Dobrý den,
je mi téměř 40 a bojím se, že mám vážný problém.
Během svého života jsem vystřídal několik partnerek. Jsem hodně sexuálně náruživý. Když jsem nakonec potkal ženu dle mých představ, bylo to skvělé. Po sexuální stránce mě chtěla víc než já, což bylo snad poprvé v životě, vypadala dobře, vše klapalo.
Bál jsme se však, že by se to po narození dítěte mohlo vše změnit, jako jsem to slyšel u kamarádů. Snažil jsem se toto riziko eliminovat správným výběrem, a jelikož tchyně byla ok, snad jsem doufal, že i dcera tzv. „nenakyne“. Proč? Protože jsem věděl, že mě ženy při těle nepřitahují.
Po čase se narodil vytoužený potomek a já jsem byl šťastný a hrdý otec. Bohužel manželka ztloustla a po jejím apetitu jako by se zem slehla. Netlačil jsem, čekal jsem a přitom jsem se začal uspokojovat u porna. Po dvou letech jsem začal mít poměr, bylo jen o tom sexu. Doma to nakonec prasklo.
Začal jsem hledat důvod, proč jsem to udělal, a našel jich několik. Ve vztahu, který trval přes pět let a který po sexuální stránce ochladl, jsem u ženy postrádal jednu z těch vlastností, pro kterou jsem si ji vzal. Další věc, která mě stále frustruje, je to, že moje žena „nakynula“. Musím říci, že si jí moc vážím, mám jí rád, ale sexuálně mě již nepřitahuje, spíše naopak.
Vidím to, tak, že se musím rozhodnout, že buď rodina, nebo mé sexuální potřeby. Poradíte?
Petr
Názor odborníka
Dobrý den, Petře,
píšete o svém vztahu a dilematu, zda v něm zůstat či nikoli, jestli dát přednost rodině nebo svým sexuálním potřebám. A chcete poradit.
Hned na začátek se mi chce napsat, že to za vás nikdo nerozhodne. Rady a názory ostatních vám mohou poskytnout materiál k zamyšlení, ale bude to jen a jen na vás. Vy ponesete odpovědnost za své rozhodnutí i jeho důsledky. Nejspíš si to uvědomujete, ale nedalo mi to i napsat.
Já se vám spíš pokusím navrhnout pár postupů, které by mohly vést k ujasnění si tohoto dilematu. Nejdříve ty, které jsou spíš na vás. Zkuste si představit sám sebe za pět, za deset let v obou variantách. V jedné byste dal přednost rodině, ve druhé svým sexuálním potřebám. Pokuste se domyslet co nejvíce do důsledku, co každá varianta obnáší, k čemu by mohla vést. Nechte k sobě přijít obrazy a pocity, které ve vás tyto varianty vyvolávají. Můžete si je napsat, pojmenovat. A neobjeví se i nějaká varianta obsahující sloučení těchto potřeb? Jak by vypadala tato?
Další možností je napsat dopis sám sobě z budoucnosti. Co to znamená? Představte si, že jste na sklonku života a díváte se zpět a hodnotíte svůj život. Jaký byl, co v něm bylo důležité, čeho litujete atd. Vztáhněte obsah k aktuální situaci. Pak si je přečtěte, klidně několikrát, s odstupem času.
Pokud vám tohle zní příliš fantazijně, můžete si prostě na papír sepsat pro a proti. Buďte při tom k sobě upřímný, pokuste se postihnout všechny stránky obou variant. Uvedené techniky vám mohou pomoci si utřídit myšlenky a přispět k lepšímu chápání vaší situace.
Vlastně stavíte vaši situaci jako volbu „buď a nebo“. Není možné najít nějakou cestu, která slučuje obě potřeby? Jak moc jste se o vašich úvahách pobavil s partnerkou? Ovšemže jde o citlivé téma, o kterém se může mluvit těžko. Ale určitě by stálo za to dát tomu šanci. Mluvil jste se ženou o změnách ve vašem sexuálním životě? Je to pro vás otevřené téma? Ví o tom, že je to pro vás závažný problém? Tady se můžete, pokud byste chtěl vy i partnerka, obrátit na nějakého terapeuta nabízejícího párovou terapii. Ten může být v takovéto situaci užitečný, „otupit“ trochu hrany bolestných sdělení a témat.
Co se týká fyzického vzhledu, může opravdu sehrávat svou roli. Ale ví vaše žena o tom, že toto je důvodem vašich úvah o pokračování vašeho vztahu? S fyzickým vzhledem se dá vždy něco dělat. A možná by vaše žena byla k tomu ochotná.
Píšete také, že jste měl (nebo máte) poměr s jinou ženou. Uvažuji o tom, jaký vliv na vaše soužití tento fakt měl a má. Je to uzavřená kapitola? Jak jste to spolu zvládli? Kde je váš vztah aktuálně?
Co se týká sexuální atraktivity mezi partnery, ta během většiny vztahů kolísá. Vztah prochází různými fázemi a proměňuje se. To co bylo na začátku samozřejmostí, může později vyžadovat pozornost, otevřenost, oživení, péči, rozhovor, pochopení. V období po narození dětí často u ženy sexuální apetit opadá, což někteří muži nesou těžce. Ochladlý sexuální život je mnohdy třeba znova „nastartovat“, vložit do toho úsilí, snahu. K tomu samozřejmě vzájemná vstřícnost pomáhá více než mlčení a vyhýbání se tomuto tématu.
Využívejte celý web.
PředplatnéJak vidíte, napadá mě více otázek než odpovědí. Jste v situaci, ve které vaše rozhodnutí ovlivní podobu vašeho dalšího života. Tak přece jen rada na závěr. Buďte k sobě upřímný, zvažte situaci důkladně, a pokud si sám neporadíte, nezdráhejte se obrátit na psychologa, terapeuta, který vám může s řešením situace pomoci. Alespoň budete mít jistotu, že jste udělal, co bylo možné.
Přeji vám, ať se rozhodnete dobře a najdete tu správnou cestu.
Jakub Koutný
