Sexuální pilíř vztahu — archivovaná diskuse

Zpět na novou diskusi

Karolína 24. 4. 2015 00:48 +1
Hezký článek, takový milý a nenucený. Působí to na mě dosti romanticky, možná až idylicky, jako úvodní obrázek. Krom toho "3x mluvte", všeho moc škodí. Myslím, že řada mužů větu "zlato, promluvme si" moc rádo neslyší.
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 07:27 +2 v reakci na Karolína 24. 4. 2015 00:48
díky, proto je tam mluvte, ne promluvte si. věřím, ze veta musíme si promluvit o sexu neni moc oblíbená...na druhou stranu miláčku co bys ještě rad vyzkoušel, podle me neuskodi...:) dokonce když sem se ptala mého mužského protějšku co mu přijde důležité, uvedl tohle, ač to nikdy dřív nedělal : )
gudrun 24. 4. 2015 08:04 +8
Postradam jedno znejdulezitejsich : sexualni pritazlivost, chemie , sexualni soulad a touha - vyborny sex = jeden z primarnich predpokladu vzniku noveho zivota :). Spousta paru co nemohou mit dite vse uvedene postrada.....
Silly Jane 24. 4. 2015 08:55 +24
Vaše rady jsou podle mě dobré pro dvojice, kterým to funguje. Je to tak trochu prevence. Ale nevím, zda moc platná. Podle mé zkušenosti sex dokáže velmi dobře vykreslit to, co je mezi dvěma lidmi. Nemluvím o technice a o tom, jestli to dělají podle toho, co zrovna kde psali, ale o tom, co přitom cítí. Pokud má někdo "skvělý vztah" a sex nefunguje, tak ten vztah není skvělý, nebo možná je, ale není to vztah muže a ženy, ale vztah dvou kamarádů. Sex je o energii, a ta se nechová podle rozumu, takže jsou vztahy, kde se může o sexu přemýšlet a mluvit třeba týden v kuse, a vášeň z toho nevykřešete. A sex bez vášně je jako jíst a nemít hlad, nejen že vám nechutná, ale může vám být i špatně. I když by leckterý sexuolog a manželský poradce tvrdil opak.
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 09:38 +1 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 08:55
a co kdyz ma skvely sex a vztah nefunguje, neni to to same? to pisu na zacatku, podle me proste sex uplne vztah neodrazi...a co je ta vasen? to ze vas partner pritahuje a sex vas s nim bavi, ne? ok, tak pokud vas partner nepritahuje a netouzite po nem, nedavejte se dohromady, to nemuze dlouhodobe fungovat, pokud vsak nejste asexualni a pak to klidne muze fungovat i vztah bez sexu, veci nejsou cernobile...
Kvetoslava 24. 4. 2015 10:03 +4
Myslím že táto téma je ešte oveľa menej čiernobiela ako iné témy. Sexuálna príťažlivosť partnerov má primárne slúžiť na rozmnožovanie a vydržať práve toľko, aby dieťa chvíľku podrástlo...a v tom čase aby bol "samček" ešte natoľko zamilovaný, že sa postará a ochráni kým sú obaja ešte veľmi zraniteľní. A "šmytec". No a táto skutočnosť nie veľmi prospieva vzťahom trvajúcim desiatky rokov. Partnerov má pripútať intenzívne a v podstate krátkodobo. A hlavne asi nemá nič spoločné s mentálnym porozumením dôležitým pre harmonické súžitie mimo postele. Je síce pravda že problémy sa ochotnejšie riešia keď sex funguje, ale podstatné nedorozumenia dlhodobo nezatieni. Ja osobne z vlastných vzťahov súdim, že žiadna priama úmera medzi sexuálným súžitím a kvalitou vzťahu celkovo neexistuje (pokiaľ sa tomu sexu neprikladá taká dôležitosť, že zruinuje všetko, čo sa asi deje často.)
Zdeňka Škrdlantová 24. 4. 2015 10:08
A co když byl sex jedním z partnerů brán jen jako reprodukční záležitost a jakmile bylo cíle dosaženo, ztratil zájem? Takže manželství z hlediska rodičovského je v pořádku , ale je to manželství bez sexu.
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 10:13 +7 v reakci na Zdeňka Škrdlantová 24. 4. 2015 10:08
ja myslim, ze je odpoved jasna...pokud tvorite celozivotni par s nekym, meli byste mit podobne potreby, takze pokud jeden ma rad sex a druhy ne, asi to bude skripat, pokud je tak nejak oboum celkem ukradeny a berou ho jako reprodukci, tak spolu budou zit stastne a spokojene v tomhle ohledu...tezko se ale davat dohromady s clovekem, ktery chce sex kazdy den a vy nikdy...to je prilis velky rozdil a asi se ani dlouhodobe nevydrzite prizpusobovat v takove mire...jak jeden tak druhy...
Silly Jane 24. 4. 2015 10:42 +8 v reakci na radka_gottwaldova 24. 4. 2015 09:38
Vedete mě k úvaze, že sex a vztah jsou dvě rozdílné věci, které mezi sebou až tak moc nesouvisí. Proč pak ale mnohé vztahy končí právě z důvodu nesouladu v sexu? I když potřeba frekvence sexu "od přírody" je podobná? Ještě jste neslyšela o tom, že by se někdo dal dohromady za oboustranné přitažlivosti, která se ale postupem času vytratila? Ani vám se to nestalo? To jste šťastná žena :).
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 10:53 +1 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 10:42
spatne me chapete, pisu, ze podle me sex neodrazi kvalitu vztahu, sex je dulezita soucast vztahu, v clanku pisu, ze podle me tvori jednu tretinu vztahu, takze pokud vam skripe tretina vztahu, asi si umite predstavit, ze je to problem...jinak nesoulad v sexu je co? ten se mi jeste nestal, umim si predstavit, ze jeden sex chce a druhy ne, pak ale ten druhy nebude muj partner, protoze si ho proste nevyberu...obecne si ale myslim, ze se sex a jeho vliv na vztah prilis prehani...ja jsem mela vzdy fajn sex ve vztahu, každy byl ukoncen kvuli jinym vecem, nemenila se ani frekvence ani kvalita, proste furt dobry :-)...jasne, ze muze sex a pritazlivost v prubehu menit a z toho duvodu jsem napsala ten clanek :-)) intimita a sex jako kazda jina cast vztahu se musi udrzovat zabavna a musi na ni partneri zapracovat, aby se nevytratila...
mmm 24. 4. 2015 10:59 +7
..a havně si vybírejte po dobu aktivního sexuálního života sexuální partnery tak, abyste už před začátkem stáří měli uspokojeny všechny svoje tajné tužby.... :-), není určitě nic horšího zjistit, že je na něco už pozdě :-D
Atlaua 24. 4. 2015 11:08 +6 v reakci na Zdeňka Škrdlantová 24. 4. 2015 10:08
Síce si nie som istá ako takýto problém vyriešiť, ale minimálne prvým bodom z článku by sa mu dalo predísť. Inak fakt celkom nechápem, ako sa ľudia dopracujú k tomu, že majú spolu dieťa, ale nevedia o svojich sexuálnych potrebách a predstave o tom, aký by mal byť ich vzťah aj po tejto stránke v budúcnosti. Na druhej strane, možno by stálo za to navštíviť sexuológa a skúsiť riešiť s ním, prečo tam ten záujem absentuje. Nebude to asi platiť pre všetkých, ale myslím, že u časti ľudí záujem o sex absentuje hlavne kvôli nejakému bloku, alebo kvôli tomu, že nikdy dobrý sex nezažili, poprípade nemajú dobré skúsenosti, alebo ich partner svojim chovaním nevzrušuje, alebo ani samy nevedia, čo ich vzrušuje. Možno by stálo za to proste vyskúšať pátrať sám v sebe po sexualite.
Silly Jane 24. 4. 2015 11:09 +10 v reakci na radka_gottwaldova 24. 4. 2015 10:53
Někde jsem slyšela, že když sex klape, tvoří tak 10% vztahu (u vás možná 33%:), ale když neklape, tvoří 90% vztahu a pak pochopitelně jde vztah do kytek. Jinak tedy nebudu polemizovat, trochu jsem se v tom ztratila.
Atlaua 24. 4. 2015 11:20 +13 v reakci na gudrun 24. 4. 2015 08:04
Ako do vašej teórie zapadajú počatia zo znásilnenia, umelé oplodnenie, inseminácia, diskotékové úlety v opitosti, dohodnuté sobáše? Jediný predpoklad vzniku nového života je, že sa spermie dostanú k vajíčku a oplodnia ho. Chémia, sexuálny súlad, túžba či výborný sex na to žiadny vplyv nemajú. Väčšina párov, ktoré nemôžu počať má nejaký zdravotný problém, alebo len nemajú šťastie na to vystihnúť ten pravý okamih, kedy súložiť. Počatie dieťaťa je len o štatistickej pravdepodobnosti a mnohých faktoroch, ktoré ju ovplyvňujú. A ešte by ma zaujímalo, aké máte dôkazy pre svoje tvrdenie? Že je to skôr len vycucané z prsta?
katka 24. 4. 2015 11:34 +3 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 08:55
Silly krásně, vnímám to stejně..Energie mezi dvěma. Mohou platit všechny body a nemusí platit žádný..
Kristina 24. 4. 2015 12:54 +7 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 10:42
Proc vztahy konci kvuli nesouladu v sexu a proc se pritazlivost casem vytraci... a lze mit dobry sex i v ne dobrem vztahu, jak pise Radka... Myslim, ze v tom vsem hraje roli jeste samotna osobnost cloveka. Clovek, ktery je vnitrne zivy, pro neco zapaleny, odlehceny, zvidavy... je i pritazlivy. A mozna i navzdory tomu, ze vztah s nim neni uplne ok. Vnitrni mrtvola bez nadseni, to asi pro nikoho neni pritazlive, i kdyz prave jako clovek muze byt fajn, pratelsky, chapavy, takze dobry partak, kamarad. Kdovi, proc treba tento druhy typ nekoho kratkodobe (zpocatku) pritahuje. Asi v tom hraje roli nevedomi. :-) Ale myslim, ze prave s takovym clovekem vznikne vztah, kde se rychle ta pritazlivost vytraci. Co myslite? Za svym pohledem si nijak zvlast pevne nestojim, treba je to blbost...
Šave 24. 4. 2015 13:20 +18
Jsou to hezké obecné i konkrétní rady, měla bych ještě konkrétnější a prostší, a to pro muže: sprcha, mýdlo, zubní kartáček, oholit, neodrbaný prádlo, víno, lichotky, děti babičce, romantický film, hlazení, pusinky bez jazyka, lichotky. Na začátku to šlo a později se na to jakoby zapomíná nebo co. Anebo nic z toho nedělat, hned jít na to, a pak na růžek postěžovat si, jak tu ženu už to nebaví jako dřív. :)
Atlaua 24. 4. 2015 13:34 +1 v reakci na Šave 24. 4. 2015 13:20
Ťažko dávať konkrétnejšie rady, niekoho romantický film, hladkanie, pusinky a lichôtky moc nenaštartujú. To čo chcete už musíte poradiť svojmu partnerovi sama. Lebo ja by som napríklad asi nadšená nebola, ak by môj partner prišiel s romantickým filmom a len s tým ostatným. Takže konkrétnejšie rady mu dám asi sama. ;)
Šave 24. 4. 2015 13:49 +6 v reakci na Atlaua 24. 4. 2015 13:34
Mám na mysli situaci, kdy pár je spolu delší dobu, svoje sexuální preference zná, a přesto se ochlazuje. Někdy je potřeba připomenout si základy a nespekulovat o sofistikovaných technikách.
Atlaua 24. 4. 2015 14:17 +3 v reakci na Šave 24. 4. 2015 13:49
To je pekné, ale nereagujete na to čo som napísala. Vaše základy, ktoré ste poradila mužom, neplatia pre všetky ženy, to bola pointa môjho príspevku. Mimochodom, keby ste v tomto prípade dodržala bod 1, a komunikovala o tom s partnerom, tak by tento problém vôbec byť nemusel. Ak niečo od partnera chcete, treba mu to proste povedať. Niekedy treba proste mužovi podať konkrétne inštrukcie. A tiež nie je niekedy odveci byť s chuťou na sex trochu nezávislá od toho, čo urobí muž. Možno by nebolo tiež zlé zistiť, prečo sa to z jeho strany ochladzuje a prečo už nemá potrebu lichotiť.
Š 24. 4. 2015 15:01 +15 v reakci na Atlaua 24. 4. 2015 14:17
Nemám ambice v krátkém komentáři obsáhnout všelidskou sexuální problematiku. Nic neplatí pro všechny, to je přece jasné. Měla jsem jednoduchou ambici dát tip někomu, komu třeba nedochází to hlavní, že nesmí být líný se umýt a navonět, ikdyž nejde na rande. Stejně jako třeba ženám nedochází, že mluvit v posteli o dětech a starostech není moc rajcovní. Dále do hloubky každý sám.
Silly Jane 24. 4. 2015 15:23 +4 v reakci na Kristina 24. 4. 2015 12:54
Já myslím, že roli hraje i duševní spřízněnost, kterou může každý vnímat jinak. Pokud někde uvnitř člověk cítí, že s tím druhým k sobě patří, může "přežít" s druhým i špatné časy, kdy prostě člověk není tak moc zapálený, odlehčený a zvídavý. Takové časy jsou. A zase přejdou. Třeba tato pisatelka možná není moc odlehčená, zvídavá a zapálená, protože prožívá období, kdy je ráda, že rodina funguje. Jednou možná bude zase odlehčená, ale to už bude její současný manžel třeba s jinou ženou.
Silly Jane 24. 4. 2015 15:24 +1 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 15:23
Pardon, jsem si spletla vlákno, do kterého přispívám ;)
Kristina 24. 4. 2015 16:39 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 15:23
Hmm, dobry postreh, dekuju. (ok s tim vlaknem, taky ctu obe diskuse :-) )
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 18:27 +1 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 11:09
no, to je podle me blbost, ja si sexu vazim (takze urcite 33%) i kdyz ho mam :-) a jeste me k tematu napadlo, existuje serial nazvany the affair, kde jde o dlouholety par, kteremu zemrelo dite, jedine co spolu delaji je soulozi...jinak jsou kazdy uplne jinde a maji problem se s tim vyrovnat kazdy sam...to je treba hezka ukazka, ze sex vazne nevypovida o vsem...
kristyna. 24. 4. 2015 20:08 +4
Podle mě je dobrý sex přímo úměrný dobrému vztahu, jelikož jen v dobrém vztahu se dá vytvořit hluboká intimita, bez které se uspokojivé milování neobejde. Když vztah dobrý není, tak možná sex může člověka uspokojit, ale pouze jako nějaké vybití se. Pak jsem vždycky přemýšlela nad tím, proč by vlastně ten 'unavenější', co zrovna sex nechce, nemohl druhému vyjít vstříc, pokud by ten druhý nepožadoval nějakou iniciativu, mohl by to přece za prvé brát jako prostě takovou masáž, a za druhé by ho těšilo že potěšil partnera, v takové situaci se podle mě pozná, že je vztah dobrý a nejsou v něm velké problémy.
Silly Jane 24. 4. 2015 20:36 +3 v reakci na kristyna. 24. 4. 2015 20:08
No, pokud to berete takto, tak to můžete namasírovat třeba i pošťáka, popeláře nebo prodavače v obchodě. Určitě jsou to sympatičtí pánové a budou si toho cenit. Kromě toho budete budovat vztahy v komunitě :-). Nehledě na to, že muž, který se spokojí s podržením u ženy podle mě ztrácí další body. No a chlap, který nechce, ten asi ani nemůže. Myslím, že můžete přestat přemýšlet, proč unavenější nemá vyjít tomu druhému vstříc. :)
radka_gottwaldova 24. 4. 2015 20:54 +8 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 20:36
já spis souhlasím s kristynou, nejde o to, partnerovi podržet, ale jsou i jiné způsoby jak mu udělat radost, ze...a pokud to žena sama chce, tak na tom nevidím nic špatného...špatně by to bylo, kdyby nechtěla a on se toho dosahoval...a i muž, když nemůže, má ty samé způsoby jak uspokojit ženu, pokud nemá obě ruce v sadre a zlomenou čelist: ))
Silly Jane 24. 4. 2015 20:58 +16 v reakci na radka_gottwaldova 24. 4. 2015 20:54
No, já si myslím, že pokud někdo nemá naladění na sex, tak to zahrnuje i sexuální aktivity "kolem" samotného styku. Ale třeba se pletu.
kristyna. 24. 4. 2015 21:13 +4 v reakci na Silly Jane 24. 4. 2015 20:36
Já jsem spíš myslela situaci, kdy jsou dva lidé v delším vztahu a jeden zrovna hodně chce a druhý na to nemá náladu, tak si myslím, že to funguje tak, jako treba když chcete spát a někdo vás hladí po zádech - nemusíte nic dělat, ale je to jenom příjemné. Když by ve vztahu byl nějaký problém, tak by to člověk nechtěl, jelikož by mu přišlo, že s tím člověkem nemá dobrý vztah a ještě k tomu dotírá se sexem.
Silly Jane 24. 4. 2015 21:15 +7 v reakci na kristyna. 24. 4. 2015 21:13
To už zní malinko líp :). No ale stejně si myslím, že sex prostě vyžaduje oba tak nějak "při tom". Možná výjimka dělá pravidlo.
Tomáš 17 25. 4. 2015 10:11 +3
Je zajímavé že muži nějak nemají potřebu na tento článek reagovat. Vyplývá to zřejmě z jejich jednoduchosti vnímání potřeby sexu. U žen mne v souvislosti s tím napadá,že nevědí co chtějí,ale nedají pokoj dokud to nedostanou.
radka_gottwaldova 25. 4. 2015 10:18 +3 v reakci na Tomáš 17 25. 4. 2015 10:11
ono kolikrat obecne maji jednodussi vnimani a vetsinou resi, az jim tece do bot, takze dokud sex je, tak dobry, az neni, tak se najde zaskok :-)) ale vazne, podle me muze dost trapi, kdyz s nima partnerka nechce mit sex a z vlastni zkusenosti bych rekla, ze se i radi o sexu bavi na rozdil od vztahovych veci...spis by me zajimalo jak to souvisi s tim, ze zeny nevi co chteji...? :-)
Tomáš 17 25. 4. 2015 11:43 +3 v reakci na radka_gottwaldova 25. 4. 2015 10:18
Myslím že jsou více ovlivněny svým aktuálním rozpoložením a pak dochází dost časté změně směru v čemkoliv a z toho pak pramení fráze kterou jsem zmiňoval v předešlém příspěvku. Samozřejmě velmi obecně :-) Nicméně myslím že právě to je jedním z prvků který po čase přispívá k určité rezignaci u mužů.
radka_gottwaldova 25. 4. 2015 11:51 +8 v reakci na Tomáš 17 25. 4. 2015 11:43
vubec nevim o cem to mluvite :DDD jinak asi jak rekla moje kolegyne nadrizenemu, kdyz se ji ptal, proc vypada tak nastvane...vidis, ze jsem nastvana, tak premyslej, co si udelal spatne...:-)
Tomáš 17 25. 4. 2015 12:01 +2 v reakci na radka_gottwaldova 25. 4. 2015 11:51
Možná k tomu časem dozrajete... :-)
kristyna. 25. 4. 2015 13:10 +11 v reakci na radka_gottwaldova 25. 4. 2015 10:18
S tím že řeší az kdyz jim teče do bot souhlasím, na druhou stranu ženy sice řeší pořád, ale ne takovým způsobem, aby to muži pochopili a mohli si z toho něco vzít :)
MartinM 25. 4. 2015 15:08 +5 v reakci na mmm 24. 4. 2015 10:59
Jak se pozná ten "začátek stáří"? Já jen, jestli ještě má cenu něco dohánět, nebo to přijde za dva tři týdny, a už to cenu nemá. Nebo co když to už bylo - je pozdě a ještě jsem to nezjistil? :)
Silly Jane 25. 4. 2015 15:24 v reakci na MartinM 25. 4. 2015 15:08
Jestli je pozdě, a ještě jste to nezjistil, tak to už jste asi senilní ;-)
Atlaua 25. 4. 2015 18:50 v reakci na Š 24. 4. 2015 15:01
V tom pripade nechapem, preco muzom davate rady. Za prve predpokladate ze muzi su nejake cunata, co je podla mna dost urazlive, za druhe nenavonany chlap co prave narubal drevo a je spoteny je pre mna rajcovnejsi ako navonany sampon.
Jana 25. 4. 2015 19:14 +6
Myslím, že sex mezi dvěma lidmi je něco krásného, tajemného, neurčitého. Stačí několik doteků, pár slov, na stole zapálená svíčka. Stane se to tehdy, když Vás partner něčím zaujme a okouzlí. Pak už nechcete nikoho jiného. Jsme spolu 20 let.
Šave 25. 4. 2015 20:49 +10 v reakci na Atlaua 25. 4. 2015 18:50
Klíd. Víte, co je nadsázka? "nadsázka či zveličení označuje záměrné přehánění skutečnosti s cílem zdůraznit subjektivní závažnost". Nepředpokládám nic, mám své zkušenosti, a ano, mám ráda šampony, drevorubce vám nechám. Peace :)
MartinM 25. 4. 2015 21:03 +13 v reakci na Jana 25. 4. 2015 19:14
A co teprve mezi více lidmi. To je ještě mnohem tajemnější a neurčitější.
Anna 26. 4. 2015 11:46 +3
Já bych řekla jediné :Buď to tam je anebo není... Když to tam nebylo, nebude asi vůbec... Když to tam bylo a už není, možná to tam zas bude, díky dřině obou. Pokud je problém tedy na jedné straně, dá se stručně a jasně popsat situaci a dle toho s ním naložit... Ať si říká kdo chce co chce, sex je třeba, je nedílnou součástí života člověka a měl by být. A když není, je to smutné.
JohnnyXCZX 26. 4. 2015 13:36 +2 v reakci na radka_gottwaldova 25. 4. 2015 11:51
Vsadím se, že nadřízenému to nedošlo a nikdy nedojde, proč je naštvaná. Nebylo by lepší mu to říci rovnou?
radka_gottwaldova 26. 4. 2015 14:25 v reakci na JohnnyXCZX 26. 4. 2015 13:36
právě proto to mělo byt vtipné...
Markéta-trollinkA 26. 4. 2015 18:36 +1 v reakci na Zdeňka Škrdlantová 24. 4. 2015 10:08
partner, který považuje sex pouze za "reprodukční záležitost" může být latentně homosexuální, ale z důvodu svého náboženského přesvědčení svou SKUTEČNOU sexuální orientaci žít nebude, neudělá tvz. "coming-out". někteří nenábožensky homosexuálně orientovaní lidé nesmírně touží po rodičovství a za tím účelem jsou ochotni podstoupit určitý počet sexuálních styků s opačným pohlavím. jestliže se vám někdy podaří spřátelit se s někým s gay-komunity, možná se s vámi podělí o spoustu podrobností, například na to, že aby gay byl schopný erekce a výronu semene musí během styku se ženou v duchu myslet na nějakého muže. v náboženském prostředí je tento problém daleko větší než v nenáboženském.
Markéta-trollinkA 26. 4. 2015 21:16 v reakci na Markéta-trollinkA 26. 4. 2015 18:36
p.s.: někdy se i stává, že gay se snaží přesvědčit hlavně sám sebe, že není gay.... http://www.csfd.cz/film/288...
Jerra 6. 5. 2015 00:04
Krasne napsano. Jedine co bych vytkla je, ze nekteri mluvi az prehnane a to taky zabiji romantiku. I pote co jsem uz rekla, ze se mi libi kdyz partner zkousi a vnima moji odezvu (protoze v knize si taky neprectu jako prvni ze vrah je zahradnik tak proc predem vyzrazovat v sexu?) I tak partner, zvykly na mluveni z predchozich vztahu je schopen mi kdyz jsem velmi vzrusena se zeptat co by se mi libilo. V tu chvili vzruseni opadava. (Mozna i proto, ze to vypada jako by me nevnimal a nebo si byl vnitrne nejisty, kdyz nepozna ze se mi libi prave to co zrovna dela)
Radka Legerska 20. 6. 2015 17:53 +3
Obecně platné rady, nic převratného. Navíc spousta protichůdných tvrzení typu: "Nenene, sex není prostředek k získání nějakého benefitu." ...."Když partnerovi podržíte, umyje za vás třeba nádobí." Tenhle článek nepřináší vůbec nic, možná tak pousmání nad tím, že jej psal někdo,kdo tomu opravdu, ale opravdu rozumí. Jedno ale nepochopím nikdy. Proč člověk, který v podstatě ještě nic nezažil, natož aby nějak experimentoval, má touhu napsat takto "návodný" mentorský článek o ničem. Ale pobavilo, díky moc :D
Radka Gottwaldova 20. 6. 2015 18:45 +3 v reakci na Radka Legerska 20. 6. 2015 17:53
dobry den, dekuji za nazor, uznavam, ze se vam to muze zdat blbe, na to mate pravo, ale nejak spatne si prekladate, co v textu pisu, nic o podrzeni nikde nepisu, ale to neni podstatne, spise by me zajimalo, z ceho usuzujete, ze jsem nic nezazila a za druhe, ze jsem natoz nemohla experimentovat? ja napsala, co me osobne funguje, treba to nekomu prijde zbytecne, treba to nekomu pomuze, ano, nikdy jsem nemela moc problem s tim, ze by to chlapa najednou prestalo bavit nebo si nasel jinou...ale uz mi fakt neni patnact...
eber 1. 10. 2015 11:55 v reakci na Radka Legerska 20. 6. 2015 17:53
Nejste náhodou ta "frigidní ježibaba" o které se tam píše, že Vás ten článek a paní autorka tak dráždí?
xxx 1. 10. 2015 13:40 +1
mluvit o sexu? To myslíte vážně? To platí možná u vaření, že diskuzí o postupu jej můžete vylepšit. Jestli podle mého něco žene parnterský sex do záhuby, je to neustále mluvení o něm. Aby byl co nejdříve bez tajemství, překonávaného studu, aby byl jako deset deka gothaje prosím ! Proč se to neusátle všude radí? Vyzkoušel to vůbec někdy někdo? A vydržel mu pak vztah víc jak dva roky?
radka_gottwaldova 1. 10. 2015 14:02 v reakci na xxx 1. 10. 2015 13:40
proč se to neustále všude rádi? možná právě proto, ze to funguje; ) sex bez tajemstvi? tak jestli vám přijde, ze je dobře utajit, co se vam líbí, prosím...je to na vas, ale me to nepřijde špatně, neříkám, ze,mate někomu na diktovat budes dělat přesně tohle, ted víc a ted min..ale vsadím se, ze by to taky někteří ocenili: ))
xxx 1. 10. 2015 14:23 v reakci na radka_gottwaldova 1. 10. 2015 14:02
To si nedovedu představit. Kdyby bylo kecání takový všelék, tak jste vy všichni již dávno bez práce ;-)
Vlado 13. 1. 2016 18:08 v reakci na kristyna. 24. 4. 2015 20:08
:tak takto to vnimam a ja a suhlasim s tvojim názorom.