Videosemináře: Učebna
Vyberte si své téma Předplatné

Bojí se vztahu, upřednostňuje práci: Vyhněte se ultimátům.

8. 1. 2014

Dobrý den, seznámili jsme se na internetu. Je mi 30, jemu 35 let. Psali jsme si a sešli jsme se. Už první rande to mezi námi jiskřilo. Po druhé schůzce, jsme jeden druhému neodolali a skončili u něj v posteli. I když jsme oba dva přesvědčovali jeden druhého, že nám nejde jen o sex. Bohužel jsme u toho zůstali další 2 měsíce. Do toho si neustále píšeme a toužíme jeden po druhém. Především on mi píše. Ale už nemá čas, abychom se scházeli.

Moc si rozumíme, máme stejný pohled na život. Problém je, že stále pracuje. Po práci zase pracuje doma na svém projektu a nemá vůbec čas. Proč nechce vztah? Řekl, že je pro něj teď důležitější vydělávat peníze, aby jednoho dne zabezpečil rodinu. Já tomu rozumím a řekla jsem mu, že ho chápu a rozhodně ho nebudu v tom omezovat, spíš podporovat. Protože jsem také tak trochu kariéristka. Přitom na druhou stranu si protiřečí. Tvrdí, že by už chtěl dítě a že já ještě nechci. Jak se v něm mám vyznat?

Nechce vztah a chce dítě? Přitom jsme si už na začátku poznávání řekli, že dítě ještě nechceme, že dítě nejdřív za 2 roky. Stále mi píše a jde vidět, že má o mě zájem. Už několikrát jsem mu naznačila, jak chci vztah, ale on to vždy nějak zamluvil.

Chtěla bych mu dát na výběr, buď vztah nebo konec. Mám strach, že by to mezi námi ukončil v klidu, protože je názoru, že všechno, co se stane, už tak má prostě být. Bojím se, že ztratím někoho s kým si rozumím a koho miluji.

Je řešení, jak nás dát dohromady? Děkuji moc za radu.

Katka

Názor odborníka


Vážená Katko,

informace ve vašem dotazu naznačují, že fáze prvotního vzplanutí a zamilovanosti mezi vámi a vaším partnerem odeznívá a nastává další fáze vztahu. Růžové brýle se rozplývají a to, co pro vás oba bylo doposud takřka absolutní prioritou – být spolu tak dlouho a intenzivně, jak to jen lze – se stává jednou z priorit vedle zaměstnání, rodiny, koníčků, apod. Je to náročné období. Vlastně každý přechod z jedné fáze partnerského či rodinného vztahu do jiného je spojen se specifickými riziky a těžkostmi, které je nutno zvládnout, aby mohlo partnerství pokračovat. S tématem životního cyklu partnerů a rodiny pracoval například známý psycholog a terapeut Milton H. Erickson.

Co z toho vyplývá pro vás a vaši konkrétní situaci? Moje první doporučení je: Vyhněte se ultimátům typu „buď vztah nebo konec“! To je takřka zaručený recept na ztrátu partnera. Navíc je potřeba partnerovi nejdříve říci, čemu vy osobně říkáte „vztah“.

Ve vašem případě tedy zřejmě nastal čas, kdy je potřeba si vyjasnit představy a očekávání obou z vás pro tuto fázi vašeho vztahu (Ano! Vztah již máte.) a pokusit se najít shodu, která bude vyhovovat oběma z vás. Pokud se vám to podaří, je to jediná cesta k rovnocennému a skutečnému partnerství.

Než si ale s partnerem na toto téma promluvíte, je potřeba, abyste měla jasno především vy sama v sobě. Jako první krok doporučuji pojmenovat ty aspekty vztahu, které jsou pro vás klíčové a bez kterých ve vztahu nebudete ochotna pokračovat. Dalším krokem pak může být doplnění o oblasti, které byste mezi vámi měla ráda, ale jste ochotna jít do kompromisu.

Tato příprava vám může pomoci uvědomit si, kde je hranice, kam až jste ochotna dělat ústupky oproti vašim očekáváním (váš partner je při troše dobré vůle bude činit také) nebo kde už je to příliš a cena za udržení vztahu by byla příliš vysoká. Mluvím zde o sebeúctě, ne o hrdosti.

Pak už zbývá jen o svých očekáváních hovořit, hledat a případně najít shodu. 

Přeji vám oběma, abyste nalezli dobré řešení pro oba z vás a pokud se vám to nepovede, abyste v sobě našli sílu a odvahu se s láskou rozejít.

Vít Šrámek

Diskuse 0

Vít Šrámek

Kouč, lektor a poradce osobního rozvoje

www.leadershipcoach.cz

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.