Mluvte s partnerem o sexu zcela otevřeně. Dozvíte se, co děláte dobře a co by mohlo a mělo být jinak. A můžete se vyhnout neřešitelným vztahovým komplikacím.

Kláře je 25 let, studuje vysokou školu. Dva roky žije s přítelem (27, počítačový technik) v pronajatém bytě. Sex mívají nepravidelně, když není Klářin přítel příliš unavený z práce a projeví o milování s Klárou zájem. Umí být něžný i vášnivý; Kláře se sex s přítelem líbí. Jen má pocit, že by chtěla tělesného kontaktu, mazlení i milování možná víc. Je vychovaná jako žena respektující muže a připadá jí divné, že by měla o svých sexuálních přáních se svým přítelem mluvit. Natož je rovnou iniciovat.

Národ samouků

Znáte podobnou situaci? Pokud ano, pak není divu. Zdá se, že i v informační společnosti, plné časopisů, filmů i webových portálů o sexu, stále mezi muži a ženami existuje pradávné sexuální tabu.

Nejen v českých rodinách panuje přesvědčení, že o sexuálních touhách a představách „zdravé páry“ nemluví. A pokud ano, riskují nebezpečné sebeodhalení nebo ztrátu kouzla spontánnosti.

Dalším důsledkem mýtu o zapovězeném tématu je, že se v páru nepřipouští vyjadřování sexuálních přání žen, natož snů či fantazií sexuálního rázu (obou partnerů).

Lidé jsou přesvědčeni, že když v páru dlouhodobě jeden z partnerů touží po sexu a druhý ne, je to problém toho toužícího. Zcela destruktivním důsledkem našich zažitých zábran je převládající postoj, že si v sexu na všechno máme raději přijít sami: neptáme se partnera, jak by to chtěl.

V jiném příběhu zažíval muž, říkejme mu Karel, po delší čas sexuální odmítání svou ženou. Nebyl si jistý, zda po ní nechce příliš (neměl s čím srovnávat), i když mu bylo divné, že se její odmítání neomezuje pouze na pozdní noční hodiny všedního dne. Pociťoval výčitky i vinu z toho, že má potřeby, jež nejdou v jejich vztahu uspokojit. Nechával si však všechny své pocity pro sebe. Jaké bylo Karlovo překvapení, když posléze zjistil, že jeho sexuální touhy přirozeně do vztahu patří a pro jinou ženu by byly naopak velice vítané.

Místo otázek narážky a žerty

I potíž Karlova vztahu spočívá v mýtu „nemluvení“. Karel se nenaučil otevřenému sdílení svých (nejen sexuálních) potřeb, přání, představ a pocitů. Podlehl přesvědčení, že se běžně v páru o sexu nemluví, že to kazí zdravý vztah. A když už, tak jen v narážkách, lechtivých vtipech a hádankách. Není divu, že se ve vztahu s maželkou cítil tak trochu jako v pasti.    

Zkusme se podívat, kam život v páru s uvedenými mýty vede. V prvním příběhu se může Klára cítit neuspokojená, omezovaná, podivně ochuzovaná. Začne se chovat trochu odtažitě, aby na sebe svého partnera upozornila.

Pak jí ale hrozí ještě větší oddálení se. Může se začít vytrácet hlubší emoční kontakt a soulad s přítelem. Aniž by přímo tušila, o co jde, díky své nenaplňované potřebě spontánního tělesného vyjádření se může cítit ve vztahu s přítelem frustrovaná.

Pak záleží na ní, zda začne tuhle situaci vědomě řešit s partnerem, přáteli či odborníkem na vztahy. Anebo své potřeby hodí za hlavu a naučí se s nespokojeností žít.

Komunikace, bejby

Internetové sexuologické poradny jsou plné dotazů a příběhů mužů i žen, jejichž společným jmenovatelem je nedostatek sexuální komunikace.

• „Ztrácím chuť na sex a nevím, jak to říci partnerovi, aby se nenaštval.“
• „Moje partnerka se mnou nezažívá orgasmus a já nevím, co s tím mám dělat.“
• „Můj partner mě hladí méně než dříve, nevím, co si tom myslet.“

Jednoduchá odpověď by v těchto případech zněla: začněte si o tom, co vás kolem sexu ve vztahu trápí, s partnerem otevřeně povídat. Jako o čemkoli jiném.

Smyslem i darem párového sexu je příležitost k hlubšímu sblížení s partnerem, niternému sdílení intimity překračující hranice individuální existence.

Zda této příležitosti využijeme, záleží kromě jiného na naší schopnosti vnímat vlastní i partnerovy pocity a ochotě se otevřít, „dát se“ druhému. Sem patří i budování hluboké důvěry, umožňující společně prožívat naše sny a sexuální fantazie jako možnosti párového růstu.

Právě k tomu je třeba slov. Zkuste to někdy: místo soulože si spolu nejdříve povídat. Říkejte, s čím jste spokojeni, co vás na druhém při milování fascinuje, o čem si občas sníte, co byste rádi, jaké pocity ve vás partnerovo laskání vzbuzuje a jaká vylepšení vás napadají.

A ptejte se na totéž druhého. Riskněte to, že vás možná napoprvé bude partner považovat za zvrhlíka či nymfomanku. Uvidíte, že výsledek bude stát za to.