse 24. 7. 2013 10:48 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 10:30
ano vzdyt to pisu...ja ale nerada hned utikam ze vztahu, nejdriv se snazim na vecech zapracovat....ale pokud to nelze, vzdy se da odejit...jen si nemyslim, ze je dobre pri prvnim naznaku sbalit veci a utikat...ale kazdy na to ma jiny nazor...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 11:00 +3 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 10:48
Ne, v tomhle s vámi naprosto souhlasím. Ovšem řešit se to dá s partnerem ne hned přímo kritikou, ale třeba diskuzí. Řeknete něco jako "hele, nelíbí se mi X, lepší by bylo, kdyby Y, co si o tom myslíš?" a pak opravdu vyslechnete partnera a bavíte se o tom i s tím, že berete do úvahy jeho pohled na věc. Protože říkat "hele, nelíbí se mi X, a jestli to nedáš do pořádku, tak by to asi fakt nešlo" dokáže jedině nasrat. :-)
Raduse 24. 7. 2013 11:13 +4 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 11:00
:) verte, ze jsem zkousela ruzne zpusoby...pokud nekdo ale vidi odpovednost za druheho jako neco obtezujiciho, nelze jinak nez si rict, ze se proste neshodneme...
Ulka 24. 7. 2013 11:25 +5 v reakci na Slvie 24. 7. 2013 08:45
Tak já jsem asi právě pochopila, proč tenhle svět někdy vypadá, jak vypadá. Děkuji za odpověď.
Karolína 24. 7. 2013 12:44 +5 v reakci na asdf 23. 7. 2013 20:18
Že jo, vystřílíme tedy všechny učitele, akademiky, lékaře ve státních nemocnicích apod., protože tam je tarifní plat cca 20 brutto zcela standardem... a že by celá tato tlupa pracujících jako řadoví zaměstnanci resortu školství a zdravotnictví byli partnersky naprosto out? Každému, co jeho jest.
Karolína 24. 7. 2013 12:48 v reakci na Ulka 23. 7. 2013 20:34
XX! :-D
Slvie 24. 7. 2013 14:06 +3 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 15:12
Oldřichu, nemyslím, že bych byla /v tomto případě/ průměrná... naopak. Spíš to vidím tak, že české emancipované ženy si pod sebou uřezávají větev a oslabují své partnery např. tím, že jim všechno usnadňují a nic neočekávají. Vážím si svého partnera hlavně proto, že považuje za svou hlavní povinnost postarat se o rodinu, to není u dnešních mužů běžné. Doporučuji k zamyšlení skvělý článek českého filosofa a biologa Stanislava Komárka "Vítejte v Mutterlandu", který vyšel /myslím/ v sobotní příloze Lidových novin.
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 14:49 +2 v reakci na Slvie 24. 7. 2013 14:06
Máte pravdu. Na to, že hlavní úlohou ženy je především ztěžovat a ztrpčovat mužům život, už jsem taky přišel. :-)
Raduse 24. 7. 2013 15:38 +3 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 14:49
no musim rict, ze se mi bohuzel potvrzuje, ze narocne zeny maji ty pracovite muze, obetave a angazujici se, proste je asi bavi, nemit to zadarmo...stejne jako je kazdemu vzacnejsi to, o co musi usilovat a nema to primo pod nosem...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 15:50 +2 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 15:38
Jen jestlipak ty náročné ženy stejně obětavě a usilovně vyhovují nárokům svých partnerů...
Raduse 24. 7. 2013 15:52 +4 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 15:50
asi jo, jinak by s nimi nebyli...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 16:08 +2 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 15:52
To právě vůbec není tak samozřejmé, jak by se mohlo zdát...
Raduse 24. 7. 2013 16:40 +3 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 16:08
samozrejme to neni...ale to neznamena, ze nemam takovou zkusenost...
Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 18:55 +2 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 16:40
Vy máte takovou zkušenost z pohledu muže, že si troufáte takto hodnotit jejich motivace?
Kotr Melec 25. 7. 2013 22:58 +1 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 07:38
Totální kompatibilita není asi nikdy, spíš jde o ty prioritní oblasti a tam se vždy kompatibilní dá najít ;)
Kotr Melec 25. 7. 2013 23:06 +3 v reakci na Raduse 24. 7. 2013 11:13
Proč potřebujete, aby byl někdo za vás odpovědný? Hmm? ;)
knajt 26. 7. 2013 01:44 +5 v reakci na Oldřich Dotovský 23. 7. 2013 11:55
Neviem preco sa jej to pytas, je proste ina. Viem, ze to vyzera tak, ze "ona je na peniaze", ale proste ber ju taku aka je. Partnerovi bud to vyhovuje, alebo nie, skor ci neskor [snad] na to pride a zariadi sa sam.
Raduse 26. 7. 2013 11:54 +6 v reakci na Kotr Melec 25. 7. 2013 23:06
protoze o tom vztah dvou lidi je, tedy ten ktery uznavam ja, nedavno mi jeden psycholog rekl: jsou tri druhy vztahu, ten nezavazny, kdy neocekavate od druheho nic nez rozptyleni, ten dlouhodobejsi, kdy vite, ze s tim clovekem je vam dobre ted, ale nejste si jisti, zda byste s nim chteli byt na vzdy a ten treti, kdy pocitate se vztahem do budoucna, uvazujete o detech a nesete za druheho odpovednost...podle me ta odpovednost je i v tom druhem, proste pokud s nekym ziju, predpokladam, ze kdyz mu zavolam, ze mam ten a ten problem, poradi mi, poslechne si me, pripadne mi pomuze, ja to mam tak i s blizkymi lidmi, beru odpovednost i za ne, maji problem, snazim se pomoci, je to napriklad jako s rodici, vim, ze kdyz mamce zavolam, a chci poradit s pracovni zalezitosti nebo se nabouram, pomuze mi...nebo se o to pokusi, a to bych chtela od vztahu...
Oldřich Dotovský 26. 7. 2013 12:09 +1 v reakci na Raduse 26. 7. 2013 11:54
Vy ty vztahy celkově vnímáte dost jako výměnu služeb (to se zase dostáváme k tomu otřepanému sekání trávníku :-) ). Pro mě třeba tam hraje mnohem větší roli než to, že bych po partnerce vyžadoval nějaké řešení mých problémů, důvěra. A tu v tom čistě nezávazném vztahu opravdu nevytvoříte (zatímco nějakou tu výměnu služeb při troše dobré vůle klidně).
Ulka 26. 7. 2013 12:12 +5 v reakci na Raduse 26. 7. 2013 11:54
Já si myslím, že tohle je přirozené vůbec v jakémkoli vztahu, i přátelském, rodičovském atd. Jen bych to nenazvala odpovědností, ale spíš „Vy máte očekávání a ten druhý je připraven Vaše očekávání vyslyšet, a tohle celé vzájemně“ … já bych to spíš nazvala přirozeným vztahovým lidstvím:o) S odpovědností za druhé opatrně, Radko.
Raduse 26. 7. 2013 12:16 +4 v reakci na Oldřich Dotovský 26. 7. 2013 12:09
nevim o cem mluvite, od partnera chci, abych se na nej mohla spolehnout...je to nejaka sluzba? to ze mi mamka pomuze, snad neni sluzba ale to, ze se mam na koho obratit, je to spis o te duvere ne?
Raduse 26. 7. 2013 12:30 +1 v reakci na Ulka 26. 7. 2013 12:12
dobre, urcite mate pravdu, nejspis jsem to prevzala od toho psychologa, ale libilo se mi to, protoze odpovednost vidim v cemkoli, i v normalnich aktech, jako dodrzeni toho na cem se domluvime napriklad, ale mozna to zavani mou neschopnosti a nutnosti druheho ridit muj zivot, to ne...
sara 26. 7. 2013 12:56 +2 v reakci na Kotr Melec 25. 7. 2013 23:06
Hmm a není to jen špatná formulace?Nechtěla Raduše říct,že by se oba měli cítit zodpovědní za vztah ?
Ivi 28. 7. 2013 16:04 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 11:48
no já jsem hodně na to mluvení , psaní sms apod. .... asi špatně , činy moc nepotřebuju
Ivi 28. 7. 2013 16:06 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 12:52
tak to mně je uplně jedno, ale je fakt , že už rodinu neplánuju , takže to mám nastaveno jinak
Ivi 28. 7. 2013 16:37 v reakci na asdf 23. 7. 2013 11:55
jenže , když to potřebujete a ten druhý vám to sám od sebe nedává , tak je to stejně začátek konce. Prostě to není ten správný .
ivi 28. 7. 2013 16:50 v reakci na Oldřich Dotovský 24. 7. 2013 08:30
no ono je to těžké , když ty city projevíte a dotyčný vás pak odkopne jako kus hadru . Příště si dáte pozor .
Raduse 29. 7. 2013 10:32 +1 v reakci na sara 26. 7. 2013 12:56
ano tak nejak, vcera jsem byla na cirkevni svatbe (sama nejsem verici), ale mluvilo se tam vcelku o tom, ze je treba se na druheho moci spolehnout a nejde jen o to, ze ted bydlim s tebou, protoze mi to vyhovuje, ale moc ode me necekej...
Oldřich Dotovský 29. 7. 2013 10:41 v reakci na Raduse 26. 7. 2013 12:16
No, podle mě je důvěra trochu něco jiného. To, co popisujete, mi pořád připadá spíše jako asistenční služba.
Oldřich Dotovský 29. 7. 2013 10:42 +2 v reakci na ivi 28. 7. 2013 16:50
A myslíte, že jste snad jediná, komu se to v životě stalo?
zuzka 20. 8. 2013 23:02 +1 v reakci na Ulka 24. 7. 2013 11:25
Ulka, načo toľko ustipacnosti, trosku respektu radšej... Za úprimnosť na zobrotu...
fanysek 8. 7. 2014 13:43 +1 v reakci na Slvie 23. 7. 2013 12:52
Pak jde ale spíš o obchod.Nemusím ti lichotit,stačí dočasný přístup k mému kontu,mému domu...dokud nepotkám opravdovou lásku a tebe se asi rád zbavím.Kája už moc času nemá a navíc to není zrovna běžný případ :)