K poslechu: Vánoční audiobook
Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu

Pravda ve vztahu

Odhalit partnerovi svá skutečná přání chce velkou odvahu. Tak se radši hádáme o malichernosti.

Tereza Zahrádková

Tereza Zahrádková

22. 9. 2014

Každý konflikt nebo napjatá komunikace se dotýká našich vnitřních slabých míst. Reagujeme spíše podle našich vnitřních přesvědčení než podle toho, co skutečně říká ten druhý. Všechna negativní vnitřní přesvědčení jsou zdrojem nesebevědomí. Tento problém se týká obou pohlaví, ale ženy se s ním potýkají přece jen častěji.

Mezi nejčastější negativní vnitřní přesvědčení patří: jsem pro druhé nedostatečná, nehodnotná, nemají mě rádi, nemají o mě zájem, jsem neschopná, nedůležitá a jiné. Tyto vnitřní scénáře jsou ukryty hluboko v nás a často si je ve vypjatých situacích ani neuvědomujeme. Mohou nám však dělat pěkný nepořádek v komunikaci s druhými a zejména v konfliktech.

K mnoha nedorozuměním v komunikaci dochází kvůli sdělování poloviční pravdy. Často v konfliktech opakujeme v podstatě povrchní informace, které točíme stále dokola.

  • Hádáte se s partnerem třeba kvůli tomu, že po sobě zase neuklidil, i když jste ho o to kolikrát žádala? Partner se pravděpodobně začne bránit argumenty, že neměl čas nebo že úklid není důležitý apod.
  • Vyčítáte partnerovi, že s vámi doma málo komunikuje? On vás možná bude přesvědčovat, že jste spolu přeci včera mluvili dlouho u snídaně.
  • Vadí vám, že váš partner dává přednost v pátečním večeru svým kamarádům před vámi? Možná se ohradí, že se přeci vidíte každý večer po práci, tak proč by jednou nešel s kamarády.

Co mě trápí doopravdy?

Zamýšleli jste se někdy, proč vám to všechno tolik vadí? Skutečně jste takový pedant na úklid? Opravdu chcete s partnerem vše probírat, i když na to máte přátele? Opravdu vám tolik záleží na tom trávit s partnerem zrovna páteční večer? Pravděpodobně ne.

To, co se ve vás v těchto vypjatých situacích ozývá, jsou vaše vnitřní přesvědčení. V hlavě se vám začnou tvořit nepříjemné myšlenky a cítíte nepříjemné emoce (strach, vztek či smutek). „Partner si se mnou nepovídá, takže už o mě nemá takový zájem, nestojím mu za to.“ Začnete se cítit odstrčení. Podle toho začnete také reagovat.

30. dubna. – 5. května 2019

Otevřené vztahy (seminář)

Pavel Špatenka

Už se nejedná jen o vypořádání se s vlastností – uzavřenost, mlčenlivost – vašeho partnera. Už bojujete s pocitem odstrčenosti a nemilovanosti. To ale pravděpodobně partnerovi nesdělíte, protože se za to stydíte. Nebo to vyřknete formou výčitky.

Konflikt tedy často probíhá ohledně zcela povrchních témat, která váš partner nechápe. Proč se tak rozčiluje kvůli úklidu? Proč bych si s ní měl zrovna teď povídat? Nemůžu mít chvíli klid!

Jak by ale vypadala skutečně otevřená a pravdivá komunikace?

Emoční jazyk

Prvním krokem je začít používat emoční jazyk, nikoli jen argumentovat.

  • „Pokaždé, když doma neuklidíš a já tě o to prosím, připadá mi, že pro tebe nejsem důležitá a že se na tebe nemůžu spolehnout. Když se doma uzavíráš do sebe, cítím se s tebou odstrčená a nemilovaná.“

Možná vás překvapí odpověď vašeho partnera typu:

  • „Dnes jsem v práci něco pokazil a necítím se z toho dobře. Mám strach, že přijdu o práci a nebudeme spolu moct odjet na naši plánovanou dovolenou. Nechtěl jsem tě tím zarmoutit a neměl jsem náladu povídat si o něčem jiném.“

Navíc ve chvíli, kdy si přiznáte svá vnitřní slabá místa (pocity nedůležitosti, strach z nezájmu apod.), začnete si uvědomovat, že mnohé nepříjemnosti, které jste partnerovi vyčítali, prostě jen patří mezi jeho negativní vlastnosti a neznamená to, že vám naznačuje, že už vás nemá rád.

Konflikt pak může vlastně konečně nabrat správný směr. Vyskočíte z bludného kruhu, kdy řešíte dokola povrchní záležitosti, o které vám ve skutečnosti nejde, a skutečné pocity, které s partnerem chcete řešit, skrýváte.

Mluvit pravdu a odhalit se ve vztahu chce důvěru a celkově se může takový vztah posunout na úplně jinou úroveň. Muž možná přestane mít pocit, že je zbytečně peskovaný, a žena se ve vztahu začne cítit milovaná, protože uslyší od partnera jeho skutečné pocity, které nesděloval stejně jako ona.

Diskuse 0