Dobrý den,
v mnoha zdrojích čtu, že časem v každém vztahu opadne vášeň, sex už není tak „zábavný“, ale že je to normální proces a vztah se tím vlastně může posunout na novou, vyšší úroveň.
Že ve vztahu přestává být postupně sex tak dynamický, protože místo sexu se řeší spousta provozních záležitostí. Jak s tím tedy naložit? Ta touha přeci z člověka nevymizí, nepřestane mít chuť na sex, jenom doma nenachází dostatek podnětů.
Měl by člověk víc vnímat tu „vyšší“ a do jisté míry intimnější úroveň vztahu a na sex se takzvaně vykašlat? Nebo jak to řešit? Spousta lidí to řeší milenci/milenkami, kteří právě ten nový drive dodají. Ale to mi nepřijde jako něco, co by vztahu pomohlo. Spíše naopak.
Co dělat, když ve vztahu, jakkoli blízkém a hezkém, najednou člověk nenachází to vzrušení, které potřebuje?
Děkuji.
Alena
Názor odborníka
Dobrý den, Aleno,
děkuji za váš dotaz. A nejprve zareaguji hned na jeho první větu – píšete, že o tom, že ve vztahu opadne vášeň, sex není tak zábavný, ale vztah se tím může posunout dál, čtete v mnoha zdrojích. A já přemýšlím, do jaké míry právě tyhle zprávy, které se na nás hrnou ze všech stran, a které často označují opadnutí vášně ve vztahu jako něco negativního, podílejí na tom, že nám potom vášeň skutečně chybí.
Když si všimneme, že najednou nemáme takovou chuť na sex jako dřív, nám může naskočit: Už je to tady, to, o čem jsem četl a čeho jsem se obával, skutečně přišlo. Už nikdy nebudeme mít tak dobrý sex jako dřív. Možná i jen dočasný výkyv v intenzitě vášně pak hned považujeme za projev něčeho nevyhnutelného a často i negativního, můžeme rezignovat nebo se začít poohlížet jinde, jak píšete.
Jak by to asi vypadalo, kdyby se časopisy a další zdroje o poklesu vášně nezmiňovaly buď vůbec nebo by více zdůrazňovaly právě tu druhou stránku, o které píšete – nárůst intimity, posun k hlubší úrovni porozumění ve vztahu? Kdo nebo co vlastně rozhoduje o tom, jak změny v oblasti sexuální přitažlivosti hodnotíme, jestli se jich děsíme nebo je vítáme?
Teď bych se chtěla přesunout k vaší další otázce – co dělat, jak se změnami v sexuální oblasti vztahu naložit. Obávám se, že univerzální odpověď neexistuje. Předpokládám, že za vaším obecně laděným dotazem je i nějaká osobní zkušenost, ze které vycházíte, a proto se budu v následující pasáži obracet přímo na vás.
Píšete, že sex přestává být dynamický, protože se místo něj řeší provozní záležitosti a nedostává se podnětů. Co je to za provozní záležitosti, o kterých píšete? Jak se stalo, že začaly postupně ovládat i čas, dříve vyhrazený milování? A co přesně myslíte těmi podněty, kterých se nedostává? Kam zmizely, kam se poděly?
Zmizely úplně nebo se jen objevují méně často? A hlavně: bylo by možné nějak zařídit, aby se váš životní styl pozměnil tak, aby v něm zase bylo místo jen na vás dva jako milence? Aby v něm byl prostor na podněty, které vás dva dříve uměly přivést k vášnivému sexu?
Napadá mě, že by stálo za to prozkoumat, jak to s vášní ve vašem vztahu vypadá – kdy je jí více a kdy méně, jestli se její projevy nějak proměňují atd. A podívat se, na čem to závisí. Dělat různé změny, experimentovat. Někomu může k prožívání větší míry vášně pomoci větší míra nezávislosti na partnerovi, čas trávený odděleně, kratší či delší odloučení. Jinému třeba zase změna prostředí, zkoušení nových věcí. Jak je to u vás?
Doporučuji otevřít tohle téma společně s partnerem, případně se ptát i přátel, jaký je jejich recept. Inspirovat se ne (jen) v knihách/časopisech, ale u reálných lidí. (Článek na téma vývoje prožívání sexu ve vztahu si můžete přečíst zde na psychologii.cz: http://psychologie.cz/sex‑je‑krasny‑tim‑co‑do‑nej‑davame/)
Zároveň si myslím, že hledání způsobů, jak posílit ve vztahu vášeň, a přijímání toho nového (a dobrého), co delší vztah s sebou přináší, se vůbec nemusí vylučovat. Že je možné obě tyhle věci dělat současně. Všímejte si pozitivních změn, které se ve vašem vztahu dějí. Těch věcí, které postupem času narůstají. Mluvte o nich, posilujte je, rozvíjejte je. Vítejte je.
Držím vám palce, abyste si (společně s partnerem) našla svůj vlastní recept na spokojený vztah, ve kterém vám jak míra vášně, tak intimity, bude oběma vyhovovat.
Lenka Daňková
Pomohl vám článek?
