odemčené Poradna
Foto: Shutterstock.com

Jak mluvit s partnerem? Rozlišujte mezi pocity, myšlenkami a chtěním.

Dobrý den, s partnerem máme poměrně komplikovaný vztah daný naší dlouhou historií. Ve zkra…

Zbyšek Mohaupt

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

17. 7. 2012

17. 7. 2012

Dobrý den,

s partnerem máme poměrně komplikovaný vztah daný naší dlouhou historií. Ve zkratce mu mám za zlé několik věcí (a nesnažím se o jejich objektivní popis, píšu tak, jak to vnímám a cítím). To, že mi několikrát lhal stran svých milenek. To, že se mnou a nejen se mnou podváděl přítelkyně a vozil mi dárky z jejich dovolených. To, že vždy měl současně několik milenek rozesetých po celé republice a další obdobné situace.

Teď jsme spolu začali chodit a tihle kostlivci začínají vyplouvat na povrch. Mám problém mu věřit, což nás výrazně ovlivňuje. Problém s důvěrou mám jednak vzhledem k jeho věrnosti, jednak k tomu, zda si mě váží natolik, aby respektoval naše dohody a také o tom, zda si mě obecně váží. On je z podstaty dost provokatér a vím, že spoustu poznámek, které pronáší, mě mají prostě vyburcovat. Některé dokážu ignorovat, některé mě zasáhnou hlouběji, než by měly. Uvědomuji si, že si hodně věcí beru osobně a vkládám do nich obsah, který tam vůbec být nemusí.

A teď můj dotaz – jakým způsobem vhodně komunikovat o tom, že mi některé věci, které říká, ubližují, i když je tak možná nemyslí? A je vhodné o tom s ním mluvit nebo je to skutečně pouze můj problém, který si musím vyřešit sama v sobě? A jak řešit situace, kdy nejsme schopni navzájem pochopit obsah našich sdělení a zacyklíme se do chytání za slovo a ani jeden pak není ochoten ustoupit? Za sebe mám pocit, že nesmím prohrát, že by mě to v jeho očích devalvovalo.

Alena

Názor odborníka


Vážená Aleno!

Z vašeho působivého příběhu vnímám váš vztah s partnerem jako docela silnou výzvu. Stala jste se z milenky partnerkou a hrajete teď „vabank“‑ o svou hodnotu, úctu a respekt k vlastní volbě, o důvěru vůči partnerovi (to je jistě jen vaše věc) i o partnerovu změnu v chování vůči vám (což je zase naopak záležitost partnerova). Že je to divoká hra je znát z vašich slov (zacyklíme se… ani jeden není schopen ustoupit… nesmím prohrát).

O čem budete chtít s partnerem mluvit, záleží jen na vás. Užitečné je rozlišovat mezi vlastními pocity (tj. že vás třeba některá partnerova slova zraňují), myšlenkami (že to tak možná nemyslel) a chtěním (třeba že byste ráda, aby je dál neříkal). Důvěra se ve vztahu vytváří pozvolna, díky vzájemnému poznávání se, odkrývání i sdílení. A zejména díky skutkům. I proto je pro vztah důležité mluvit spolu o tom, jak spolu mluvíme.

Zkrátka a dobře: buď se vám bude dařit vnímat svého partnera i sebe nově, bez zátěže z minula a sama v sobě si vyřešíte případná zranění – a pak není třeba se bát prohry. Nebo se budete učit mluvit s partnerem o tom, co se s vámi, mezi vámi a ve vás děje, a díky vzájemnému poznávání necháte ve vztahu vyrůstat důvěru.

Obě cesty jsou nesnadné, i když každá jinak, tak vám budu držet palce k win‑win výsledku!

S úctou, váš Zbyšek Mohaupt

Líbí se vám Psychologie.cz?

Máte dvě možnosti, jak s námi zůstat v kontaktu – rovnou nás podpořit a připojit se, nebo jen zdarma dostávat naše newslettery.

Přístup ke všemu:

Koupit předplatné

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.

Nastavení soukromí

Můžeme povolit některé další služby pro analýzu návštěvnosti? Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat.

Více informací.