Lže mi do očí

13. 9. 2017

Jsem s přítelem rok. Od začátku vztahu moc dobře ví, jak jsem alergická na lhaní. Přesto jsem už nesčetněkrát zjistila, že mi lže přímo do očí. Nejsou to důležité věci, jen maličkosti asi nejspíš, ale čím dál víc si začínám říkat, jestli tohle všechno má smysl. Připadám si spíš jako jeho máma než partnerka – starám se o jeho průšvihy, řeším je nebo hledám cestu, on nechává všechno na osudu. Ztrácím hlavu, snaha mi přijde zbytečná…

Je toho moc, co mi vadí, a proto bych ráda věděla i to, jestli ta chyba není spíš ve mně. Už několikrát jsme se kvůli lhaní pohádali a už mi slíbil, že mi lhát nebude. Ať to jsou blbosti okolo půjčení peněz od jeho mamky, od které si půjčil 1000 a mně řekl jen 500, nechápu vůbec proč. Tak jako tak vím, že si půjčil, tak nechápu, proč mi neřekne pravdu kolik.

Říká, že je na melouchu, a přitom jel s kamarádem na výlet až do Budějovic pro motorku. Říká, že je doma, přitom je u kamaráda. Bohužel se vždycky všechno dozvím (aniž o to kolikrát stojím), tak nerozumím, proč to dělá. To samé s penězi – má spoustu dluhů, chodí na melouchy a peníze utratí za věci na motorku nebo za zbytečnosti, místo aby dluhy vracel.

Nedokážu mu už ani vysvětlit, že by mi měl přispívat na bydlení. Přijde mi, že si myslí, že ho všichni budou dotovat (je mu 36). Mamce doma přispíval 1000 Kč na energie, někdy ani to ne… A to tam jedl, jídlo většinou kupovala mamka. Žil tři čtvrtě roku s bývalou v bytě a vše platil, proto musí znát hodnotu peněz (kolik stojí nájem, jídlo apod.), ale teď mi přijde, jako by to nikdy nezažil. Za poslední rok jsem ze svých úspor vytahala přes 50 tisíc. Už nevím, kudy kam, proto se obracím na vás.

Jana, 32 let

Názor odborníka

Dobrý den, Jano,

jako první mě ve vašem dotazu zaujalo, že se lhaní vašeho přítele týká hlavně peněz. Lže vám i v jiných tématech? Z mého pohledu je rozdíl mezi partnerem, který lže ve všem, a tím, který lže v jedné oblasti. Oblast peněz je pro vašeho přítele, zdá se, celkově slabé místo – jak jste psala, matce v domácnosti také moc neplatil. To může být problém, otázka však je, jak k němu přistoupíte.

Mě jako dospělou ženu by vlastně tolik nezajímalo, odkud má přítel peníze (jestli byl na melouchu, nebo ne), ale záleželo by mi na tom, aby dodržoval dohodu, kterou bych s ním ohledně placení na domácnost měla. Úplně chápu, že vás přítelovo chování vytáčí a že ho vnímáte jako dítě. Vy máte ale ve vztahu zase roli spíše jako rodič.

Vaše otázky (alespoň podle toho, co píšete) jsou kontrolující – kolik sis půjčil od matky, kde jsi byl apod. Vypadá to, že partnerovi zčásti do pozice dítěte pomáháte, respektive mu ji dovolujete. Jak jste psala, dříve bydlel sám a vše platil, takže hodnotu peněz zná. Pravděpodobně jste v podobné pozici jako jeho matka, která mu také dovolila příliš nepřispívat.

Přestaňte „páchat dobro“

Důležité je, abyste se dohodli na jasných pravidlech ohledně peněz: kdo bude za co zodpovědný, kdo bude co platit. Každé pravidlo má mít také svůj důsledek. Pokud tedy nebude pravidla respektovat, není možné za něj doplácet jeho dluhy nebo povinnosti, které upozadil, a to i za cenu, že nebudete na chvíli bydlet v jedné domácnosti. Váš přítel se musí naučit, že nevytáhnete peněženku vždy, když on peníze nemá.

Využívejte celý web.

Předplatné

Již při prvním čtení jsem se nemohla ubránit myšlence, že řešíte partnerovy problémy více, než je řeší on sám. To musí být velmi vyčerpávající – ať už po materiální, tak hlavně po psychické stránce. Říkáte, že to přítel nechává na osudu. To může jinými slovy znamenat, že to nechává na ostatních.

Zkuste tedy trochu poodstoupit. Předně jsou to jeho problémy, ne vaše. A dokud se jim nepostaví čelem, nevyřeší se. Nehledě na to, že tato situace finančně ohrožuje i vás. Možná si zvykl, že se to vždy nějak vyřeší (vyřešíte to vy). Proto si myslím, že by vám, ale i jemu samotnému prospělo, kdybyste s finanční podporou přestala.

Ve vztazích můžeme mít často pocit, že našemu partnerovi nejlépe pomůžeme tak, že za něho jeho problémy vyřešíme. Nazvala bych to páchání dobra. Mnohdy však může pomoci právě opak. Promluvte si o tom a dejte tedy příteli najevo, že vy za něho jeho problémy řešit nebudete. Myslím si, že je důležité, aby si uvědomil, že jeho problémy mají vliv i na vás.

Co s lhaním

Co se lhaní týče, to může mít několik důvodů. Je možné, že se váš přítel snaží sám sebe od svých problémů tímto způsobem distancovat. Jiným důvodem může být například stud či zahanbení, a proto vám o své finanční situaci neříká úplnou pravdu. Začne se prostě vymlouvat jako malé dítě.

Spíš bych tedy doporučovala volit přístup „dospělý s dospělým“. Přestaňte se ho úplně vyptávat na peníze, jen si stůjte za pravidlem, že část z nich (ta částka, na které se domluvíte) bude po výplatě doma, abyste s nimi mohli hospodařit a dát je na domácnost. Neposlouchejte žádné výmluvy, a pokud to na partnera nezapůsobí, rozmyslete si, zda je možné mít vzájemně k sobě důvěru a nadále spolu žít.

2. prosince 2017

Jak zvládat konflikty ve vztahu (seminář)

Pavel Rataj

Zkuste si tedy promluvit na toto téma. Otevřete téma důvěry ve vztahu a společně se pokuste zjistit, co by vašemu příteli pomohlo cítit se tak, aby nemusel lhát. Promluvte si o tom, zda měl s lhaním problémy i dříve, či zda se lhaní objevilo až ve vztahu s vámi.

Pokuste se jeho lhaní pochopit a také pochopit jeho motivaci. Jestliže pochopíte, proč vám lže, může pak být lehčí celou záležitost vnímat z jiného úhlu. Pokud však přítel odmítne se o svém lhaní a důvodech k němu bavit a lhaní bude pokračovat i nadále, bylo by dobré zvážit, zda máte ještě dostatek sil to snášet a ve vztahu pokračovat.

Vztahy nejsou nic jednoduchého. Je však důležité, abyste ve vztahu nezapomínala sama na sebe. Doufám, že vám má odpověď alespoň trochu osvětlí cestu, kterou se vydat.

Tereza Zahrádková

Diskuse 0

Nejlépe hodnocený komentář:

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.