Proč muži nemohou najít dobrou ženu — archivovaná diskuse

Zpět na novou diskusi

Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 00:28 +12
Větu "...se nám dostane oné nálepky hajzla, který si na sexuální zájem ve svém okolí stěžovat rozhodně nemůže..." bych opravil na "...sexuální NEzájem...". Jinak to trochu ztrácí význam. Jinak mi v článku - kromě těch tří bezvýchodných možností - chybí nějaké "řešení". Nikdy jsem to sice nezažil, ale předpokládám, že pro chůzi po žhavých uhlících člověku taky nestačí jen informace, že oheň pálí.
Věrka 1. 8. 2012 04:42 +9
Pod minulým článkem se rozpoutala zajímavá diskuze. Doufám, že zde to bude také tak a nadhazuji téma: KDY ZAČÍNÁ MUŽ HLEDAT ŽENU - ve smyslu partnerku na život? Nedávno jsme si s kamarádkou notovaly, že známe příliš mnoho mladých mužů ve věku cca 24-28, kteří jakoby partnerku ani nehledají - mají svou partu kamarádů (mužů i žen), s kterou podnikají akce, práci/školu, ale o partnerský vztah jakoby nestáli. Nezdá se mi, že by se už tolikrát a tak moc spálili (viz poslední strategie článku)... nebo dnešním mužům stačí k odrazení od vztahu málo? Ženám v tomto věku už pomalu začínají tikat biologické hodiny ("děti do třicítky"), ale co mužům - kdy na ně padne potřeba udržet rod?
Jan Majer 1. 8. 2012 06:50 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 00:28
Díky, Oldřichu, opraveno. Pěkný den.
Jirka 1. 8. 2012 08:20 +3 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 04:42
Věrka: Pod minulým článkem se rozpoutala zajímavá diskuze. Tady jde vidět co čtenáře (asi) nejvíce zajímá a co řeší každý člověk. Vztahy. Pořád a stále dokola. :)
Ysadora 1. 8. 2012 08:30 +4
Domnivam se, ze nejhorsi je, kdyz muz zazmatkuje a najednou uplne obrati svou strategii, protoze to vetsinou vede ke krizi nebo konci vztahu. Prestoze si o zmenu nekdy rikame, vlastne ji nechceme :) coz znalce zen jiste neprekvapi...
Martin P. 1. 8. 2012 08:43 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 00:28
Normální řešení v naší západní společnosti neexistuje. Možná řešení na to mají jen totalitní, diktátorské a utopistické režimy. Kde partner/ka Vám bude přidělen. Nenásilně by se Vám dařilo eliminovat problém tehdy pokud v každě kde je žádaná poptávka byla i požadovaná nabídka. A na to nemá nikdo páku.
Ranyar 1. 8. 2012 09:00 +21 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 04:42
Muži, jak píšete ve věku 24-28 .. i když ono tu je vlastně 20 a víc .. kteří nehledají partnerku, obvykle patří do jedné ze dvou skupin. Protože se "randí" už od základky, tak měli dost času, aby zkusili najít nějaký vztah, ale takové pokusy skončili fiaskem ze strany dívek .. byli odmítnuti tolikrát a/nebo takovým způsobem, že se vlastně rozhodly čekat na tu pravou. Opravdu čekat, protože jen čekají, jestli si jich nějaká sama nevšimne, aby se vyhnuly dalšímu nepříjemnému fiasku. A nebo díky dělení společnosti už od dětských let na ty výrazné, podporované, bohaté .. prostě ty, co nemají problém sbalit holku a je jim věnována větší pozornost i ze strany starších (učitelé, rodiče ..) A na ty nevýrazné, obyčejné, neagresivní ... Je prostě omrzí soupeřit proti "chlapům" z té elitní skupiny a sami se do ní nechtějí přidat změnou v "grázla". Jenže pak zůstávají sami a vypadají, že je jim tak dobře a snaží se hlavně sami sobě namluvit, že s "grázlama" chodí jen "hloupý" holky, takže chytrá holka s nima nebude ztrácet čas. Takže se pokouší sblížit s těmi, co jsou volné, ale zase se poměrně dlouho vydrží přemlouvat, že mají na lepší než "ty ošklivé", se kterými "grázlové" nechodí.
Ranyar 1. 8. 2012 09:08 +12 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 00:28
Bohužel, na toto a podobná témata neexistuje univerzální návod. Hodně záleží na tom, jaké povahy je dotyčný muž. A stejně tak na tom, jaké povahy je dotyčná dívka, žena. Z fleku bych vám mohl napsat 10 možností, jak se dostat z toho bludného kruhu a určitě narazíte na tu jedenáctou ženu, kterou byste chtěl okouzlit a žádná z možností fungovat nebude. Podle mě je nejlepší chovat se přirozeně sám za sebe, bez ohledu na to, jestli tím budu "hodňák" nebo "grázl" a nebo něco uplně jiného. Pak jen doufat, že se ona druhá polovička také nebude přetvařovat a bude natolik upřímná, že vám řekne, co se ji líbí/nelíbí. Porád je na světě víc žen než mužů a ten rozdíl se stále zvětšuje, takže šance najít partnerku, která splní vaše očekávání jak po stránce sexuální tak po stránce porozumění a něhy, je dost velká. A určitě se mezi nimi najde taková, která vám bude věrná.
Martin P. 1. 8. 2012 09:49 +1 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:08
Pokud myslíte, že problém je jen v povaze tak jste hodně vedle . Problém výběru sahá až k společenským a ekonomickým vlastnostem, které mají často větší dopad.
Barbora 1. 8. 2012 10:05 +54 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:08
Já nějak nerozumím, jak je možné měnit jakési role nebo následovat strategie, které dotyčnému připadají výhodnější. Když partnera okouzlujeme, je samozřejmě možné hrát hry na nedostupného, žádoucího, záhadného, drsňáka apod. Ale v dlouhodobém vztahu, ve chvíli, kdy pár řeší všechnodenní záležitosti, nemluvě o dětech, tam už si člověk na nic hrát nemůže. V takových chvílích totiž vyleze pravá podstata. A další věc která mě zarazila: proč by si muž měl nutně vybírat z těchto dvou naprosto rozdílných pólů? Já ve svém muži dokážu najít i drsňáka i pana hodného. Dokáže se dojmout nad roztomilostí naší dcery a stejně tak dokáže být tvrdý a nekompromisní při jednání s kolegy v práci. Dokáže mi vyjít vstříc nebo mě zastat v domácnosti a rozhodně tím neztratí nic na své přitažlivosti. Já osobně si nemyslím, že muž není atraktivní, když dělá domácí práce, stará se o děti nebo vaří. Muž není atraktivní, když neplní sliby, neví, co chce, nestojí si za svým slovem, nemá smysl pro humor a nevěří si.
MichalS 1. 8. 2012 10:08 +11
Mám pocit, že i hodní kluci bývají sexuálně žádaní – jenže jen na začátku vztahu. Do doby, než se „ohrajou“ nebo jak to nazvat. Pak začíná partnerka sexuálně toužit po alfa samci... Což vede k zamyšlení, zda je člověk opravdu tvor stvořený pro dlouhodobý, monogamní vztah.
richard 1. 8. 2012 10:15 +7
koukám, že autor narazil na zlatou žílu čtenářského zájmu:D
Barbora 1. 8. 2012 10:23 +28 v reakci na MichalS 1. 8. 2012 10:08
Já si myslím, že všichni toužíme po tom, co nemáme. Jedna věc je ale chtít zkusit "něco nového" a druhá věc je to opravdu udělat. Pokud si partnera opravdu vážíme a nechceme ohrozit hezký a kvalitní vztah, nikdy do takové aférky nepůjdeme. Navíc ani alfa samec není zárukou uspokojení:-) Chytrá partnerka dokáže i s hodným klukem dělat zázraky:-)
Simona 1. 8. 2012 10:34 +4 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:08
To Ranyar: Je to přesně opačně, podle údajů OSN na světě je víc mužů než žen. :) Jinak ale souhlasím - myslím, že chovat se přirozeně je nakonec nejlepší "strategie" (tím nepopírám, že současný stav často znejasňuje role obou pohlaví, proto koneckonců hovořím o přirozenosti) a ta šance na nalezení toho pravého partnera je stále dost velká.
MichalS 1. 8. 2012 10:37 +8 v reakci na Barbora 1. 8. 2012 10:23
Chytrá partnerka se drží hodného kluka, protože se s ním dobře vychází a žije, hádky se konají jen minimálně. Problém ale bude ten, že její sexuální zájem o něj časem opadne. A chuť se nedá rozumem nakázat. Takže se k tomu buď sama nutí, ale jelikož ví, že on je hodný a pochopí to, tak toho často využije a nutit se přestane. :) Však on to nějak zvládne.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:47 +3 v reakci na Barbora 1. 8. 2012 10:05
Váš muž je typickej hodňák, na kterého se pravděpodobně jednou vykašlete. To, že umí být drsňák v práci, se totiž do vztahu s vámi nepočítá.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:51 +2 v reakci na Simona 1. 8. 2012 10:34
Vy jako žena budete vždy hájit přirozenost, protože vám to stačí. Chlap buď atraktivní je, a pak může být přirozený, a nebo není, a pak se musí snažit, aby tak alespoň vypadal - tedy nemůže být pořád přirozený.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:53 +1 v reakci na richard 1. 8. 2012 10:15
To se ukázalo už u minulého článku. Sex vládne všemu. :-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:56 +3 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:00
Tento příspěvek tu spousta lidí asi odsoudí, ale je v něm velký kus pravdy.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:59 +11 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 04:42
Od puberty. Problém je v tom, že na rozdíl od žen my hledáme partnerku pro život, nikoliv matku pro děti...
Barbora 1. 8. 2012 11:04 +10 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:47
Nebudu Vás přesvědčovat o opaku, do této diskuze to nepatří. Ale možná byste byl překvapen, co vše ženy považují za relevantní pro vznik a údržbu vztahu:-)
Pavla 1. 8. 2012 11:09 +39 v reakci na MichalS 1. 8. 2012 10:37
špatná zkušenost? souhlasím s Barborou. kvalitní sex bych u "alfa samce", který střídá partnerky jako ponožky, nehledala. ženám totiž nestačí sex na jednu noc, to může stačit chlapovi, protože je pro něj mnohem snažší se udělat. ;) Ženská si raději nechá chlapa, který už ví přesně, co má dělat, aby jí to bylo příjemné, který jí dokáže dlouhodobě uspokojit (uznávám, že není zase tak těžké si najít dlouhodobého milence). Co si pamatuju, aspoň mě nikdy neimponovali namachrovaní hajzlíkové, kteří klátili jednu za druhou (nebo se to o nich aspoň povídalo), vždycky mě napadlo, co z toho ty holky měly? Dobrej pocit, že se zalíbily tzv. alfa samci? :D Tomu nějak nerozumím. Miluju hodné kluky a zvlášť toho svého.
Adam 1. 8. 2012 11:25 +4 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:00
Pane Ranyare, žasnu. Myslím, že jste to vystihl dokonale:)
richard 1. 8. 2012 11:41 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:53
že by tahle a předcházející diskuze vycházela z převlečeného a zkomoleného sexuálního libida?:-) takovej libidózní diskuzní grupáč?:-)) k čemu bychom asi došli po sloupnutí několika slupek motivací?
richard 1. 8. 2012 11:48 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 00:28
Vy jste se určitě na Michala Freemana domluvil s Radkinem Honzákem, že ho "odvaříte":DD
richard 1. 8. 2012 11:51 +2 v reakci na Simona 1. 8. 2012 10:34
tak, teď ještě zkuste definovat přirozenost a bude se moci říct "dílo dokonáno jest":-)
richard 1. 8. 2012 11:56 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:51
obdivuji lidi, kteří dokáží rozpoznat jak správně oddělit různé slovní útvary ",a nebo není, a pak"...tohle mi vážně imponuje, podobně jako si někdo pamatuje, kde napsat velké písmeno:D dnes jsem se pokoušel něco študovat z gramatiky Českého jazyka, ale aby se v tom "vědecky zkoumaný čert" vyznal:D
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:05 +2 v reakci na richard 1. 8. 2012 11:41
K traumatům z dětství a nevyjasněnému vztahu s matkou - samozřejmě. ;-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:10 +5 v reakci na Barbora 1. 8. 2012 11:04
Ale asi bych nebyl překvapen tím, co vše ženy považují za relevantní pro rozpad vztahu. :-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:19 +2 v reakci na richard 1. 8. 2012 11:56
Dá to někdy zabrat a určitě nemohu říct, že to vždy zvládám na 100 %, ale když člověk trochu přemýšlí o tom, jak to souvětí konstruuje, dá se to. K procvičování mohu doporučit některé složitější úlohy z výrokové logiky, případně i základy programování. Člověk pak začne v ímag jazyk trochu strukturovaněji a dáte-li si dohromady všechny souvislosti, spousta záludností vám najednou začne připadat logická. :-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:20 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:19
A dotyková klávesnice způsobila, že tam mám v ímag místo vnímat. :-)
richard 1. 8. 2012 12:21 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:05
to jste odloup jen pár slupek, myslel jsem ještě něco pod tím:-))
richard 1. 8. 2012 12:30 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:19
Vám to jde lépe, máte větší předpoklady, už jsem psal, že Vaše dominantní funkce je rozum - logika, jste hodně zaměřený na rozumovou strukturu, máte systematické rozumové myšlení, asi budete mít rád pořádek, máte potřebu upochopit věci zvláště rozumem, ono je to zase kompenzované tím, že Vám zřejmě schází trochu emoční divokosti:-) Já se teprve učím učit, když mě to nikdo nenaučil:-))
richard 1. 8. 2012 12:36 +1 v reakci na richard 1. 8. 2012 12:21
ten základní pud, co člověka žene k této diskuzi, problém s matkou v dětství už spíše vyjadřuje způsob jakým se k diskuzi staví
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:46 +3 v reakci na richard 1. 8. 2012 12:30
Pořádek mám rád, leč neumím udržovat (hlavně v bytě, na stole apod.). A s tou emoční divokostí to záleží na tom, jak ji definujete. Někdy si připadám divoký až až. :-)
richard 1. 8. 2012 13:07 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 12:46
divokost ve smyslu odložení rozumové kontroly, odhlédnutí od důsledků jednání, impulzivita, spontánnost, určitá míra chaotičnosti, živé emoční projevy...něco v tom smyslu
MichalS 1. 8. 2012 13:38 +4 v reakci na Pavla 1. 8. 2012 11:09
Kvalitu sexu jsem na mysli vůbec neměl (tam budou hrát roli jiné záležitosti). Jednalo se mi spíš o tu vnitřní touhu, která se časem otupí. A to na obou stranách. A u žen pak přichází na řadu ono lákání alfa samcem - "jůů, koukej, to je kus, co?;)“ A některé té touze podlehnou, ty chytřejší se ovládnou s odůvodněním "no, ale ten můj je zase hodnej, pro život vhodnější než ňákej frája". Ale ta touha tam prostě už je, i když na začátku to nebylo ani myslitelné. Proto ono nadhození otázky, zda není usilování o trvalý a pevný a jediný vztah, tak trochu proti přirozenosti člověka. P.S.: gratuluji, Pavlo, k nalezení Toho Pravého. bez nadsázky:).
MichalS 1. 8. 2012 13:45 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:59
Taky si myslím. Žena možná hned od začátku vztahu posuzuje svůj protějšek automaticky i z hlediska toho „jaký by to byl asi otec mého dítěte?“. Kdežto muž se tím vůbec nezabývá. Koneckonců, nám hodinky tolik netikají.
Ranyar 1. 8. 2012 13:49 +1 v reakci na Barbora 1. 8. 2012 10:05
Trochu vám závidím váš vztah, ale skoro bych řekl, že ony "role" tak jak jsou zde popsány, se vztahují k mladším.. respektive míň duševně zralým párům. Z mé zkušenosti .. je málo žen tak "uvědomělých" že dokáží vidět víc stránek svého partnera. A když už takové jsou tak jsou zadané. Na druhou stranu spousta takových partnerek setrvává ve vztahu tím, že se partnerovy přizpůsobují a často trpí jeho nadvládu nad svým životem, nebo naopak vládnou partnerem. Aniž by si jedno nebo druhé kterýkoliv z nich uvědomoval.
Ranyar 1. 8. 2012 13:59 +4 v reakci na richard 1. 8. 2012 12:36
Všichni si mužeme přečíst něco hezkého od Freuda a budem na tom stejně. Jistě, že je všechno ve vstazích nějakým způsobem o sexu. Jsme jen zvířata a stále se v nás občas rozohní pud, který nás vede k najití si silnějšího samce jako dárce genetického kódu, nebo silnější samice, která se postará o to, aby naše děti s ní splozené přežili. A toto je nejsilnější právě mezi 18 a 30 rokem života. Neboli čas rychlých svateb a plození dětí s někým, koho pak vlastně v životě jako partnera nedokážeme vystát. Ale už i vývoj člověka jako druhu postupuje dál a jsou lidé, kteří se na to dívají jinak...
Ranyar 1. 8. 2012 14:02 +5 v reakci na MichalS 1. 8. 2012 10:37
"Chytrá partnerka se drží hodného kluka" tohle je výmluva, kterou se snaží hoďnáci přesvědčit, že když je partnerka opustila, tak byla hloupá na a ne že oni něco dělali špatně. A takovému konci se dá lehce zabránit, ale musí být snaha a uvědomění na obou stranách.
Ranyar 1. 8. 2012 14:11 +4 v reakci na Adam 1. 8. 2012 11:25
Bohům žel, nebo spíš bohům dík .. částečně vlastní zkušenost a naštěstí rychlé vystřízlivění a uvědomění si, že se vezu. Občas musí jít člověk do konfliktu, pokud chce něčeho dosáhnout. Byť je to jen získat prostor, pro vlastní žití. Nebo se nenechat vláčet někým jiným do míst, kam se nechce dostat.
Karina 1. 8. 2012 14:32 +5 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:47
Oldřichu, Oldřichu...fascinuje mě a často mrzí Vaše zatrpklost a odvaha takhle někoho soudit....
MichalS 1. 8. 2012 15:06 +2 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 14:02
To je možné. Hodný kluk neznamená, že je i chytrý. A pokud se on takhle omlouvá, že ho ona opustila, tak naopak ona je tou chytřejší:)
Helga 1. 8. 2012 16:27 +17
zdá se mi to celý nějak divně položený.. neexistuje přece charakter hodňák / grázl. myslím si, že to, co dělá některé muže přitažlivější než jsou jiní je jejich nezávislost. samozřejmě někdy je ta nezávislost jen převlečená nezodpovědnost a hloupost, ale ve svém pravém významu to je vědomí vlastní hodnoty a od toho se odvíjející chování.
Martin P. 1. 8. 2012 17:33 +10
Proč nemohu najít   - nevědí o volné partnerce, v nějaké normální vzdálenosti, která by mu vyhovovala - volné o kterých ví, nejsou atraktivní - volné o kterých ví, nerozumí jim - není dostatečně motivován. Že s těma, které jsou volné, atraktivní a kterým rozumí, to bude dobré. - nebo nemají podmínky. Tedy opět rozumně ví, že to nebude dobré.   Pokud někdo takový problém má, uvědomuje si to a je zodpovědný. Pravděpodobně zůstane svobodný, nebo zůstane v nějakém volnějším svazku. Nebude riskovat a podílet se na špatném svazku, manželství, rodině atd....   Rozhodně bych takovou váhu ne přikládal dělení hodný vs macho. To není problém s hledáním muž partnerky, ale žena partnera. Problém najít mohou mít oba rovným dílem.   Jak jsem psal je to o nabídce a poptávce. Specifikace poptávky je složitá. Není jen o povaze, jak se snaží tvrdit jeden diskutující. Nebo stavěné čistě na MBTI, z čeho se snaží vařit jedna „elitní“ seznamka. Vidím to tak, že je fyzická atraktivita, osobnostní atraktivita a nějaké dejme tomu podmínky. Které jsou sociální, ekonomické. Pokud nemohou najít, není to vždy chyba hledajícího, ne vše může ovlivnit on, nebo někdo jiný.   Řešení prostě není.  Je spousta možností, které mohou zabrat i ne. Horší jsou ekonomické a společenské dopady, které nejsou pozitivní .
richard 1. 8. 2012 17:36 +3 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 13:59
dejme tomu, že to tak je.. Co tedy po 30 roce života přebírá hlavní roli v motivaci, kterou do té doby plnil sexuální pud?
klara o 1. 8. 2012 18:50 +19
Myslím, že pod pojmem ‚hodný kluk‘ si každý představí něco jiného. Přehnaně hodný muž - se na vás pořád (i při sexu) přívětivě usmívá; přenáší vám kafe podle toho, kam si přesednete; když koukáte na televizi, dívá se spíš na vás než na program a kdykoli přepnete, nikdy neprotestuje; ať děláte cokoli, dotýká se vás, jako kdybyste byla ze skla; když vám zazvoní na druhé straně bytu mobil, vždycky vám ho přinese; a nikdy nemá jiný názor, než vy, a když jo, tak vám dá stejně za pravdu. Nekonají se tedy nejenom hádky, ale ani zdravé třenice, jak fyzické tak verbální. To je potom opravdu potíž. A partnerky takových mužů si připadají jako potvory, protože když to naznačí někomu, kdo naprostý nedostatek jiskření a přemíru laskavosti nikdy nezažil, dostane se jim školení, že je pálí dobré bydlo, a že by zasloužily dostat přes hubu. Řekla bych, že takoví muži mají opravdu těžký život, zvláště, když jsou slušní a inteligentní, a svůj nedostatek testosteronu si palčivě uvědomují.
Jana 1. 8. 2012 18:59 +9
Někteří muži skutečně nemohou najít ženu. Sami nemají zázemí. Jejich rodiče nestojí za nic. Chytrá žena to prokoukne. Do bídy se žádná nežene. Nejhorší je to na vesnici, ve městě jste anonymní tam si Vás nikdo nevšimne. Můj muž si mě bral v 33 letech, nevadilo mi, že jeho otec byl alkoholik, bydlel jen v obyčejném domě. Nikdy jsem majetek a peníze nedávala na první místo, byli jsme doma vychovávaní ke skromnosti. Dnes jsem tomu ráda. Ve vztazích ale i ostatních oblastech života je podle mě skromnost a mít rád to nejdůležitější.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 19:16 +1 v reakci na richard 1. 8. 2012 13:07
Aha. No, vy to asi nikdy nepoznáte, ale byl byste možná docela překvapený... ;-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 19:20 v reakci na Karina 1. 8. 2012 14:32
Máte pravdu, ze mě ta zatrpklost přímo sálá. ;-) Ale slibuji vám, že v diskuzi u příštího článku budu zase hodný jako sluníčko - zkrátka takový, jakého mě znáte. :-)
klara o 1. 8. 2012 19:23 v reakci na richard 1. 8. 2012 17:36
To je dobrá otázka. Neznáte někdo odpověď?
Jan Majer 1. 8. 2012 19:25 v reakci na klara o 1. 8. 2012 19:23
Kláro, znám: i chlapi chtějí děti.
richard 1. 8. 2012 19:25 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 19:16
věřím Vám.. např. Němci se většinou projevují jako silně racionální národ, ale když dojde na ty jejich Oktoberfesty a pivní pijatyky, tak prý vývaděj jak rozumu zbavení........:D třeba jste podobný typ.....to by mohla být docela legrace, vidět Vás urvaného z řetězu:D
richard 1. 8. 2012 19:27 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 19:20
"hodný pan Oldřich, hodný":D tady s dovolením malá kostička:D
Karina 1. 8. 2012 19:28 +10
No jo, zase válka pohlaví....... Proč si pořád musí obě strany jenom stěžovat a hledat chyby v té druhé? Občas mám pocit, že se ty články píšou jen pro to, aby si tu čtenáři (a možná i autoři) mohli jednoduše postěžovat do prázdna. Proč to neustálé škatulkování, přehnané generalizování a pomalu vzdávání se nadějí? Jsme náročnější a více se zaměřujeme na pocit osobního štěstí, tak nám to "najití vhodného partnera" déle trvá, no. A víte co? Co se raději sejít v NODu na drink, třeba někoho potkáme a někteří tady z nezadaných potkají toho pravého/tu pravou :-) A když ne, věřím, že si z živé diskuze každý odnese mnohem lepší zážitek než z tohoto ťukání do klávesnice, u kterého nás jistě žádný přitažlivý protějšek nenajde :-) Jak už tady padlo, a i já jsem to psala u minulého článku, tahle záležitost je neřešitelná, tak proč nepřejít k činům a nezkoušet?
jitka_cholastova 1. 8. 2012 19:46 +1 v reakci na Karina 1. 8. 2012 19:28
Zdá se, že nejen pro lidi, ale i pro diskuse platí heslo z včerejšího článku http://psychologie.cz/jste-... "rosteme s těmi, kteří s námi nesouhlasí" :-) Je moc zajímavé sledovat, jak může být odlišnost inspirativní. Pokud dokážeme takto konstruktivně přistupovat i k mužsko-ženské dualitě, pak to s tím lidstvem nebude tak špatné. Pohled na téma z jiného úhlu nabídneme zíra.
richard 1. 8. 2012 19:56 +3 v reakci na Karina 1. 8. 2012 19:28
už je to tady.....:D....Freude Freude, na Tě vždycky dojde........:D
klara o 1. 8. 2012 19:58 v reakci na Jan Majer 1. 8. 2012 19:25
A udělají si je třeba v osmdesáti. A protože se jim na rozdíl od vajíčka, které stárne a degeneruje rodí stále nové, čiperné a zdravé spermie, i jako steřečci jsou schopni svým potomkům předat mladé a stárnutím nezatížené DNA. Příště se chci narodit jako chlap. Mám ráda Plzáka a jeho úvahy o manželství. K mé škodě ale nikdy nepsal o manželstvích uzavřených ve vyšším věku. Co je spojuje, když to nemohou být děti? Nevíte o nějaké knížce na tohle téma? Myslím, že to bude zajímat čím dál víc lidí.
Karina 1. 8. 2012 20:04 +1 v reakci na richard 1. 8. 2012 19:56
No právě...tomu se nedá ubránit :-) A kdo to bude potlačovat, tomu se to vrátí 3krát :-)))
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 20:09 +4 v reakci na Karina 1. 8. 2012 19:28
Ani není nutné chodit do NoDu. Stačí připojovat k příspěvkům zde telefonní čísla. Mám vyzkoušeno, že to funguje. :-)
Sofie 1. 8. 2012 20:43 +2 v reakci na MichalS 1. 8. 2012 13:45
Hm, zvláštní, že já slyšela hned na začátku vztahu větu: "Hledám matku svých dětí".. s odstupem času ji vnímám jako vychytralou léčku :D
Martin P. 1. 8. 2012 20:47 +2 v reakci na richard 1. 8. 2012 19:56
No a já bych na pomoc než nějakého psychloga\psychiatra, bych raději vytáhnu nějakého sociologa\politologa. Protože myslím, že s jedinou částí toho problému se kterou může hnout společnost. Jsou překážky společenského a ekonomického charakteru.
richard 1. 8. 2012 20:53 +2 v reakci na Karina 1. 8. 2012 20:04
to je hezká reakce, čekal jsem nějaký běžný zastírací manévr udržujcí sebepojetí "slušné a dobře vychované divky" jde vidět, že to máte pod kontrolou, to je fajn:-))
richard 1. 8. 2012 20:57 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 20:09
pěkně, už se blížíme k jádru:D Vy jste ještě v kategorii do třiceti? Podle jednoho zdejšího vymezení by Vás podobné věci už neměly příliš zajímat:DDD Vaše touha se má ubírat už jiným směrem........:D
Věrka 1. 8. 2012 21:38 +6 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:59
Partnerka pro život vs. matka pro děti - dost výstižné. I když nevím, zda si do tohohle úsporného protikladu neprojikuju příliš vlastní zkušenosti :) Když to převrátím, tak pro mne jako pro ženu: Partner pro život - je člověk, se kterým se velmi dobře známe, rozumíme si, dokážeme spolu vycházet, dokážeme spolu fungovat, protože známe svoje slabé i silné stránky a podle toho se zařídíme... tedy je to spíš cosi jako dobrý kamarád či dobrý spolupracovník, kterého je super ve svém životě mít, ale není to ten Muž č. 1... nebo alespoň ne v období zakládání rodiny. Dovedu si představit žít s takovýmhle člověkem např. v důchodu ;) Otec mých dětí - navíc k výše uvedenému ;) vztah a rodinu (a mne ;) ) velmi vysoko na žebříčku hodnot, takže těmto skutečnostem dokáže podřídit své počínání v jiných oblastech (např. vydělává ne proto, aby to investoval do svých koníčků, ale aby to investoval do své rodiny; v rámci zachování rodiny krotí své pudové reakce) Je tohle ten hodný hoch? Přijde mi že ne. Hodného hocha vidím jako takového, co se podřizuje ženě. Otec mých dětí se nepodřizuje, ale oba sdílíme společné hodnoty, které tak řídí naše kroky životem... Ideální by bylo, kdyby se z partnera pro život (zajímavý člověk, s kterým bylo fajn chodit) stal otec mých dětí a pak po osamostatnění dětí zas partner pro život... ale to už chci moc :)
Věrka 1. 8. 2012 21:39 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 10:51
Ženě že stačí přirozenost? Možná tak atraktivním ženám ;)
Věrka 1. 8. 2012 21:45 +2 v reakci na Ranyar 1. 8. 2012 09:00
Toto zní dost neuspokojivě... Muž, který "na něco čeká", není zrovna dobrý styl chování. To pak dost možná bude čekat i ve vztahu, zda ho náhodou nesbalí nějaká další všímavá snaživka. "...omrzí soupeřit..." To je vpodstatě totéž v bledě modrém. Vždyť dnes je tolik oborů, činností, koníčků, zájmů... kterými se člověk může zabývat, dělat je dobře, věnovat jim úsilí... a tak potenciálně zaujmout podobně naladěný protějšek. (Vaší argumentaci rozumím a beru ji... jen se mi s tím prostě nechce souhlasit.)
Věrka 1. 8. 2012 21:49 +10 v reakci na MichalS 1. 8. 2012 13:38
Chytrá partnerka, když se přistihne při tom, že kouká po jiných, tak zkusí "někoho nového" objevit v tom svém stávajícím. Však jsme mnohostranní lidé. Usilovat o "trvalý a pevný a jediný vztah" neznamená smířit se s rutinou. Pro mě to znamená, nenechat si druhého člověka omrzet a zkusit se neomrzet jemu.
Ysadora 1. 8. 2012 22:16 +4 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 04:42
Podle mych zkusenosti je tohle velmi individualni a dokonce se to v case meni. Nekdy se partner citi na deti ve 26, ale ve 34 vam s ledovym klidem rekne, ze si to rozmyslel.To preklopeni z "partnerka pro zivot" do "partnerka pro zivot a matka mych deti" neni pro muze vubec jednoduche. Tak si vyberte :) Asi to chce narazit na spravneho chlapa ve spravny cas. A kdo si v mladi dosyta uzival, toho pozdeji nejake ty kompromisy nemrzi a dokaze se na spoustu veci divat racionalne.
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 23:50 v reakci na richard 1. 8. 2012 20:57
Jsem ještě do třiceti. :-)
Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 23:57 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 21:39
Žena nemusí být atraktivní, aby si někoho našla. Ty atraktivní jen mají větší výběr.
Karina 2. 8. 2012 00:04 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 20:09
No vidíte, a já myslela, že takové příspěvky jsou na smazání. Nebo nevadí, že se tu z diskuze stává seznamka? :-) V tom případě nechápu, proč byl smazán můj stručný komentář o jedné větě, že Honza Smetánka je fešák :-)) Ale Vy, Oldřichu, mě zajímáte už hodně dlouho, to se přiznám ;-)
richard 2. 8. 2012 00:07 +1 v reakci na Karina 2. 8. 2012 00:04
:DDD odhalovat kotníček se může, výš už se maže.......:D
Jan Majer 2. 8. 2012 00:09 +4 v reakci na klara o 1. 8. 2012 19:58
To už je přehnané. Myslím, že každý nezadaný chlap po třicítce začíná zlehka chytat chaos - bez ohledu na to, že funkce varlat vydrží o mnoho déle, chce mít děti v rozumném horizontu, chce normální rodinu, podobnou, z jaké vzešel. Chodit se synem na trénink, být pro dceru táta, ne dědek, ze kterého se bude před kamarádkami rozpačitá.
Jan Majer 2. 8. 2012 00:13 +3 v reakci na richard 2. 8. 2012 00:07
Přátelé, nic takového se nemaže. Aby Oldřich uvedl telefon jsem navrhl já (Oldřichu, nějaké nové informace?) a že je Smetánka fešák musel smazat sám Smetánka, zítra na poradě na něj udeřím a dostanu to z něj. Nebo se mu do administrace dostala jeho ženská, já to vypátrám.
Jan Majer 2. 8. 2012 00:15 +2 v reakci na Jan Majer 2. 8. 2012 00:13
Ještě k pravidlům diskuse - fakt mažeme jen bláboly, je to jednou za měsíc nebo dva.
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:20 +1 v reakci na Karina 2. 8. 2012 00:04
Och, červenám se až za ušima. ;-) A pokud jde o ten Váš komentář o jedné větě, to si tak neberte. Nedivil bych se, kdyby ho smazal sám Honza Smetánka ze skromnosti. :-)
richard 2. 8. 2012 00:22 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:20
Oldřichu, je načase začít loudit necudné fotky:DDD
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:27 +1 v reakci na richard 2. 8. 2012 00:22
Být po mém, zavedl bych tady (vzhledem k tomu, jak vypadá většina studentstva oborů souvisejících s psychologií) už dávno naturistickou diskuzi. Pěkně s fotkami, povinně a všichni. :-)
richard 2. 8. 2012 00:31 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:27
Oldřichu Oldřichu, psal jste, že už budete hodný a teď zase tohle:DDD
Jan Majer 2. 8. 2012 00:31 +4 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:27
Ono o přijde v jiné podobě - vedle slíbené seznamky ladíme akce, kde se budeme moci poměrně často potkávat osobně.
Karina 2. 8. 2012 00:35 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 00:27
Víte co, zde máte můj mail - kariz@seznam.cz a až budete chtít, ozvěte se ;-) Ale tak jako tak doufám, že ta neustálá zatrpklost Vás už co nevidět přejde, jsem si jistá, že Vám nesluší ;-)
Věrka 2. 8. 2012 06:33 v reakci na Oldřich Dotovský 1. 8. 2012 23:57
Naznačujete, že u žen a u mužů je to s atraktivitou a přirozeností různé. Proč si to myslíte? (Mě totiž spíš běží hlavou, že muž může být přirozený vždy, ale žena buď atraktivní je, nebo si k větší atraktivitě musí dopomoci, aby byla povšimnuta mužem ;) )
MichalS 2. 8. 2012 07:56 +2 v reakci na Věrka 1. 8. 2012 21:49
Chvályhodný přístup!:) Snad je takových hodně.
MichalS 2. 8. 2012 08:12 v reakci na Karina 2. 8. 2012 00:35
Tleskám, že jste se odhodlala k prvnímu kroku!:) Ten by měl dělat (prý) muž. Mno, mazání rozdílů v rolích muž vs. žena se tu už též párkrát řešilo. Každopádně – snad se ozve ;)
Jan Smetánka 2. 8. 2012 08:41 +6 v reakci na Karina 2. 8. 2012 00:04
Karino, musite se rozhodnout - Olda Dotovsky nebo Smetanka? :))
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 08:57 +1 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 06:33
Žena si k větší atraktivitě může dopomoci jednoduchou úpravou zevnějšku. To ve společnosti, kde každý nosí nějaké oblečení a ráno aspoň na chvíli koukne do zrcadla, nepovažuji za zásah do přirozenosti. Chce-li být více atraktivní muž, musí změnit své chování, jednání, způsob komunikace se ženami i muži. Ano, i žena si může trochu pomoci změnou chování a i muž může získat pár bodů změnou zevnějšku, ale obecně je ta atraktivita u žen více o vzhledu a u mužů více o osobnosti. Takže, i když to nerada uslyšíte, opravdu to máte jednodušší.
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 09:02 +3 v reakci na Jan Smetánka 2. 8. 2012 08:41
Mám obavu, že rozhodnutí zůstane jako vždy na chlapech. :-/ Tak tedy meče nebo kolty? ;-)
Anna 2. 8. 2012 09:34 +3
Nevím, proč se neustále probírají vhodné a nevhodné strategie. Bylo by dobré, kdyby si lidé uvědomili, že manželství, potažmo trvalé soužití, je ekonomicky výhodné pro obě strany a když to oba ví, mají napůl vyhráno (a když si ještě voní, tak je výhra nabíledni). Je jasné, že si nevyberu partnera, který mě a rodinu nezajistí (stačí možné problémy a neštěstí, které život přinese). Totéž platí pro druhou stranu... Nevyberu si takovou, která neumí hospodařit s tím, co dokážu domů přinést. A k těm hodným hochům. Před mnoha lety jsem s jedním takovým chodila. Byl neuvěřitelně vstřícný, milý..., prostě sen mnoha žen. Po půldruhém roce jsem se s ním rozešla. Bylo mně jasné, že by se ze mne stala Xantipa. Potřebovala jsem chlapa, který se umí ozvat a ne koncentrovanou ochotu. Jinak souhlasím s panem Dotovským - my ženy to máme opravdu jednodušší.
Věrka 2. 8. 2012 09:58 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 08:57
Pořád nesouhlasím :) Pokud si žena vylepší vzhled, ale co se týče chování a osobnosti, zůstane ve své přirozenosti (která může být neatraktivní), usnadní jí to pozici POUZE při navazování vztahů s neznámými muži. Ale nijak jí to nepomůže při budování a udržování vztahu, případně při zaujetí muže, kterého zná už delší dobu. Stejně tak je to u muže. Nebo vám stačí pro udržování vztahu se ženou, že je pěkná? ;) Naopak muž pokud zapracuje na sobě, najde způsoby chování, ve které mu sedí a zároveň působí dobře na druhé, vylepší tak svou pozici v celém vztahovém procesu naráz :) (A stejně tak žena.) Nebo mám někde v těchto úvahách zádrhel?
jan_smetanka 2. 8. 2012 10:04 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 09:02
Oldo, dejme ty mece
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 10:38 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 09:58
Vždyť svojí reakcí přesně podporujete to, co říkám. Vy do atraktivity zahrnujete všechny možné osobnostní kvality, protože to je pro vás ženy atraktivita u muže. Zatímco já do atraktivity zahrnuji pouze vzhled a jakousi schopnost prvotního zaujetí (šarm, chcete-li), protože takhle jednoduchá je pro nás muže atraktivita u ženy. Samozřejmě, že při budování vztahu hrají roli i jiné vlastnosti. Ale to už je ve fázi, kdy mám rozhodnuto, že se mi dotyčná líbí - tedy jakoby prošla tím prvním kolem. Pokud dojde na udržování vztahu, mají to obě pohlaví zhruba stejně těžké. Jenže ženy jsou pořád v té pozici, kdy jim stačí namalovat se a vzít si něco pěkného na sebe a mají v podstatě zaručeno, že budou mít s kým to zkoušet. Chlap, pokud není atraktivní a nezmění se, zůstane na ocet. Jak sbalit někoho, koho už znáte a dříve jste ho nezaujala, to je pro obě pohlaví vyšší liga. To sem netahejme.
Barbora 2. 8. 2012 11:13 +7 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 10:38
Tohle je hrozný alibismus. Muž má pro zvýšení své atraktivity stejné prostředky jako žena. Příjemná vůně, vhodný střih vlasů, trochu té pečující kosmetiky, lichotící oblečení, to vše dokáže zázraky. Pokud jde o postoj těla, nonverbální komunikaci při prvním kontaktu - to vše se dá natrénovat s koučem. Problém je, že vy chlapi se o to často vůbec nezajímáte. Připadá vám to příliš "holčičí". Nemyslím, že je to vaše chyba, měli vás k tomu vést rodiče. To ovšem neznamená, že se to nedá dohnat. Často tuhle roli musí převzít manželka, která běhá za mužem s ladící kravatou, nutí mu "aspoň" deodorant a snaží se mu vyhnat z hlavy představu, že mokasíny nosí jen bavorští zbohatlíci.
Věrka 2. 8. 2012 11:54 v reakci na Barbora 2. 8. 2012 11:13
Barboro, přesně tak... a vzhledem k tomu jsou navíc ženy k mužům tolerantní, takže nekladou takový důraz na upravenost zevnějšku. Oldřichu, atraktivita muže - pokud mluvíme o prvotním zaujetí - je též velmi jednoduchá: k natrénovanému postoji, úsměvu a pohledu stačí natrénovat nějakou balicí větičku... prostě strávit každý den chvíli před zrcadlem stejně jako líčící se žena. A toto nejsou povahové změny, to je prostě jen "role". Muži jsou na tom dokonce lépe, protože tyhle věci nejsou negativně ovlivňováno věkem ;) Jediný důvod, proč to mají ženy lehčí není "přirozenost", kterou toto začalo, ale naopak průprava v "hraní rolí", která je děvčatům skrze matky a kamarádky vštěpovaná od mala ("V takovéhle situaci je třeba dělat to a to..." - "Když hledáš chlapce/muže, věnuj pozornost svému zevnějšku..."). Když jde o navazování vztahů, je to role kokety, ke které krom jiného patří právě líčení, oblékání, chůze, pohledy... ale toto není nic "přirozeného", ve smyslu "být sám sebou" právě naopak :))) (Nebo ještě by se dalo říci, že pro ženy je "přirozené hrát role", je to "součástí jich samých"..?) Dostávají kluci též podobnou průpravu - od otců, kamarádů?
Věrka 2. 8. 2012 12:07 +5
Pro muže, kteří by si chtěli natrénovat, jak zaujmout ženu http://www.interaktivnifilm... (Divím se, že se to tu ještě neobjevilo.) Oldřichu - toto je též komentář do diskuze o atraktivitě, přirozenosti a jak zaujmout opačné pohlaví ;)
MichalS 2. 8. 2012 12:14 +1 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 11:54
he, viz následující článek „Umění být mužem i ženou“. Nevypadá to, že by Věrka s Barborou byly pro přirozenost (jen popichuji;)). Ale nedivím se vám. Já vyrostl ve stejné společnosti jako vy, ve společnosti, která určuje, jaké chování a jaký zjev je atraktivní. A kdo se chová jinak (třeba dle své přirozenosti) je automaticky u většiny shledán „divným“ a neatraktivním. Tak to chodí. A nejlepší je, že i sami „divní“ často shledávají atraktivními jen ty nedivné :). P.S.: nemyslím si, že by kluci dostávali od otců průpravu o tom, jakou roli hrát na ženy.
Tamarina 2. 8. 2012 12:15 +26
Myslím že tady jsou nastíněny pouze dvě extrémní polarity, většina mužů se pohybuje někde mezi nimi. Ani jedna ve své přehnanosti není ideální, řekla bych že je to spíš o tom umět být v pravou chvíli hodný hoch, a přitom neztrácet svou atraktivitu, mimochodem si nemyslím že sexuálně atraktivní muž by měl střídat partnerky nebo je využívat, takový mi přijde spíš dost neatraktivní. To je jako tvrdit že existuje jen černá a bílá a muži to mají strašně těžké si mezi nimi vybrat. Pánové proberte se, všichni jsme jen lidi muži i ženy, a hledání partnera/ky není o tom dělat ze sebe hodného hocha nebo sexuálního samce. Spíš bychom se měli všichni učit jak být sami sebou a akceptovat toho druhého ve vztahu.
Věrka 2. 8. 2012 12:28 +4 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 12:14
"Definujte přirozenost..." - tu psal někde tuším Richard. Ostatně, že to s přirozeností je složité, vyjadřují i předposlední věty mého předchozího příspěvku ;) Zkusme se tohohle pojmu vzdát. Držme se u toho, že Oldřich tvrdí, že muž se pro zvýšení své atraktivity musí více namáhat než žena. Ženě stačí zdokonalit zevnějšek... a muž se musí snažit více - změnit chování, komunikace apod. Pokud je žena krásná (ať už od přírody nebo s dopomocí), ale svým chováním vyjadřuje odtažitost, despekt k druhým, povýšenost... rozhodně nebude ve výsledku příliš atraktivní (leda tak pro muže dobyvatele, ale těch též moc není)... a navíc pokud krásná žena sotva bude chodit mezi lidi či mezi okruh svých dlouholetých známých... to, že je krásná, jí nijak nepomáhá. I ona musí změnit své chování, komunikaci... stejně jako muž. Ještě jedna myšlenka - ano, krásné ženy (ať už přirozeně krásné, nebo takové, které se umějí udělat krásné) to mají při navazování vztahu jednodušší než muži. Na druhou stranu ošklivé ženy to mají složitější než oškliví muži.
MichalS 2. 8. 2012 12:30 +3 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 12:07
je-hé, škoda že se to nedá urychlovat. chtěl bych vidět jak zpracovali všechny nabízené možnosti:)
Věrka 2. 8. 2012 12:32 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 12:14
A ještě k těm divným, co se chtějí projevovat divně... takoví se pak prostě na tu většinu vykašlou a hledají si tu svoji skupinu, kde pak mají i větší šanci narazit na životního partnera. Příkladem jsou třeba svatby trekkies :)
Barbora 2. 8. 2012 12:52 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 12:14
Přirozenost je jistě příjemná, na tom se shodneme. Ale v dnešní době, která klade tak velký důraz na vzhled a první dojem, si to jednoduše nemůžeme dovolit. Tedy aspoň v případě, chceme- li být úspěšní. A to nemluvím jen o kontaktáži potencionálního partnera, ale také u pohovoru či v profesním životě obecně. Lhostejnost vůči jakémukoliv zušlechťování zevnějšku a prosazování "přírodních myšlenek a pravých hodnot" příliš nepomůže. Navíc ideál krásy fungoval vždy a napříč kulturami. A myslím, že péči o sebe by kluky měla učit spíše matka. Stejně jako holčičky si své umění flirtovat trénují na tatíncích. Mám možnost to sledovat u dcery. Já taky jako malá tvrdila svému otci, že si ho jistě vezmu:-) Je to přirozený vývoj, kdy se učíme, jak s opačným pohlavím jednat. Když tento přirozený vzor v rodině chybí či nefunguje, musíme si holt dopomoci jinak.
MichalS 2. 8. 2012 13:01 +7 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 12:28
Též si nemyslím, že by se muž musel namáhat pro zvýšení atraktivity více než žena. Pokud jde vyloženě pouze o vzhled, mají to myslím oba stejné (oháknout se/posilovat/namalovat/hubnout...). Ale i na změně chování musí pracovat žena i muž stejně tvrdě. Je přeci fuk, zda se bojí např. vyjít do společnosti žena nebo muž. Oba musí najít stejnou sílu překonat svůj strach. A s jinými problémy je to stejné. Pohlaví nepohlaví, jde tu o problém každého jednotlivce. A k vašemu dovětku – kdybych věděl, že se narodím ošklivý a mohl bych si vybrat pohlaví, tak zvolím samozřejmě muže:)
MichalS 2. 8. 2012 13:03 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 12:32
to ano. ale myslím, že se strašně špatně hledají. co kdybyste byla trekkie vy v čr? to by byla ale smůla. tolerance byste se tolik nedočkala...
Věrka 2. 8. 2012 13:11 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 13:03
Karina 2. 8. 2012 13:23 v reakci na Jan Smetánka 2. 8. 2012 08:41
A pro oba se rozhodnout nemůžu? :-)
Jan Smetánka 2. 8. 2012 13:30 +3 v reakci na Karina 2. 8. 2012 13:23
Karino, ted uz je pozde, brousim.. http://www.youtube.com/watc...
Karina 2. 8. 2012 13:31 +2 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 08:12
Upřímně řečeno na to moc nehraju. Některých rolí by se dle mého názoru měla obě pohlaví držet (např. u mě nehrozí, že bych nechala svého muže doma s dětmi na rodičovské a já si mezitím budovala kariéru), ale nevidím důvod, proč by musel nutně prvně oslovovat muž při seznamování. Stěžovat si, že je žena pořád sama, přestože je atraktivní, ale sama nic pro to neudělat jen kvůli nějakým starým konvencím, mi připadá hloupé - zvlášť, když je žena náročná a vybíravá :-)
MichalS 2. 8. 2012 14:46 v reakci na Karina 2. 8. 2012 13:23
jasně. zde se rozhodnout pro oba a až "venku" pořádně vybrat. někoho zavrhnout jen dle textu by bylo velkou chybouu.
MichalS 2. 8. 2012 14:49 +1 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 13:11
hehe. aha. kdo hledá, najde:) Možná to s tou divností nebude zas až tak špatné. díky za usvědčení z omylu.
alena 2. 8. 2012 15:38 +15
Student Freeman si vytvořil dvě škatulky. Nemůže se rozhodnout, zda hrát roli z první škatulky, nebo ze škatulky druhé. Až si vybere, bude hrát vybranou roli. Co se ale stane, až z role vypadne? Až "vyleze pravá podstata" (jak zde píše Barbora), má-li vůbec nějakou? Možná, že pak začne žít svůj vlastní život. Richarde, na Michala se nemusí nikdo domlouvat, ten se "odvaří" sám, spíše se už odvařil. Naše komentáře musí splňovat pravidla diskuse. Články autorů nemusejí splňovat žádné pravidlo? Opravdu na psychologii.cz může psát takovéto články každý student? Těším se, že se k tomu vyjádří i MUDr. Honzák.
Martin P. 2. 8. 2012 17:39 +6 v reakci na Jana 1. 8. 2012 18:59
A opačně to tak není? Nemělo by existovat něco jako sociální diskriminace, ale přesto je. A i ve vztazích a navazování vztahů. Co by asi tak bylo pro mužského nejhorší partie? Dejme tomu vyučená, nezaměstnaná, rozvedená, matka x dětí, žijící na venkově. To opravdu nebude žena po které chlapy šílí, spíš opak. Worst case scenario by ještě asi bylo k tomu romské národnosti a ukrajinské státní příslušnosti. Zdravá psyché, dobrá povaha, příjemná osobnost a proč né i atraktivní vzhled, jsou pak převálcovány sociální nechtěností a skoro ekonomickou nesoběstačností. Realita k tomu má blízko. V několika okolních vesnicích vím, že je podobně. Mužský odejdou a ti co zbudou, tak zbudou. Výběr je omezený z obou stran. Není už doba kdy dcera pracovníka JZD byla terno. Díky možnostem, které máme. Je velký rozdíl jestli je žena vyučená, nebo má SŠ\VŠ. S dětmi to je obráceně. Kdysi by byla 24letá bezdětná za exota, dnes je za exota spíš 24 letá pokud si zvládne uhnat několik dětí. Je rozdíl mezi kdysi protěžovanými lokalitami, například útlum v bývalých důlních oblastech atd.. Pak je možné pozorovat, že pokud je člověk sociálně slabí. Tíží ho tak situace, že bere i špatné partnery, aby lépe „přežili“. Sociálně a ekonomicky silnější zůstávají pokud nevyberou častěji singles. Neříkám, že to je dobře, ale plyne to prostě z vývoje. Napadá vás jak to řešit? Myslíte, že tu pomůže psycholog, nebo kouč? Já myslím že ne. Případně jak to neřešit, aby to nebylo vytloukání klínu klínem?
Jana 2. 8. 2012 18:47 +1 v reakci na Martin P. 2. 8. 2012 17:39
Ano, máte pravdu. Kamarád si našel děvče, chodili spolu, ale máma mu to rozmluvila. No to prostě nebyla žádná partie, neměla školu ani práci navíc byla nemocná. Řekla mu"než takovou si vzít, to zůstaň raději svobodný", nevím, co si mám o tom myslet, ale v pořádku to není. Já taková nejsem, vzala jsem si Pepu, i když jeho rodina nebyla v pořádku. Chlap Vás musí něčím zaujmout, ostatní už pro mě není důležité.
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 20:32 +2 v reakci na MichalS 2. 8. 2012 14:49
A teď mi řekněte, co je na fanoušcích Star Treku divného ve srovnání např. s fanoušky Sparty. Taky se setkávají oblečeni do uniforem, taky mají svoje rituály, ale narozdíl od Sparťanů nejsou nikdy agresivní, baví se inteligentně, nikoho neobtěžují a neutrácejí na svoji specifickou zábavu státní peníze. Ale trekkies jsou divní, zatímco Sparťani normální. (Omlouvám se všem slušným a ukázněným fanouškům sparty, jistá generalizace byla nutná pro zachování čitelnosti příspěvku.)
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 20:37 v reakci na Jan Majer 2. 8. 2012 00:31
:-O A co na těch akcích budeme dělat? (Kromě obligátního seznamování se.) :-)
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 20:43 v reakci na Jan Smetánka 2. 8. 2012 13:30
Karino, prosím, vyberte si Honzu. On to začíná brát nějak moc vážně! :-)
Karina 2. 8. 2012 21:37 +1 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 20:43
Tak teď vážně nevím, jestli "grázla" - Honzu, nebo "hodného hocha" - Vás :-)
richard 2. 8. 2012 21:41 +29 v reakci na alena 2. 8. 2012 15:38
koukněte, netvrdím, že podstata člověka lze nějak zásadně změnit, ale měnit některé sociální styly nebo vzorce chování opravdu možné je (vzpomeňte si na situace, kdy člověk o svém blízkém prohlásí "já ho nepoznávám"), což s sebou nese i určité změny v rolích (ať už dočasné či trvalejší), které zde velmi jednoduše a souhlasím, že v krajních polaritách, autor vymezil. Někomu sedí jednoduchý způsob podání, jinému zase více komplexní. Pokud je kritériem znemožnění Michala Freemana počet doporučení článku čtenáři nebo míra podnětnosti k diskuzi, rozhodně mu nic takového nehrozí, tedy spíše jde o Vaše přání, které vychází z Vaší nespokojenosti, kterou jste nevyjádřila o nic víc komplexnějši a výstižněji než autor článku svou myšlenku o mužských rolích. Navíc "vzýváte Bohy, aby sestoupily z nebes a Michala ztrestaly", což mi není moc sympatické. Je student a stále se učí, včetně dovednosti "uchopit téma", myslím, že by nebylo zcela fér, aby zde soupeřil Mudr. Honzák se studentem psychologie, ikdyž věřím, že by se Vám to přišlo atraktivní, to ale vypovídá spíše o Vás než o autorovi, který je třeba mě osobně sympatický tím, že nemá tendence moralizovat nebo ukazovat cestu, spíše se zamýšlí a jednoduchým způsobem popisuje.
Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 23:02 v reakci na Karina 2. 8. 2012 21:37
No, tak tady je to, myslím, každému, kdo o ženách něco ví, už naprosto jasné. Honzo, gratuluji. ;-)
Karina 2. 8. 2012 23:34 +6 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 23:02
No to pozor! Nevíte, v jaké fázi cyklu jsem! :)
Karina 2. 8. 2012 23:35 v reakci na Karina 2. 8. 2012 23:34
A podívejte se do mailu!
Věrka 2. 8. 2012 23:41 +2 v reakci na Oldřich Dotovský 2. 8. 2012 20:32
Tak mě osobně třeba přijdou trekkies normálnější než fanoušci Sparty :) Ale použila jsem je jako příklad, protože tu předpokládám "většinovou populaci" a ta se na tyhle "extrémnější" podoby fanouškovství často dívá s despektem... a podle reakce Michala, to byl dobrý příklad :) Přecejen v ČR má chodění na sport delší tradici než ježdění na cony.
MichalS 3. 8. 2012 11:14 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 23:41
Ale kdepa, že já bych se na trekkies díval s despektem. ba naopak. když jsem chodil na střední tak jsem si každý den pustil v TV vesmírnou loď Voyager, protože jsem si pamatoval, jak se mi předchozí díly na základce (Cpt. Picard v Next Generation) libily:) Pokud se tedy náááhodou to slůvko despekt týkalo i mne, tak to byl menší omyl. P.S.: fotbal je mi ganz egal
Lenka 3. 8. 2012 15:28 +1 v reakci na Věrka 2. 8. 2012 12:07
Tomáš Baránek: o upřímnosti a dalších fatálních chybách v algoritmech předvztahové komunikace. :-) http://vimeo.com/31543308
Jana 3. 8. 2012 17:56 +2 v reakci na klara o 1. 8. 2012 18:50
Kláro, tenhle druh mužů fakt existuje?
Jan Majer 3. 8. 2012 18:04 +9 v reakci na Jana 3. 8. 2012 17:56
Existují, ale pokud jsou nejen slušní, ale taky inteligentní, jak píše Klára, jednoho dne se naserou... :)
Jana 3. 8. 2012 20:13 +1 v reakci na Jan Majer 3. 8. 2012 18:04
No jo, já už jsem si nasranýho vzala :-)
klara o 4. 8. 2012 19:05 v reakci na Jana 3. 8. 2012 17:56
Asi jich moc nebude, ale soudě podle počtu lajků minimálně šest jich je, Jano.
klara o 4. 8. 2012 19:20 +4 v reakci na Jan Majer 3. 8. 2012 18:04
To je fakt, Honzo, jako v Obchodě na korze. Jenže, co když má ten dobrák ženu soucitnou, která si jeho kvalit, tedy toho, že je hodný a laskavý váží. Ona pak asi předstírá, že je šťastná, i když jí chybí to pozitivní jiskření, a on žije v představě, že má ideální vztah. Ale myslím, že psychologové takovému páru na dlouhodobost moc šancí nedávají. Přečetla bych si na to téma ráda článek.
Jan Majer 5. 8. 2012 10:01 v reakci na klara o 4. 8. 2012 19:20
Ok, já ho napíšu, doptám se odborníků i jiných chytrých lidí, jak to vidí.
Jana 7. 8. 2012 07:21 +4 v reakci na klara o 4. 8. 2012 19:05
Jak jste to Kláro popsala, asi ani s tímto typem hodných mužů to z dlouhodobého hlediska není jednoduché... Představuji si to jako "pít stále vodu". Osobně jsem padala do vztahů střemhlav s muži, co chutnají jako víno. Je to hodně opojné, ale ta střízlivění... nikdy nevíte, co bude zítra... Možná nějaký vinný střik? :-)
alena 7. 8. 2012 16:37 +12 v reakci na richard 2. 8. 2012 21:41
opravdu si myslíte, že MUDr. Honzák má zapotřebí s někým soupeřit? nebude to spíš tak, že Vám nastavuje nepříjemné zrcadlo? nevím, kdo dle Vašeho soudu chce koho znemožnit či ztrestat, kde a v čem vidíte vzývání Bohů, ale některými reakcemi na přípěvky spíše trestáte sebe sám...
Radek 27. 8. 2012 22:44 +8
A někteří ve vztahu ke druhému pohlaví nedělají prostě nic. I to je jedna z možných strategií. Volí ji ti, co se spálili už natolik, že na další hledání cest ke štěstí prostřednictvím vhodné partnerky rezignovali. Raději než by investovali do dalšího vztahu, investují bez postranních úmyslů jen sami do sebe. tak a to je přesně můj případ protože je mi už 30let a ještě jsem nepoznal co to je vůbec někoho mít co to je vztah a jaký má vůbec význam a co znamená slovo láska?tak to fakt nemám už ani představu. ale co vím a znám bezpečně je odmítnutí od žen zařazování do skupiny max jen kamarád a to ještě jen v případě že je ode mě požadována nějaká služba a já se ptám hlavně žen proč to tak je?pro koho je to dobré ?jak to ještě bude dlouho trvat?a co to nese pozitivního pro mě? dočkám se vůbec někdy vlastní rodiny? i když jsem tlustý a neatraktivní? a bohužel jsem zaměřený na ženy štíhlé postavy? silné mě nic neříkají a nepřitahují opravdu jsem odsouzen jen k SAMOTĚ? protože už jsem tak nějak rozhodnutý jít do důchodka na kamion a pak na stará kolena už fakt žádnou potřebovat a chtít nebudu po celém životě v nucené osamělosti prosím řekněte mi na to své názory díky Radek
Vivian 4. 9. 2012 16:24 +22 v reakci na Radek 27. 8. 2012 22:44
Radku, píšeš to sám. Jsi podle sebe tlustý a neatraktivní. Tak na sebe pohlížíš... Proč by Tě ženy měly vidět jinak? Musela by tedy být partnerka slepá a ošklivá? Proč by měla "nabízet" více než ty? Jestli tedy pak nabízí kamarádství, je k Tobě štědřejší než Ty sám. Evidentně se sám k sobě kamarádsky nechováš. Co by si Ty poradil svému kámošovi? Krm se bílkovinama a zeleninou, kapku pohybu, přijde sebevědomí, úsměv do tváře, hravost do života a s tím vším i nějaká ženština. Podívej se okolo, co je tu ztrápených tváří. Tahal by sis něco podobného ještě domů?
Daenerys 30. 11. 2012 01:16 +5 v reakci na Radek 27. 8. 2012 22:44
Asi hodně záleží na tom, jak na ženy působíš a jestli případnou atraktivitu vyvažuješ nečim jiným zajímavým . a stlouštkou se dá vždycky něco dělat , ne \\?
Jana S 8. 2. 2013 19:40 +5 v reakci na Radek 27. 8. 2012 22:44
co treba zkusit zhubnout? a zkusit se podivat i na plnostihle zeny jako na plnohodnotne lidi, dat se s nimi do reci, lidove receno, nemusi se vam postavit jen proto, ze se na zenskou kouknete, muzete vybudovat zaklady vztahu, diky kteremu se vam pak postavi i kdyz bude mit pneumatiku kolem pasu - a take plati nechtej to, co sam nenabizis ... plesati tlustosi s vysokymi ultrahubenymi krasnymi modelkami jako archetyp existuji, ovsem maji jaksi neco, co kamionak asi nema, totiz nabitou srajtofli a vedomi, ze atraktivni zenu si udrzi jen aktivnim pristupem nikoli sezenim na kanapi a preziranim se...
mip 18. 4. 2013 07:45 +2 v reakci na Tamarina 2. 8. 2012 12:15
Myslím, že v tom je ten právě ten ženský chyták, že balancovat mezi těmi dvěmi škatulkami příliš nejde. Buď skončíte v jedné či druhé. Jestli spíš ve svém příspěvku nedemonstrujete právě to pokrytectví dnešní doby, požadující dvě vzájemně si odporující charakteristiky zároveň....
Jaroslav 4. 1. 2014 20:44 +10
No tak mně je pětadvacet let, mám 180 cm a 75 kilo, tedy štíhlý, mám zpevněnou postavu, velké oči, dole dobře vybavený, žádné deformace a v životě jsem neměl holku. Zkrátka ženy jsou příliš vybíravé a má to své důvody. Přijde mi, že mají zájem spíše o hlupáky, ochlasty, pařmeny a podobné typy, slušní a inteligentní kluci jako jsem já si už dneska neškrtnou, neboť to pozoruji i ve svém okolí. Ze 17 mých známých z vysoké školy mají přítelkyni jen 3. Ze střední a ze základky, kde se vyskytovali výše popsaní tupouni není sám ani jeden. Hlavně aby byl kluk přeci "hezkej", (což si skutečně nemyslím, že bych byl ošklivej) uměl tancovat a prochlastal s váma večer, že ano. Já sám už sem se několikrát snažil sbalit nějakou holku, ale vždy byla buď zadaná nějakým tím tupounem, nebo o mě jevila evidentní nezájem, takže už jsem to vzdal a smířil jsem se s tím.
Lukáš 4. 1. 2014 21:15 +3 v reakci na Jaroslav 4. 1. 2014 20:44
Tak to máte konečně našlápnuto k úspěchu. Až se vykašlete na nějakou tu ctižádost sbalit pěknou holku, možná přijde sama. A ještě něco - pokud teď ženy neposlouchají. :-) Říká se, že prý ženy hledají v různých obdobích svého cyklu - periody chlapy podle jejich chování. Zjednodušeně - v polovině daného období slušňáky, v té druhé sprosté drsňáky. Chlap se tedy musí naučit předvádět ženě obě tyto role. :-)
Aneta 28. 4. 2014 10:29 +2 v reakci na Jaroslav 4. 1. 2014 20:44
Lidi spojují zážitky. Výstup na horu nebo deštivá noc v kempu u moře je zárukou! .-) A taky život je hledání.... Proč nespojit příjemné s užitečným a nevyrazit na aktivní dovolenou? Na www.holidayfriends.cz se můžeš inspirovat, sdílet zážitky z cest, podat si inzerát na spolucestování a nebo si vybrat zájezd podle toho, co Tě baví. Důležité je to nevzdávat!! :-)
Jan 23. 10. 2014 14:14 +11 v reakci na Jaroslav 4. 1. 2014 20:44
Tak to máte dobré, já měřím 164 cm a to byste nevěřil (nebo spíš věřil) jaký je to pro zdejší holky problém (je mi skoro 35 a nikdy jsem zde neměl dlouhodobý vztah a o panictví jsem přišel v 19). A to i přesto, že jsou tady ženy ve všech směrech, i co se týče vzhledu, naprosto průměrné. Dá se říci, že často právě narazíte na velmi náročnou ženu, která velmi často trpí lehkou nadváhou, vystudovala VŠ humanitního směru, aby se neřeklo, chodí na jógu, tak trochu sportuje a má pocit, že je děsně nadstandardní a kvalitní (přitom je to, jak jsem řekl, naprosto průměrné). Pobýval jsem delší dobu v Asii a žádný problém pro mě nebyl, k vážným vztahům nebo přechodnému vztahu na sex docházelo naprosto samovolně a přirozeně a to i přesto, že tamní slečny jsou průměrně krásnější než zdejší, navíc velmi feminní, emancipované a vzdělané (tedy ty z té studentské oblasti). Já tamním kluků ty jejich ženy strašně závidím. Přitom jsou to často taky takoví menší tydýti (asi jako já :-) a mají vedle sebe krásné, vzdělané holky, které tohle vůbec neřeší, žijí v malém bytě, většinou mají jednu motorku a milují se. Kluk vydělává jen tak tak a jí to nevadí, mají sebe, přijde dítě a nějak se to prostě zvládne. Stejně krásná holka tady, by většinou o takového kluka ani nezavadila :-( Je tedy chyba opravdu jen ve mě??? Protože tamním holkám úplně stačí průměrnej kluk a nemusí být "hlavně vysokej". Přitom mě se právě líbí nejvíce právě obyčejné holky, ne nějaké modelky....
Jan 23. 10. 2014 14:26 +4 v reakci na Jan 23. 10. 2014 14:14
....a ještě bych dodal, čeští muži jsou právě myslím velice nenároční. Každý typ ženy si zde najde velký segment mužů, kterým se líbí. Jsou tady mraky chlapů, kterým se líbí ženy malé a tlusté, vysoké, vyhublé, prsaté, ploché, hloupé, chytré, líné atd....žádná žena nemá problém, pokud sama nemá neúměrné nároky, vždy se o ní někdo pokusí. Je málo žen o které se nikdo nepokusí... Naopak to ovšem vůbec neplatí. Opravdu se najde strašlivě málo žen, kterým se líbí např. malý, tlustý muž, které by takový muž živočišně přitahoval. To leda, že by tento, pro ženy, nedostatek, přebil nějakou nadstandardní schopností nebo vlastností...
Jan 6. 2. 2015 23:26 +3
Nebo jsou muži jako ja sportovní postavy,dobrého vzhledu co nehledají jen vztah na chvíly,ale v dnešní době kdy ženy hledí na konto vaší kreditky nebo jen na váš vzhled?Nemam zájem :) Dost sem si protrpěl kvůli ženám co mě využívali jen a nemám víru dál věřit ženám.Než abych zase trpěl radši budu sám,ale na druhou stranu sám už být nechci...
Lukáš 19. 3. 2015 20:37 v reakci na Tamarina 2. 8. 2012 12:15
Pěkně napsáno Tamari. Ženy mají rády hodné hochy. Nicméně se to nesmí přehánět. Chlap nesmí být stále hodný, vše odkývat, všechna rozhodnutí nechat na ženě. Musí umět ženu překvapit, přichystat dobrodružství. Prostě to nesmí sklouznout k nudě. Taky si musíte důvěřovat, věřit ve své schopnosti. To ženu přirozeně zaujme si myslím. Více informací o tom, jak ženu zaujmout, jak pro ženu být více atraktivní (není to pouze o vzhledu) lze najít zde http://www.mini-kurzy.cz/ja... Ať se daří
keny 18. 10. 2015 01:21 +2 v reakci na Lukáš 4. 1. 2014 21:15
ty obě role připadají jako dvě polohy, jako dvě strany téže mince, říká se to nyní i o ženách, puťkách i potvorách, proč tyto role od sebe odlišovat, 24 hodin také není jenom noc nebo jenom den, dobrý partner do vztahu taky není jenom milovník nebo jenom kamarád nebo jenom dobrý přítel nebo jenom rodič, je to vztah mnohavrstevný, jako žena má dnes mnohorolí, ne jen jednu ve vztahu, měla by být dobrou maminkou, milenkou i přítelkyní, tak i muž, z toho všeho je vidět, jak je dnes vztah důležitý a zároveň náročný i složitý.
keny 18. 10. 2015 01:27 v reakci na Jan 23. 10. 2014 14:26
tak tomu je, může to přebít velikým egem a vyzdvihováním sebe a kritikováním těch druhých proti konkurenci a svého protějšku pro zdůraznění sebe sama, mnoho žen si v médiích stěžuje, jak si jejich muži stěžují na své ženy, že jsou tlusté , takže mnohé padají do tenat anorexií a bulimií a malé sebedůvěry, je to jako epidemie
keny 18. 10. 2015 01:35 v reakci na mip 18. 4. 2013 07:45
a to je trefa, hádají se tu muži a ženy, a ona za to může doba, ktgerá podsouvá dvě odlišné extgrémy, polarity, které kdyby bylo více skutečných a dobrých vztahů, tak by nemuseli muži ani ženy takhle hrát rozdílné a zároveň nedosažitelné role, obě jsou, jak jste tu všichni zjistili, energeticky vyčerpávající a také nezáviděníhodné, v první roli muži nedosahují lásky, ve druhé sexu, přitom obojí patří ke vztahu a životu, tak proč hrajeme takové role?
tomaš 11. 11. 2015 10:27 v reakci na Jana S 8. 2. 2013 19:40
toje blbost i hubeňouři jsou nezadani nebo je ženy podvadi atd ja přišel o panictvi ve 19let a to jsem si užil v erotickem privatě a nestěžuju si
tomaš 11. 11. 2015 10:29 v reakci na Jana S 8. 2. 2013 19:40
jo jasně budu hubnout jen kvuli nějake kurvě co se ji nelibim ? tak to vubec radši si najdu tlustou holku a je klid
tomaš 11. 11. 2015 10:46 v reakci na Jaroslav 4. 1. 2014 20:44
že maš velky péro ti nic nepomuže žensky jsou mrchy radši si zajdi do bordelu a nemusiš nic řešit
tomaš 11. 11. 2015 10:48 v reakci na Jan 23. 10. 2014 14:14
ty krasne holky maji v hlavě nasrano a některe jsou namyšlene co hledaji krasu a penize lepši jsou žensky ktere hledaji sex a penize