Poradna
odemčené

Neumí projevit cit

Partner je racionální, na city si nepotrpí. A mě to bolí, cítím se osamělá.

Radka Loja

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

11. 4. 2018

11. 4. 2018

Máme obaja po 40ke, sme rozvedení, máme každý svoje deti. Fungujeme viacmenej v spoločnej domácnosti už tri roky. Každý sme už čosi zažili, viaceré vzťahy, rozvod… Rodinné spolužitie s deťmi je napriek zložitej situácii veľmi dobré. Myslím, že si väčšinou rozumieme, máme podobné hodnoty, nehádame sa. Máme sa radi. Aspoň teda z mojej strany mi to je jasné.

Mám však pochybnosti, ako je to z partnerovej strany. Skutkami a drobnými pozornosťami mi náklonnosť prejavuje, avšak mám problém s tým, že mi slovne nič nedokáže prejaviť. Dokonca ma ani neoslovuje menom. Hovorila som s ním o tom, má to ako problém z detstva.

Zažil veľa zlých vecí, v rodine sa tiež city neprejavovali. To ani v našej, ja som sa to však vekom naučila aj napriek tomu, že som to doma nedostala, a aj keď som vyslovene prosila vlastnú mamu o odpoveď, či ma má vôbec rada, dodnes mi to nepovedala. O to horšie znášam, že rovnako ku mne pristupuje aj môj partner.

Doteraz som sa to snažila brať tak, že láska je o dávaní, a snažila som sa vidieť prejavy v skutkoch, ale tento balvan neistoty si stále tlačím pred sebou a občas to proste poviem a prosím a pýtam sa a odpoveď žiadna. Mlčanie, žiadna reakcia. Bolí to strašne. Neviem, či áno či nie, tá neistota ma vnútorne zožiera a neviem, či sa cez to dokážem zasa preniesť.

Partner je veľmi rozumovo založený, všetko sa snaží mať pod kontrolou, na všetko pozerá prísne logicky, citové prejavy ho zneisťujú. Tento rodinný model poznám z domu, ale nevyhovuje mi to už, bolí ma to. Je mi z toho zima…

Cítim sa osamelá, trpí moje sebavedomie a pripadám si často nepatrične, keď niečo ja prejavím, pretože v kontraste s chladnou logikou a sebaovládaním to vyznieva detinsky.

Danka, 43 let

Názor odborníka

Milá Danko,

projevování citů je velké umění a ne každý z nás je v tom zrovna mistr. Píšete o svém vztahu velmi pozitivně. Se svým partnerem jste tři roky, rozumíte si, máte podobné hodnoty, nehádáte se, a dokonce i s dětmi je soužití dobré. Partner vám projevuje náklonnost skutky a drobnými pozornostmi. Takto muži často lásku projevují. Pokud na ně žena tlačí a požaduje určitý způsob projevu citů, je jim to nepříjemné. Stáhnou se a mlčí. Tlak vyvolává protitlak. Projevy lásky se nedají diktovat.

To, co vás bolí, je pravděpodobně nevyléčené zranění plynoucí z nenaplněné potřeby lásky, kterou jste nedostala v dětství od rodičů. Prosila jste mámu o ujištění, jestli vás má ráda. Odpověď jste nikdy nedostala. Teď prosíte a ptáte se partnera, aby vám lásku potvrdil. On mlčí. Je to stejný vzorec. Nedostanete odpověď, cítíte se osamělá, připadáte si dětinsky, klesá vám sebevědomí.

Balvan nejistoty

Píšete, že jste rozvedená a že jste měla více vztahů. Je možné, že se v těchto vztazích také tento vzorec opakoval. Každé opakování ho ještě více posiluje. Na základě svých zkušeností se domnívám, že i kdyby vám partner řekl, že vás miluje, vaše zranění by se úplně nevyléčilo. Vy byste tomu totiž pravděpodobně neuvěřila a potřebovala byste slyšet další a další opakování. Je to skutečně takový balvan nejistoty, který vláčíte s sebou. Samozřejmě, že se ho ale můžete zbavit.

Je skvělé, že jste se naučila projevovat emoce (city). Je to první krůček k jejich skutečnému pochopení. Jak píšete – bolí vás to, jak se partner chová. Jeho zase může bolet, když ho prosíte, aby vám řekl, že vás má rád. Ano, emoce bolí. S emocemi je potřeba se naučit pracovat, vyjadřovat je přiměřeně, aby nás neovládaly a neubližovaly ani nám, ani druhým.

Skvělá knížka, která vysvětluje podstatu emocí a jak s nimi pracovat, je Emoční inteligence od Daniela Golemana. Důležitými kroky pro práci s emocemi je jejich pojmenování, přijetí a analýza.

Pokud ucítíte tu osamělost, tak si můžete například říct: „Cítím se zase osamělá. Ano, je to tak. Partner mi neprojevuje lásku slovně, ale skutky. Je prostě takový. Vím, odkud ten můj vzorec prožívání pochází… Emoce přišla a zase odejde. Za chvíli bude zase dobře.“

Zkuste se také podívat na situaci očima partnera. Víte, že zažil mnoho špatných věcí a city se u nich v rodině neprojevovaly. Z mého úhlu pohledu vám říká: „Já jsem logický typ. Emoce mě znejisťují. Nechci se oslovovat jmény a nechci se navzájem slovně ujišťovat, jak se máme rádi. Dávejme si lásku najevo drobnými pozornostmi a vzájemnou nákloností.“ Jeho náhled i váš náhled jsou oba v pořádku. Jde o to, abyste se domluvili, vzájemně pochopili a nenutili se do projevů, které jsou vám nepříjemné.

Pokud o vztah stojíte, zkuste partnera přijmout takového, jaký je. Na světě neexistují ideální partneři. Soustřeďte se na to, co je mezi vámi dobrého. Jak sama píšete, je toho hodně.

A já vám držím palce, ať je vám ve vztahu teplo a ať odhodíte ten balvan nejistoty.

Radka

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.

Nastavení soukromí

Můžeme povolit některé další služby pro analýzu návštěvnosti? Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat.

Více informací.