Poradna
odemčené

Nedomilovaná

Chybí mi sex a intimita. Partner nechápe, v čem je problém – jemu nic neschází.

Leona Rajdlová Dyrehauge

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

24. 4. 2020

24. 4. 2020

Už nějaký čas mě trápí sexuální život s partnerem, nevím si rady. Jde o to, že spolu spíme velmi málo, a když ano, mnohdy jde spíše o rychlovku, kdy ještě než se vzruším, je konec. Děti nemáme, společného času máme spoustu. Jsme spolu tři roky, přítel je o pět let mladší. Vše ostatní funguje hezky.

Sex mám ráda a snažím se, aby se to líbilo nám oběma, mnohdy se věnuji jen jemu a „nečekám nic na oplátku“. Jenže když dlouho opomíjí mé uspokojení, jsem víc a víc podrážděná a nakonec vybuchnu nebo jsem jiným způsobem nepříjemná, protože mě mrzí, že pro něj není zdaleka tak automatické, abych se cítila dobře i já.

Vysvětlovala jsem mu to, také jsem to zkoušela neřešit a dávat bez očekávání, nebo jsem naopak byla chladná, protože jsem nechtěla znovu zažít zklamání a následné výčitky, co mi zase je… ani jedna z věcí nic nezměnila. Naopak je mi čím dál trapnější se připomínat, že na mě se jaksi opět zapomnělo. Přítel se cítí ukřivděně a jeho odpověď je většinou tak mi to nedělej, taky to nemusíme dělat vůbec a podobně.

Nutí mě to víc a víc přemýšlet o nevěře, přitom vím, že to není řešení. Vyvolává to ve mně až zoufalé plačtivé stavy, kterým se ale nedovedu bránit, i kdybych je považovala sebevíc za přehnané, vždyť přece o tolik nejde… Snažím se sytit i jinak a hledat, co je pod mou touhou po milování, ale přijde mi, že některé věci zkrátka nahradit nejdou.

Mrzí mě, že zazdívám důležitou část mého já a celkově hlubší prožívání intimity, a bojím se, že to jednou bouchne. Nedovedu si představit, jaké to bude, až budeme mít děti a času a nálady bude ještě méně. Partner říká, že je takto spokojený. Co dělám špatně, jak si pomoci?

Petra, 31 let

Názor odborníka

Zdravím, Petro,

a děkuji vám za dotaz. Mám‑li být úplně upřímná, zajímalo by mě, jestli je váš partner takhle sebestředný i jinde než v posteli. Alespoň mně totiž připadá, že v sexuální oblasti se mu líbí spíš brát než dávat. Myslí na sebe a na své potěšení. Chce, abyste ho nasytila, on vás ale sytit nechce. Neobtěžuje se ani.

Takže by mě vážně zajímalo, jestli takový je (nebo není) i v jiných oblastech vašeho spolužití. Pokud takový v jiných oblastech není, pak bych si představovala, že bude rozumět vašemu rozladění a vaší touze po tom, abyste taky od něho něco dostala. Vždyť jinde a jindy toho schopen je.

Pokud ale je váš přítel takový i v jiných oblastech života, pak bych si tipla, že už jiný nebude. Jste spolu tři roky a je to pořád stejné, nic se nemění – ani když jste trpělivá, ani když se zlobíte, ani když vysvětlujete.

Zdá se, že váš přítel má pocit, že takhle s vámi může zacházet. Že to vydržíte, že neodejdete, že si to přetrpíte a budete dál dávat a nic nežádat zpět. Možná že v jiných (nesexuálních) oblastech vám to ale nevadí. Třeba se o něho ráda staráte a máte ráda, když bere. Tam třeba nepotřebujete, aby příliš dával. Nevím.

Když jeden dává a druhý jen bere a nedává zpět, tak je to jednostranný, nevyvážený vztah. To vy cítíte a jste z toho nešťastná. Váš přítel je o pět let mladší, než jste vy. Zajímalo by mě, jak jste se dali dohromady, kdo koho oslovil a kdo koho získal. Zajímalo by mě, kdo se o koho více stará. No prostě by mě zajímalo, jestli není váš postelový vztah odrazem vašeho celkového vztahu.

Tuhle vztahovou dynamiku je samozřejmě nejlepší probírat osobně s nějakým psychoterapeutem. Potřebovala byste si o tom trochu popovídat, abyste si udělala jasno v tom, jaký váš vztah vlastně je, a vyjasnit si, kudy dál. Skrze to také můžete nahlédnout, jaký je váš vlastní podíl na takovém vztahu.

Držím pěsti.

Leona

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.

Nastavení soukromí

Můžeme povolit některé další služby pro analýzu návštěvnosti? Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat.

Více informací.