Dobrý den,
mým problémem je, že nezvládám vztah partnera k jiným ženám. V minulém vztahu jsem po devíti letech zjistila, že mě přítel podvádí se společnou kamarádkou. Dlouho jsem jejich vztah musela snášet, než jsme se rozešli.
V současném vztahu začínám mít problémy s tím, že už po roce soužití přestávám najednou věřit současnému partnerovi. Vadí mi, že už měsíc denně mluví o tom, co a jak řešil se svou kolegyní (mladá, krásná, nezadaná holka), že si večer volají, píší, vadí mi tón hlasu, jakým s ní mluví. Vadí mi, že je negativista, více kritizuje a výjimečně chválí, málo dává najevo radost. Přesto je na něm ale spousta věcí, za které ho mám ráda a vážím si ho.
Mám ale najednou pocit ohrožení, a to tak silný, že tajně propukám v nezvladatelný pláč a mám pocit, že pokud i tento vztah skončí tím, že se do sebe zamilují a on mě opustí, tak je už opravdu nejlepší umřít. Sama sobě říkám, že není jediný muž, že jsem mladá, krásná, chytrá, už to ale příliš nezabírá a propadám depresi. Zase další pokus nevyšel. Už to nemá cenu zkoušet dál.
Přítel o mých pocitech ví, ví, že potřebuji více ujištění, že jsem pro něj stále na prvním místě, více vyznání jeho citů (je silný introvert), nicméně čím více mu říkám, co potřebuji, tím se chová odtažitěji.
Potřebuji radu, jak zase věřit ve vztah, jak se lépe vyrovnat s těmito nejednoduchými situacemi. Vysnila jsem si mít rodinu, něco budovat, nyní mám pocit, že už ani nemá cenu chodit do práce a žít, když už není s kým a kam kráčet…
Mirka
Názor odborníka
Dobrý den, Mirko,
děkuji za vaši důvěru. Píšete o svém trápení a nejistotách. O tom, že váš minulý přítel vás podváděl, a že teď máte problém věřit v současný vztah.
Zjistit nevěru po devíti letech je veliká rána pro důvěru k partnerovi, ale může to být rána taky pro důvěru ke vztahům a partnerství obecně. Naprostou záruku partnerovy věrnosti bohužel nikdy nemáme – a když někoho milujeme, vždy sami sobě dovolujeme být vůči němu zranitelní. Je pochopitelné, že vás trápí, když je teď váš nový přítel v častějším kontaktu se svou kolegyní.
Píšete, že sama sobě říkáte – není to jediný muž, jsem mladá, krásná, chytrá. Jenže i tak máte nakonec pocit, že kdyby nebylo s kým životem kráčet, s kým plnit své sny o budování a rodině, tak snad ani nemá cenu žít. Ať je člověk sebevíce rozumný a racionální, málokdo umí přesvědčit rozumem emoce (obzvlášť v záležitostech srdce, jaké řešíte vy). Takže velmi rozumím tomu, že byť se ve skutečnosti nic dít nemusí, situace vás velmi znejišťuje a bojíte se, aby se neopakoval scénář z minulého vztahu.
A proto přemýšlím, co by vám mohlo pomoci. Posílám vám několik úvah a nechám na vás, co vás z nich zaujme. Na vztah jsou vždycky dva. A tak když ve vztahu ztrácíme jistotu, můžeme se pokusit říct o svých potřebách partnerovi, a přitom hledat záchytné body uvnitř sebe.
Píšete, že váš partner o vašich pocitech ví, ale čím více po něm žádáte ujištění, tím více je odtažitý. Skutečně to bohužel někdy bývá tak, že čím více se jeden z partnerů snaží přiblížit a čím více naléhá, tím více také někdy ten druhý couvá. Je dobře, že s ním o své nejistotě mluvíte, zkuste na něj ale netlačit a nenaléhat. Jak myslíte, že partner celé situaci rozumí? Co slyší od vás? Kdyby dostal do ruky váš dopis do poradny, co by mohl říct? A nebo – pokud by do poradny psal on, co by napsal? Píšete, že i když vám na něm některé věci vadí, za spoustu věcí ho máte ráda a vážíte si ho. Dejte mu vědět o tom, co na něm oceňujete. Nakolik to půjde, zkuste spolu příjemně trávit čas, dělat věci, které máte rádi a povídat si i o jiných věcech než o kolegyni. Chápu, že je těžké myslet na cokoliv jiného. Zkuste ale váš vztah nenechat smrsknout jenom na nejistotu a nepříjemné rozhovory.
Zadruhé přemýšlím nad tím, jak je pro vás možné se v dané situaci co nejlépe postarat sama o sebe. Jak si můžete dodat důvěry a síly. Uvažovala jsem nad tím, jak jste se dokázala vyrovnat s předchozím rozchodem po devíti letech? Jednou už jste to přece dokázala. Co vám tehdy pomohlo těžké období překonat? Zkuste co nejvíc dávat lásku sama sobě, když jí teď cítíte málo od přítele. Dělejte si radost, jak to pro vás bude možné. Dělejte i sama věci, které vám pomohou cítit se aspoň o kousek líp. Vyhledávejte dobré přátele a lidi, kteří vám nebudou dávat nevyžádané rady, ale doopravdy vás podpoří. A nebojte se se svým trápením pro podporu v sobě zajít i za nějakým psychoterapeutem ve vašem okolí. Terapie může pomoci najít znovu důvěru v partnerství, objevit sílu k řešení životní krize i získat větší klid, i když se nám v životě právě nedaří.
Přeji vám, ať situaci překonáte a vše se obrátí k dobrému,
Nela Wurmová
