Dobrý den,
ráda bych vás požádala o radu. S partnerem jsme šest let, žijeme spolu tři roky a máme téměř dvouletou holčičku. Myslím, že se máme rádi, chceme být spolu a chceme spolu i spát. Tady ale narážíme. Začalo to po porodu. Já jsem se dostala do kondice vcelku rychle. Partner potřebuje (nebo spíše já) častější milování, jinak je soulož velmi krátká a nijak mě neuspokojí.
Vzhledem k jeho pracovní vytíženosti a pak únavě je příležitost většinou jen o víkendu. Týdenní přestávka je však moc dlouhá, takže vlastně začínáme stále znova. Mluvili jsme spolu, jak to potřebuji a navrhla jsem, že se může občas před milováním uspokojit sám a pak bude soulož delší. On to odmítá, zkrátka neuznává masturbaci, třeba ani jednou za měsíc. Neuspokojoval se ani když neměl partnerku. O koupi vibrátoru také nechce slyšet. Navrhuje uspokojení rukou po souloži.
Orgasmus dosažený při milování mi chybí. I před porodem a těhotenstvím nebyla délka soulože nijak závratná, ale k uspokojení to stačilo. Po porodu dosud ne a moc mi to chybí. Sexu se nyní spíš vyhýbám a vlastně mě to pořádně štve. Na jednu stranu se partnera snažím pochopit, že se mu do masturbace nechce, na druhou stranu mi přijde sobecké, že mu dost nezáleží na mém uspokojení. Měli jsme přestávku asi dva měsíce, zasekla jsem se, že nechci. Pak jsme se pomilovali, ale nic se nezměnilo. Začíná být mezi námi dusno, projevuje se to samozřejmě i jinak ve vztahu.
Jak s tím naložit? Chci abychom byli spokojeni oba. Děkuji.
Jana
Názor odborníka
Dobrý den,
když psychoterapeutovi položíte otázku, odpoví vám nejspíše zase otázkou. Buď z toho důvodu, že předpokládá, že odpoví‑li vám přímo, nebude efekt takové odpovědi stejně silný, jako když vás vhodně volenými otázkami dovede k tomu, abyste na ni přišla sama. Nebo proto, že za vaší „objednávkou“ tuší hlubší problém a chce tedy zjistit, kterou cestou se vydat. Nevýhodou internetové poradny je, že v ní takové otázky klást nelze. Když jsem četl váš příběh, napadla mě jedna (dle mého názoru) klíčová. A zněla by asi takto: „Je váš dotaz o sexu nebo o vztahu?“
Pokud by totiž byl jen o sexu, bylo by řešení (alespoň teoreticky) jednoduché. Spočívalo by v oboustranně přijatelné změně v oblasti sexuálního života. Např. pokud partner odmítá masturbaci, díky níž by se mohl vydržet milovat déle, nabízí se otázka, zda by pro něj bylo přijatelné, kdybyste věc vzala do rukou vy sama? Případně proč se během toho víkendu (kdy jedině máte čas, jak píšete) nemilujete vícekrát? Z hlediska sexuální terapie se jedná o poměrně snadno řešitelný problém. Z vašeho dotazu nevyplývá, jak dlouho soulož trvá, zda se tedy u partnera jedná či nejedná o předčasnou ejakulaci – ale i to by byl v rámci sexuální terapie zvládnutelný problém.
Existuje ale také druhá možná odpověď na výše zmíněný dotaz – a sice ta, že váš problém se sice projevuje v rovině sexu, ale spočívá v rovině vztahové. Nabízí se totiž zamyšlení nad tím, proč by v dobře fungujícím vztahu jeden partner nijak nereagoval na sdělení, že se ten druhý necítí spokojený. Je sexuální nesoulad mezi vámi skutečně ten jediný, který se ve vašem vztahu vyskytuje?
Pokud vám mám poradit, co dělat, zopakuji to, co už jsem zde v poradně psal mnohokrát. Pokud se vám problém nepodaří rychle vyřešit, nespoléhejte se na rady z internetové poradny, ale obraťte se – ideálně spolu – na dobrého terapeuta. Neřešené problémy jsou totiž jako neštovice. Začnou jedním malým pupínkem a nakonec se rozšíří úplně všude a otravně svědí.
Držím vám palce, ať brzy najdete řešení.
S pozdravem,
Pavel Král
