Online přednáška: Dalibor Špok
Vyberte si své téma Využívejte celý web: Předplatné
Poradna

Nelíbí se mi, co děláš

Má nového kamaráda, je jím kokain. V partě s nimi už se necítím bezpečně.

Pavel Nepustil 30. 9. 2020

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

Mám kamaráda, se kterým se známe dlouho a poslední dva roky se potkáváme velmi často. Poslední rok však čím dál častěji užíval kokain. Sám s drogami nemám moc zkušeností, nicméně jsem mu na radu kamarádky řekl, že bych byl rád, aby s tím přestal, že už bychom do budoucna nemohli být přátelé.

To bylo v červnu. A minulý týden přišel s metamfetaminem, protože podle něho je kokain už nuda, dvacet minut a pak konecNa základě toho, jak to popisoval, to vnímám jako prohloubení závislosti směrem k něčemu silnějšímu. Z mého pohledu pro něj normální zábava už přestala být dost dobrá, a tak je potřeba si ji zintenzivnit.

Rád bych mu s tím nějak pomohl nebo jej pochopil, nicméně jeho vysvětlení, proč to dělá, je, že je to zábava. Jsme nejlepší kamarádi, ale jelikož sám nejsem proti závislostem úplně nejodolnější, mám obavy, abych do toho taky nespadl, jelikož mi drogu už několikrát nabízel.

Tomáš, 27 let

Názor odborníka

Milý Tomáši,

chápu, že je to pro vás velké dilema. Nejlepší kamarád začal dělat něco, co se vám nelíbí, navíc máte obavu, aby vás tím neohrozil. Přitom nic nenasvědčuje tomu, že by se chystal s tím přestat.

Vaše bezpečí mi přijde v této situaci klíčové. Je možné přenastavit vztah s ním tak, abyste necítil ohrožení, že do toho taky spadnete? Například domluvit se s ním, aby vám nic nenabízel? Nebo aby o drogách s vámi ani nemluvil? Nebo abyste se potkávali jen na některých místech, případně v delších časových intervalech?

Vy jste už něco podobného na radu kamarádky zkoušel, řekl jste mu, že už byste nemohli být přátelé, pokud bude pokračovat, ale on v užívání – byť jiné drogy – pokračuje. Podle toho, co jste mu v červnu řekl, byste tedy už nejspíš teď neměli být přátelé. Ale možná by stálo za to se nad tím zamyslet znovu. Opravdu se dá takto ukončit přátelský vztah? Tím, že prostě řeknete „už nejsme přátelé“? Co to vlastně znamená? Že už se nebudete stýkat? Nebo že si o něj už nebudete dělat starost? Jde to vůbec?

Někdo třetí

Zkuste o celé situaci uvažovat tak, jako by váš kamarád začal kamarádit s někým jiným. Tím „jiným“ je v metaforickém slova smyslu kokain vystřídaný metamfetaminem. Ostatně obě takzvané stimulační látky tuto metaforu podporují tím, že svým účinkem mohou připomínat stav zamilovanosti nebo nově objeveného vzrušujícího vztahu.

Je ale současně dost pravděpodobné, že s užíváním jsou spojeni i konkrétní lidé, se kterými kamarád drogu užívá. To samozřejmě musí nějak ovlivnit váš kamarádský vztah a to se zřejmě právě děje.

Pro něj to zatím nebyl důvod, proč by měl zanedbávat kamarádství s vámi, naopak píšete, že se poslední dobou vídáte velice často. Kamarád je spokojený, našel další zdroj zábavy a chce si současně uchovat i dosavadní vztahy.

Jenomže vám se ten nový vývoj nezamlouvá. Z vašeho pohledu se ocitl ve špatné společnosti a je to společnost, které vy se chcete vyhnout, navíc kamarádovo chování ve vás vzbuzuje obavy, určitě to s vaším vztahem „zatřese“. Můžeme si klást otázku: unese váš kamarádský vztah tuto situaci?

Otevřenost a bezpečí

Z toho co píšete, předpokládám, že dáváte kamarádovi jasně najevo svoje obavy. V tom bych vás rád podpořil. Soustřeďte se co nejvíc na svoje bezpečí a otevřeně mu sdělujte, co si myslíte a co cítíte, když sledujete, co dělá. To samo o sobě bude váš vztah nějakým způsobem proměňovat, formovat.

Pokud budete cítit, že se teď radši nebudete s kamarádem nějakou dobu potkávat, klidně to udělejte. Když vám nebude dělat dobře, co vypráví, řekněte mu to. Když si budete všímat změn v jeho chování a začnete se o něj bát, mluvte s ním o tom.

To ale neznamená, že byste měl „ukončovat přátelství“, což z mého pohledu ani zcela nejde. Stejně byste se k němu v myšlenkách vracel a pořád toto své rozhodnutí přehodnocoval.

Vypadá to, že ve vašem kamarádství dochází v poslední době k významným posunům, které přinášejí určitou míru rizika: pro kamaráda, pro vás i pro váš vztah. Možná, že vaše přátelství pomůže vám oběma tuto situaci zvládnout, ale je také možné, že tuto zátěž neunese. Bude rozhodně dobré, abyste věnoval plnou pozornost tomu, co se bude mezi vámi dít, a abyste pečlivě zvažoval svoje kroky. Přeji hodně štěstí. 

Psychologie.cz je společným dílem...

...psychologů a psychoterapeutů a vás, čtenářů. My píšeme, natáčíme, radíme, upřímně sdílíme naše profesní i osobní zkušenosti. Vy nám posíláte náměty a skládáte se na honoráře autorů a provoz webu. Díky tomu můžeme psát a mluvit jen o věcech, které dávají smysl. Nemusíme brát ohled na vkus masového publika ani na zájmy inzerentů – na našem webu nenajdete jejich reklamy ani PR články.

Jako předplatitelé získáte neomezený přístup k hlavnímu obsahu, budete moci kdykoli sledovat naše online kurzy a přednášky, otevře se vám možnost využívat naši poradnu a také ulevíte očím, protože články budete moci nejen číst, ale i poslouchat. Platba je jednoduchá a bezpečná. Pro představu: roční předplatné vás vyjde na 31 korun týdně, to je jako deci vína nebo jedno malé pivo. Připojte se k nám a podpořte nás. Děkujeme.

Varianty předplatného

Pavel Nepustil

Psycholog, terapeut a sociální pracovník

nepustil.narativ.cz

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.