Dobrý den,
s partnerem společně žijeme dva roky, já jsem rozvedená, on ještě rozvedený není. Já mám dcerku ve své péči, on má stejně starého syna ve střídavé péči.
Víceméně veškeré naše problémy pramení z toho, že já jsem celkově podrážděná, že ještě není rozvedený. Z jeho strany jsou to od samého počátku našeho vztahu jen řeči, že mě miluje, že chce mít vše vyřešené, do současné doby se však bohužel nic neděje, prý z důvodu, že mu manželka nechce podepsat rozvodové papíry. Téměř celé ty dva roky je mi neustále dokola sdělováno, že za týden, za 14 dní…
Kvůli tomuto problému jsme se začali hodně hádat. On nebyl na hádky zvyklý, s manželkou se téměř nehádali, ona si žila svůj život (příčinou rozpadu vztahu byla opakovaná nevěra z její strany), on si také žil svůj život (zavřený v pracovně, kde téměř veškerý volný čas strávil u PC her). Nyní jsme ve fázi, kdy on nechce nic řešit a utíká ke svým PC hrám.
Každá hádka, byť i sebemenší, ho vytáčí, je schopen se mnou i týden v kuse nemluvit, poté mi mobilem poslat SMSku, že takto nedokáže žít a nechá mě psychicky se zhroutit, přijít, odprosit, i když někdy není za co… Mám pocit, že poslední dobou začíná být hádkou i jakýkoliv můj názor.
Nevím si rady, jak situaci řešit, jak s ním komunikovat, jak řešit „mlčenlivé“ týdny, protože to psychicky neunáším. Doma vařím, uklízím, hodně se snažím věnovat dcerce, ale nechci o vztah přijít, mám ho moc ráda…
Káťa
Názor odborníka
Milá Káťo,
vedle tradičního psychologického pohledu, kde bychom řešili a rozebírali komunikaci s partnerem, jeho zapojení do domácnosti atd., je tu i jiný pohled. Tedy, že vztahy jsou zrcadlem našich potíží. Že si volíme právě takové partnery, i když s nimi nejsme šťastni, abychom vyřešili svoje problémy, o kterých často nevíme nebo si je nechceme přiznat.
Váš vztah se mi nejeví jako zdravý. Nechcete o vztah přijít, máte partnera moc ráda, jak píšete na konci vašeho dotazu. Předtím však popisujete, že se psychicky hroutíte, jdete pak pokorně za ním, odprosíte, i když není za co. Partnera omlouváte (není na hádky zvyklý), snažíte se ho pochopit, ale stejně vám vadí, že se už dva roky nechce rozvést. (Mimochodem, pokud jeho manželka nechce podepsat rozvodové papíry, může si váš partner podat žádost o rozvod a manželství bude rozvedeno soudní cestou.)
Dejte na svůj pocit, že partner už je alergický na jakýkoliv váš názor, takže hrozí, aby byl doma klid a ze strachu z hádek, že se budete projevovat stále méně. A budete tak v kleštích. Neřešené problémy, pocity bezmoci, potřeba problémy řešit a komunikovat a přitom mít strach se projevovat, představuje velké vnitřní konflikty. Ve vás bude narůstat vnitřní vztek, že partner nic nechce řešit, že zůstává stále nerozvedený a utíká k PC hrám a vy nemůžete nic říct. Je to nezdravá atmosféra pro všechny zúčastněné, včetně dětí. Jste v ohrožení psychosomatickými potížemi.
Takový vztah je šance na řešení svých osobních problémů z předcházejích vztahů, mohou mít svoje kořeny v dětství. Berte tento vztah jako příležitost k vyřešení a vyléčení vlastních zranění.
Je to o lásce, nebo spíše o závislosti? Lpíte na vztahu, kde se psychicky hroutíte. Jste ráda, že „máte vztah“, protože máte větší strach být sama? Možná budete mít jiné osobní důvody, které můžete odkrýt a prozkoumat v bezpečném prostředí psychoterapeutického vztahu. Co vám ještě může terapie přinést? Větší nadhled, zdravější sebevědomí, budete si vážit si sebe sama, což vám pomůže lépe ustát manipulaci mlčením.
Dokud nepochopíte, že je to o vás, budete se dál trápit a lpět na vztahu s partnerem, který chci mít hlavně klid a hrát si své PC a jiné hry.
Přeji vám vše dobré,
Marta Helingerová
