Dobrý den,
moc bych potřebovala znát nestranný názor na můj problém, se kterým se nemám kvůli jeho podstatě komu svěřit.
Můj přítel a já už spolu chodíme něco málo přes tři roky. Bydlíme spolu asi půl roku a za posledních osm měsíců spolu spíme čím dál méně. Přitom předtím jsme to dělali skoro denně.
Když jsem se jej ptala, v čem je problém, poprvé se vymlouval na stres v práci. Ten sice měl, ale na druhou stranu – i když měl dřív větší problémy, milovali jsme se spolu. Teď, když už má jinou práci a stres značně vymizel, vymlouvá se na žaludeční obtíže.
Asi vás zaráží, že rovnou píšu, že se vymlouvá. Ale je to už tak dlouho… jinak než výmluvou to nazvat nemůžu. Spíme spolu tak jednou za měsíc a mám pocit, že se to prodlužuje. Cítím se kvůli tomu hrozně.
Bojím se, že už ho nepřitahuji. Přitom ačkoliv spolu bydlíme, stále pečuji o svůj vzhled. Rozhodně nemám pocit, že teď můžu svůj vzhled hodit za hlavu. To teda ne!
Vztah máme jinak velice pěkný a přítel mi pořád říká, že mě miluje a říká to upřímně, ale mě je už několik měsíců jen do pláče. Je mi dvacet tři let a bojím se, že už to tak zůstane. Sex mě nesmírně baví a nemám problém mít orgasmus i několikrát po sobě.
Vlastně se sama sebe neustále ptám, co dělám špatně, čím jsem ho tak odradila a napadá mě spousta věcí, ale která to je, nevím! V našem vztahu jsem to byla já, kdo musel hodně ustupovat. A vše jsem mu odpustila.
Myslíte, že to bude čím dál horší, nebo se to může spravit?
Magdalena
Názor odborníka
Dobrý den, Magdaleno.
Z vašeho příběhu vnímám spousty trápení: pocit nepřitažlivosti, odmítání, zmatek, strach z budoucnosti, samotu – to vše už několik měsíců. Je dobré, že jste se rozhodla svému trápení ve vztahu porozumět a začít ho nějak řešit, neboť jinak se samo pravděpodobně nespraví. Zkusme se tedy podívat blíže na to, co píšete a co s tím.
Ztráta touhy
Určitá ztráta přitažlivosti (často spojené i s novostí) a útlum touhy jsou v dlouhodobém vztahu přirozené a nevyhnutelné. Jako protiváha období intenzivní zamilovanosti může po čase přijít období určitého střízlivění, někdy až odcizení.
Ptala jste se svého přítele na příčinu jeho malého sexuálního zájmu o vás. Jeho vysvětlení příliš nevěříte, zároveň ale píšete, že máte velice pěkný vztah. Podle čeho tak soudíte? A jak je to s ostatními tělesnými projevy vaší lásky – příjemné dotyky, hlazení, mazlení? Ubylo i těch, nebo jde jen o samotné milování? Píšete, že jste to byla většinou vy sama, kdo ve vašem vztahu ustupoval a hodně odpouštěl. Ne vždy to bývá ta nejlepší cesta, není‑li v oboustranné rovnováze. Napadlo vás někdy, zda tím neztrácíte pro svého přítele hodnotu?
Trojí cesta
Možných příčin ztráty sexuální touhy v partnerství je celá řada. Některé se mohou týkat jen vašeho partnera (jeho tělesného či psychického stavu, prožívání tlaků, nejistoty, jiného vztahu apod.), jeho životní situace nebo vlivů okolí, jiné naopak mohou souviset přímo s vaším vztahem (zevšednění, zvyk, přechod na jinou podobu soužití, nerovnováha blízkosti a individuálního prostoru, neimponující chování apod.).
Co s tím? Řešení může být minimálně trojí: nechat věci dál, jak jsou… vydržet a čekat, až se partnerova sexuální touha opět sama objeví. Nebo zkusit vzájemný otevřený rozhovor s partnerem o vás (vaše pocity, prožitky, představy a potřeby) a nechat partnerovi prostor pro totéž (bude‑li chtít). Tento krok ovšem předpokládá oboustrannou důvěru. Třetí variantou je osobní konzultace s odborníkem na vztahy (vztahovým poradcem), s jehož pomocí se můžete dopátrat konkrétních příčin partnerova nízkého sexuálního zájmu o vás. Přeji vám hodně štěstí.
Zbyšek Mohaupt
