Jan Vojtko naživo: Praktická emoční inteligence
Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu
Poradna

Nedomilovaná

Chybí mi sex a intimita. Partner nechápe, v čem je problém – jemu nic neschází.

Leona Dyrehauge 24. 4. 2020

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

Už nějaký čas mě trápí sexuální život s partnerem, nevím si rady. Jde o to, že spolu spíme velmi málo, a když ano, mnohdy jde spíše o rychlovku, kdy ještě než se vzruším, je konec. Děti nemáme, společného času máme spoustu. Jsme spolu tři roky, přítel je o pět let mladší. Vše ostatní funguje hezky.

Sex mám ráda a snažím se, aby se to líbilo nám oběma, mnohdy se věnuji jen jemu a „nečekám nic na oplátku“. Jenže když dlouho opomíjí mé uspokojení, jsem víc a víc podrážděná a nakonec vybuchnu nebo jsem jiným způsobem nepříjemná, protože mě mrzí, že pro něj není zdaleka tak automatické, abych se cítila dobře i já.

Vysvětlovala jsem mu to, také jsem to zkoušela neřešit a dávat bez očekávání, nebo jsem naopak byla chladná, protože jsem nechtěla znovu zažít zklamání a následné výčitky, co mi zase je… ani jedna z věcí nic nezměnila. Naopak je mi čím dál trapnější se připomínat, že na mě se jaksi opět zapomnělo. Přítel se cítí ukřivděně a jeho odpověď je většinou tak mi to nedělej, taky to nemusíme dělat vůbec a podobně.

Nutí mě to víc a víc přemýšlet o nevěře, přitom vím, že to není řešení. Vyvolává to ve mně až zoufalé plačtivé stavy, kterým se ale nedovedu bránit, i kdybych je považovala sebevíc za přehnané, vždyť přece o tolik nejde… Snažím se sytit i jinak a hledat, co je pod mou touhou po milování, ale přijde mi, že některé věci zkrátka nahradit nejdou.

Mrzí mě, že zazdívám důležitou část mého já a celkově hlubší prožívání intimity, a bojím se, že to jednou bouchne. Nedovedu si představit, jaké to bude, až budeme mít děti a času a nálady bude ještě méně. Partner říká, že je takto spokojený. Co dělám špatně, jak si pomoci?

Petra, 31 let

Názor odborníka

Zdravím, Petro,

a děkuji vám za dotaz. Mám-li být úplně upřímná, zajímalo by mě, jestli je váš partner takhle sebestředný i jinde než v posteli. Alespoň mně totiž připadá, že v sexuální oblasti se mu líbí spíš brát než dávat. Myslí na sebe a na své potěšení. Chce, abyste ho nasytila, on vás ale sytit nechce. Neobtěžuje se ani.

Takže by mě vážně zajímalo, jestli takový je (nebo není) i v jiných oblastech vašeho spolužití. Pokud takový v jiných oblastech není, pak bych si představovala, že bude rozumět vašemu rozladění a vaší touze po tom, abyste taky od něho něco dostala. Vždyť jinde a jindy toho schopen je.

Pokud ale je váš přítel takový i v jiných oblastech života, pak bych si tipla, že už jiný nebude. Jste spolu tři roky a je to pořád stejné, nic se nemění – ani když jste trpělivá, ani když se zlobíte, ani když vysvětlujete.

Zdá se, že váš přítel má pocit, že takhle s vámi může zacházet. Že to vydržíte, že neodejdete, že si to přetrpíte a budete dál dávat a nic nežádat zpět. Možná že v jiných (nesexuálních) oblastech vám to ale nevadí. Třeba se o něho ráda staráte a máte ráda, když bere. Tam třeba nepotřebujete, aby příliš dával. Nevím.

Když jeden dává a druhý jen bere a nedává zpět, tak je to jednostranný, nevyvážený vztah. To vy cítíte a jste z toho nešťastná. Váš přítel je o pět let mladší, než jste vy. Zajímalo by mě, jak jste se dali dohromady, kdo koho oslovil a kdo koho získal. Zajímalo by mě, kdo se o koho více stará. No prostě by mě zajímalo, jestli není váš postelový vztah odrazem vašeho celkového vztahu.

Tuhle vztahovou dynamiku je samozřejmě nejlepší probírat osobně s nějakým psychoterapeutem. Potřebovala byste si o tom trochu popovídat, abyste si udělala jasno v tom, jaký váš vztah vlastně je, a vyjasnit si, kudy dál. Skrze to také můžete nahlédnout, jaký je váš vlastní podíl na takovém vztahu.

Držím pěsti.

Leona

Psychologie.cz je společným dílem...

...psychologů a psychoterapeutů a vás, čtenářů. My píšeme, natáčíme, radíme, upřímně sdílíme naše profesní i osobní zkušenosti. Vy nám posíláte náměty a skládáte se na honoráře autorů a provoz webu. Díky tomu můžeme psát a mluvit jen o věcech, které dávají smysl. Nemusíme brát ohled na vkus masového publika ani na zájmy inzerentů – na našem webu nenajdete jejich reklamy ani PR články.

Jako předplatitelé získáte neomezený přístup k hlavnímu obsahu, budete moci kdykoli sledovat naše online kurzy a přednášky, otevře se vám možnost využívat naši poradnu a také ulevíte očím, protože články budete moci nejen číst, ale i poslouchat. Platba je jednoduchá a bezpečná. Pro představu: roční předplatné vás vyjde na 31 korun týdně, to je jako deci vína nebo jedno malé pivo. Připojte se k nám a podpořte nás. Děkujeme.

Varianty předplatného

Leona Dyrehauge

Klinická psycholožka a psychoterapeutka

www.naterapii.cz

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.