Žadoním o sex: Buďte s partnerkou spojenci nad společným problémem. — archivovaná diskuse

Zpět na novou diskusi

Marianne 27. 2. 2012 10:29 +13
Možná byste se taky mohl zamyslet nad sebou :-) Chápu, že sex je důležitý pro některé lidi, ale není to ve vztahu všechno (i přesto, že se nám to média věčně snaží narvat a celkem se jim to daří). Viděla bych problém zejména v těch gynekologických problémech. Když mi praskla cysta na vaječníku a měla jsem krvácení do břicha a zažila pak několik hororových dní v nemocnici, tak se to na mně dost podepsalo. Vy si to ale samozřejmě jako chlap nedokážete představit ani minimálně. I přesto, že po operaci byl "limit" nesexování jeden měsíc - nespala jsem s přítelem asi 4 měsíce. Měla jsem panickou hrůzu z toho, že se stane znova to, co se stalo (ta cysta mi praskla během sexu!). A dodnes se mi stává, že během sexu dostanu příšerné křeče, protože prostě v podvědomí mám stále strašný strach, že se to bude opakovat. Navíc mám po laparoskopii srůst a to také dost bolí. Nevím, jakého rázu jsou její potíže - ale předopokládám nějakou infekci - pak ale rozhodně nepomůže, když se bude léčit jenom jeden - v případě, že na sebe neustále přenášíte nějakou infekci, pak to pro ní musí být dost nepříjemné a bolestivé. Zkuste si o tom prostě promluvit nějak bez afektovaného křičení a vyhrožování a běžte na tu gynekologii třeba s ní a i když to třeba vaše ego bude špatně snášet, tak dostanete možná léky i vy a když se vyléčí problém u obou můžete na tom zkusít znova pracovat. Nemusí to být hned soulož, ale zkuste to jako ze začátku, jako když je člověk zamilovaný, mazlit se a tak :)
Dája 27. 2. 2012 10:34 +12
Dobrý den, z toho, jak váš vztah popisujete, mám spíš dojem, že žijete s kamarádkou :-( Ano, napadala mě při čtení spousta otázek, jen je otázka, jestli dokážou něco v tom vztahu změnit, i kdyby byly položeny.... milovali jste se dřív za světla? styděla se před Vámi Vaše přítelkyně vždy? Kdy se to změnilo? Když spolu mluvíte o sexu, mluvíte i o vztahu- co vám chybí, co byste potřebovali? .. těch otázek by bylo asi sto, ale vůbec nevím, jestli by se mi chtělo na vašem místě je pokládat.. Každopádně mám z toho, jak jste vztah popsal, pocit prázdnoty, nudy, setrvačnosti..a z její strany trochu výmluv, což vy možná taky, když píšete "údajně to řeší s gynekologem"..Vlastně mě docela překvapilo, že píšete o plánech založit rodinu.. Na druhou stranu jste vydržel téměř bez sexu 2,5 roku a určitě jste k tomu se nerozejít měl své důležité důvody. Zkuste si Vy sám promyslet, co byste potřeboval do budoucna, abyste mohl být šťastný.Jaké jsou Vaše představy o ženě, se kterou chcete založit rodinu? Stačí Vám to, že je hodná a umí se postarat o domácnost? Pokud ne, co Vám teď chybí? Dokáže Vám to poskytnout Vaše přítelkyně? A jestli ne, jste ochoten se s tím smířit a oželet to výměnou za její klady? Určitě to není jednoduché přemýšlení ani jednoduchá situace, je fajn, že jste se rozhodl napsat aspoň sem:-). Přeji Vám co nejvíc odpovědí z různých úhlů pohledu, a hlavně inspiraci k vlastním úvahám .
Vašek 27. 2. 2012 10:43 +9
Vyřešte její gynekologické problémy. Do té doby chuť na sex mít nejspíš nebude.
Oldřich Dotovský 27. 2. 2012 11:43 +8
Tak se mi podle znění toho příběhu zdá, že partnerka nevyvíjí kdovíjakou snahu o řešení situace. A tím nemyslím zdravotní problémy. Možná by stálo za to otevřeně si s ní promluvit o tom, co od toho vztahu vlastně dál očekává a jak si to do budoucna představuje. Vztah sice není jen o sexu, ale na druhou stranu většina lidí si aspoň občas užije, takže situaci nejde ignorovat. Představy o dětech bych radil odložit než si tohle vyřešíte.
Jana 27. 2. 2012 22:33 +1
Když jsme u těch diagnóz:) může to být endometrióza. Jinak pravda, co psal Vašek. Určite to s partnerkou řešte citlivě. Třeba má i jiné starosti a přijít za ní s tím, že jste s ní nespokojený po sexuální stránce, by nebylo vhodné.
Karel 29. 2. 2012 10:35 +6 v reakci na Oldřich Dotovský 27. 2. 2012 11:43
Souhlasím s vámi, gynekologické problémy mohou být důsledkem, nikoliv příčinou. Myslím, že vztah je prakticky již mrtvý a že by bylo nejlépe jej ukončit také formálně po dalších stránkách. Je to sice tvrdé, ale asi nejchytřejší. Karel
AK 2. 3. 2012 12:59 +8
Dobrý den, podle toho, co píšete, Vaše partnerka při škole pracuje, stará se o domácnost a řeší i zdravotní problémy. Zní mi to tak, že toho má nad hlavu - koneckonců i fakt, že se začala stydět za své tělo je známka toho, že určitě není v psychické pohodě. Ze svých zkušeností vím, že je-li člověk dlouhodobě pod stresem, chuť na sex se vytrácí. V nadpise stojí, že o sex doslova žadoníte - když jsem já byla v podobné situaci a kvůli spoustě stresu a dalších problémů jsem přestala mít chuť na sex, byly pro mě narážky partnera velice nepříjemné, i když se z jeho strany nejednalo o nátlak, výčitky ani nic podobného. Zkrátka jsem se cítila až provinile, že partnera "trápím" a komplikuju tím náš vztah, ale do sexu se mi zkrátka opravdu nechtělo, spíš naopak - v konečném důsledku to byl jen další faktor, který umocňoval můj stres. Nevím, zda to Vaše partnerka vnímá stejně, ale pokud ano, dokážu si představit, že poté i začne využívat svých gynekologických problémů jako výmluvy (nebo spíše omluvy), jak naznačujete. I když si musí svou situaci uvědomovat a řešit hlavně ona sama, určitě můžete najít způsob, jak jí zkusit pomoct. Až se jí vrátí spokojenost, vrátí se i chuť na sex. Přeji hodně štěstí do budoucna.
Mastodont01 5. 3. 2012 09:44 +5 v reakci na Marianne 27. 2. 2012 10:29
Marianne, chapu, co pises, ale me z toho vychazi, ze pokud by partnerka mela zajem na vyreseni situace, otevrene rekne, co ji trapi, jak ji partner dokaze pomoct a pokud ji na tom muzi skutecne zalezi a ma problemy dole, bez urazky, pusu ma take. Z vlastni zkusenosti vim, ze zena, ktere skutecne jde o partnera, vzdy najde zpusob, jak udelat kompromis (pokud je chlap samozrejme "normalni") a chlap se ji zas snazi pomoct s potizemi, bez ohledu na to, zda je to duvodem mit nebo nemit sex. Udela to pro ni proste proto, ze ji ma rad.
konvalinka 21. 8. 2012 08:42 v reakci na AK 2. 3. 2012 12:59
Hm, no nevím, ale tohle je rada nejen do zahrady...... Autor dotazu chce nejspíše vědět co se děje a co má dělat, nicméně - hledat spokojenost, to je asi tak abstraktní jako hledat štěstí. Pokud se situace, která se děje stala náhle, zřejmě za ní něco vězí, nějaký problém a přítelkyně se jen vyhýbá a gyn. potíže jsou následkem a psychikou. Odnepaměti taková zcela jistě není. (jak uvádí pisatel) Pro začátek by se stačilo možná se porozhlédnout, jestli v tom již dávno není jiný vztah, případně se optat, jak je s pisatelem spokojená a zda nechce vztah ukončit - což možná chce, ale neví jak na to........
konvalinka 21. 8. 2012 08:45 +1 v reakci na Mastodont01 5. 3. 2012 09:44
Ano jasně, Mastodonte, pusu má partnerka také, to zcela jistě. Předpokládat ale, že po 2,5 letech sama od sebe řekne, co ji trápí je totálně zcestné. Pokud nebyla příležitost za 2,5 roku si toto vysvětlit, zřejmě to nevzniklo jen tak.......
Dreng 17. 9. 2012 14:04 +2 v reakci na konvalinka 21. 8. 2012 08:45
Konvalinko, nemyslím že ta zmínka o puse byla míněna jako další narážka na nutnost partnerovi říci o problémech, jako spíš na možnost jak mu je pomoci vyřešit... Sice v tom nemůžu než s Mastodontem souhlasit. Na druhou stranu, 2,5 roku a k tomu stud a žádná snaha o intimitu z partnerčiny strany(tak to aspoň chápu já)? Ve spojitosti s dlouhodobostí problému a zmíněným ,,sourozeneckým" vztahem? Podle mého názoru tady je sex jen nejmenším problémem. Doporučil bych se zaměřit na (znovu)vybudování intimního vztahu ve smyslu otevřené a upřímné komunikace a na co největší odstranění stresu ze života partnerky. Pak teúprve bude mít smysl začít řešit i gynekologické problémy, a pak i sex jako takový.
Zlobro 23. 11. 2012 01:15
Napisem to nepopularne, ako taky polarny doplnok k prilis vseobecnej domnienke Z.M. Vasa partnerka s vami proste sex nechce mat. Je celkom jedno, ci to tak sama vnima alebo nie. Je zrejme z tych zien, ktore sa na zaciatku vztahu otvoria a sex s nimi je zazitkom a velkou vasnou - a ked splni funkciu priputania, postupne ustupuje do pozadia; je mozne sa tiez domnievat, ze jej nespecifikovane gynekologicke problemy a bolesti su hysterickej povahy. Nestava sa napriklad, ze pri vznikajucom konflikte, alebo strete nazorov, konfrontacii s niektorymi neprijemnymi vecami, ktore vas trapia - jej nahle zacne byt zle, alebo sa dostavia bolesti? Dolezitym predpokladom k spolocnemu rieseniu je najma to, ci jej tento stav sexualneho spoluzitia prekaza. Je mozne, ze jej naopak vyhovuje. Skuste to zistit.