Novinka v Učebně: Přednáška Dalibora Špoka
Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu
Poradna

Nezvládá péči

Dohodli jsme se na střídavé péči o syna, bývalý manžel to teď chce změnit.

Pavla Koucká 24. 5. 2019

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

Rozvod proběhl hladce, na střídavé péči syna (5 let) jsme se domluvili. Nějakou dobu to fungovalo. Potíže byly se spánkem u jednoho z rodičů – opakované vstávání, stesk po rodiči. Kvůli spánku jsme se domluvili na péči 1x za 14 dnů o víkendu. Po pár měsících je situace opačná, stesk po rodiči, spánek nehrotíme. Navrhuji druhému rodiči vrátit se zpátky k střídavé péči, pětiletému synovi se stýská, vidím na něm potřebu otce, vzoru, někoho, komu se může svěřit nebo pochlubit jinak než matce.

Dostanu odpověď: „Já tu střídavou péči v tuto chvíli nezvládám, časově ani psychicky. Vím, že jsi vždycky chtěla pro děti to nejlepší, a proto si myslím, že je pro syna teď přínosnější péče milující matky než vynervovaného a časově přetíženého otce. Vím, že ti nikdy nešlo o peníze, ale jsem připraven ti to kompenzovat finančně. Nemám ti co jiného nabídnout.“

Předně – jak tohle dokážeme vyřešit důstojně a s ohledem na všechny strany? Nakolik je finančně ceněn čas strávený s vlastním dítětem? Lze nějak časově ohraničit vynervovanost a časové přetížení? Nebo je to jen nezralý a nezodpovědný projev? Opravdu není co více nabídnout? Může si tohle rodič „dovolit“? Nebo je to upřímný projev vlastního momentálního „selhání“? Lze si „vynutit“ rodičovství? Co vede dospělého rodiče k podobným krokům? Zároveň se chci vyhnout emotivním projevům (jde to vůbec?) a výchově dospělého člověka. 

Hanka, 36 let

Názor odborníka

Milá Hanko,

děkuji vám za důvěru. Nejprve váš příběh trochu převyprávím, abychom se ujistily, že jsem jej správně pochopila. Tedy: dohodli jste se s otcem syna na střídavé péči. Synovi se ovšem u otce stýskalo, špatně tam spal. Dohodu jste proto změnili a dobu trávenou u otce výrazně umenšili. Pak se ovšem situace opět změnila: syn by rád pobýval u otce více. Vy byste mu to ráda umožnila, ale otec se brání – střídavou péči nezvládá a upřednostňuje, aby syn pobýval i nadále více u vás. Namísto času by raději nesl finanční náklady.

Předně bych chtěla ocenit, že jste zvládli hladce projít rozvodem a domlouvat se na péči o syna s ohledem na jeho aktuální potřeby. Vím, že to není vůbec snadné.

Vnímám z vašeho dopisu, že jste současnou reakci exmanžela nečekala. Máte dojem, že v synově zájmu je něco jiného, a nevíte, jak se k postoji otce postavit. V takových situacích bývá na místě zklamání, zármutek i hněv.

Uspokojit synovy potřeby

Zda si může otec toto dovolit a zda si lze péči o dítě vynutit, je otázka spíše pro právníky. Nicméně představme si, že ano a že by se syn ocitl polovinu času u „vynervovaného, časově přetíženého otce“. Uspokojilo to jeho potřeby lépe než stávající stav?

Pokud ne, je pro vás přijatelná možnost, že budete i nadále pečovat více s tím, že vám to otec vynahradí finančně? Kolik by to mělo být, může pochopitelně řešit soud. Anebo se můžete dohodnout. Zvážit finanční možnosti otce, synovy potřeby a to, abyste vy nebyla přetížená, abyste si třeba mohla ulevit v pracovním nasazení.

Také mě napadá, zda není možná nějaká střední varianta. Že by to sice nebylo týden – týden, ale víc než jen víkend.

V každém případě mi přijde, že by stálo za to společně propátrat možnosti. Zkusit najít variantu, která bude přijatelná pro všechny. Už se vám to víckrát podařilo a věřím, že i nyní můžete být úspěšní.

Myslím, že správně vnímáte, že nemá moc smysl „vychovávat“ dospělého člověka. Můžete se však samozřejmě ptát, sdělovat svůj postoj i vyjadřovat emoce.

Přeji, ať se vám podaří najít to nejlepší řešení,

Pavla Koucká

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.