Dobrý den,
jsem s manželem necelých sedm let a máme dvě předškolní děti. Brali jsme se před šesti lety a vše bylo super, jenže tři měsíce po svatbě jsem zjistila, že mě manžel podvádí s jinou ženou, a to už od začátku našeho vztahu. Strašně jsem to obrečela a on sliboval, že už to neudělá.
Po půl roce jsem zjistila, že se s ní znova schází. Opět důvěra v háji, pláč a sliby. Chvilku byl klid, potom všechno nanovo a navíc jsem zjistila, že se stýká třeba i se dvěma ženami.
Pořád jsem se snažila držet rodinu pohromadě, protože po všech jiných stránkách manžel fungoval a já ho milovala. Po narození druhého dítěte ale máme finanční krizi a manžel mi nedává žádné peníze (jen potraviny zajistí), ačkoliv sám jezdí skoro každý víkend za svým koníčkem. Už nám i odstřihli elektřinu, ale na koníček měl vždy.
Jsem teď ve stavu, že když mě něco trápí, mlčím. Všechno, co mi kdy provedl, si přemítám v hlavě a sama sebe užírám tím, jak mi byl nevěrný a tím, že se finančně o nás nepostará.
Dospěla jsem až do fáze, kdy jsem se s dětmi sbalila a odjela k matce. Řekla jsem mu, že se chci rozvést, a on teď pořád volá a píše, jak bez nás nemůže žít. Chce vše změnit a dát si nějaká pravidla, jak spolu dál žít, chce poslední šanci mi dokázat, že nás miluje.
Já ho mám ráda, ale nevím, zda mu můžu někdy věřit. Může se změnit? Říká, že jsem mu měla dát nůž na krk dřív…
Děkuji.
Elíza
Názor odborníka
Dobrý den, Elízo,
když čtu váš dopis, nacházím v něm svědectví o započatém vnitřním přerodu. Tím, že jste se rozhodla v nepříznivé životní situaci jednat, jste udělala první krok k tomu, abyste přestala žít v roli oběti a vzala svůj život do svých rukou.
Je to cesta od sebelitování se a přemítání nad tím, jaký jsem chudák, protože svět/lidé nejsou takoví jaké by si představoval, což mi brání být šťastný, k aktivnímu ovlivňování vlastního života. A máte můj hluboký respekt za to, že jste se na tuto cestu, byť zatím nesměle a váhavě, vydala.
Obraz vašeho manžela, tak jak mi jej zprostředkováváte v dopise, je obraz muže, který opakovaně zklamal vaši důvěru. Vždy sliboval, že se změní, že se nevěra už nebude opakovat, ale opakovala se. Jeho chování vám vždy znovu ukázalo, že v jeho žebříčku hodnot se jeho vlastní potřeby staví nad potřeby vás a vašich dětí. Dokonce se alibisticky snažil přehrát zodpovědnost za svá selhání na vás s tím, že to vy jste měla víc tlačit na změnu a dát mu nůž na krk.
Nejedná se o ucelený obraz, to si uvědomuji. Reprezentuje jen zlomek vaší zkušenosti s manželem – je to ta část, která byla důležitá pro vaše rozhodnutí manžela opustit.
Ptáte se, zda se manžel může změnit. Teoreticky ano, může. Téměř každý se totiž může změnit, pokud opravdu chce a má správnou motivaci. Pokud se ale budete příliš zabývat tím, zda je nějaká změna možná, či nikoliv, bude vás to paralyzovat, protože teoreticky je opravdu možné téměř cokoliv.
To skutečně podstatné je, zda věříte (na základě všeho, co jste s manželem doposud prožila – dobrého i zlého), že je takové proměny schopen. Zda je tedy taková změna dle vaši zkušenosti pravděpodobná. To je totiž skutečná podstata vašeho rozhodovacího dilema a také skutečnost, podle které byste se měla zařídit.
Pokud chcete svůj život ovlivňovat a řídit, musíte za něj převzít zodpovědnost. A musíte převzít zodpovědnost také za svůj úsudek i za svá rozhodnutí. A nejen za ta dobrá. Ze všeho nejtěžší je být připraven přijmout plnou odpovědnost i za případná špatná rozhodnutí – zvlášť pokud ta rozhodnutí mohou ovlivnit i osudy druhých, především dětí.
Všichni bychom si přáli mít u zásadních životních rozhodnutí jistotu, že volíme správně, ale pravda je, že tu nemůžeme mít nikdy. Odtud pramení i vaše problémy s nejistotou a pochybnostmi ohledně vašeho rozhodnutí od manžela odejít. Kdo si chce být dopředu úplně jistý tím, že je jeho rozhodnutí správné, ten se nerozhodne nikdy. Rozhodnutí vždy trochu připomíná sázku, protože budoucnost je otevřená. Jediné, o co se můžeme při rozhodování opřít je minulá a současná zkušenost.
Pokud o svém rozhodnutí pochybujete, zkuste si položit otázku, zda se od okamžiku vašeho rozhodnutí něco podstatného změnilo. Já svým klientům v takové situaci doporučuji použít techniku „němého filmu“ – to znamená nechat stranou všechny řeči a sliby a zaměřit se na pouze na partnerovo jednání. Je na něm patrná nějaká změna? Jak jsem vyrozuměl, potřebujete, aby partner byl „týmový hráč“. Vykazuje jeho jednání v tomto ohledu nějaký zásadní posun?
Využívejte celý web.
PředplatnéPtejte se také sama sebe, jaké asi povahy je jeho motivace k této změně. Pokud je totiž hlavním motivem těchto změn jen snaha odvrátit aktuální hrozbu rozvodu, pak tato motivace vyprchá přesně v okamžiku, kdy bude hrozba zažehnána.
Jakkoliv se ale nakonec rozhodnete, buďte si vědoma toho, že to vy činíte tento krok a určujete, kudy se bude váš život v nejbližší době ubírat. Tento postoj vám umožní nezklouznout zpět do role oběti. Oběť se utápí ve vlastní bezmoci, vy jste v sobě sílu rozhodnout se našla. A vzdát se jí to by byla škoda.
Michal Mynář
Pomohl vám článek?
