Téma k poslechu: Co se životem
Vyberte si své téma Předplatné

Sex i vztahy mám jinak: Žijte svůj život, nehledejte ho u ostatních.

31. 10. 2011

Dobrý den,

je mi osmnáct let a jsem studentem střední školy. Je tu několik věcí, které mě dělají jiným klukem, než jsou moji vrstevníci. Za těch osmnáct let jsem měl dvě přítelkyně, a to jen na dva a tři týdny. K žádné jsem nic hlubšího necítil. Takže se dá říct, že jsem neměl přítelkyni nikdy. Je to hloupé a dětinské, ale chci přítelkyni nejen hezkou (což je jediné přání všech okolo), ale i inteligentní a společenskou. Chci mluvit o všem, co by jí i mě zajímalo a chci, aby mi naslouchala jako já jí. Nikoho takového jsem ale ještě nepotkal.

Dalším problém mám se sexem. Nic mi neříká. Jsem posedlý tím, jak vypadám, trávím dost času v posilovně a makám, ale „využít“ to nechci. Proč? Před nějakým časem se do mě zamilovala jedna kamarádka. Mluvil jsem s ní a vysvětloval, že to nemá cenu. Jenže ona mě chtěla, líbala mě a chtěla víc. Nečekal jsem to, bylo to strašně rychlé. Odešel jsem. Od té doby mě sex tolik neláká. Ale nejsem gay, to vím určitě.

Nemůžu říct, že se mi to zhnusilo, jenom mě to vyděsilo. Trvá to už druhý rok a pořád jsem panic. Navíc mě nebaví mluvit o holkách jako o mase a hlasitě obdivovat jejich přednosti. Nejhorší je, že nemám takového kamaráda, se kterým bych o tom mohl mluvit. Když si vybavím někoho ze školy, tak ke každému někdo patří, nějaká skupinka kamarádů. Tu já nemám. Mám rád všechny a mluvím se všemi. Mám kamarády prostě všude, skvělé lidi. Navenek jsem veselý a vtipný společník a všichni mi tvrdí, že je super, jak se ničím netrápím. Takže to je jen ve mně.

David

Názor odborníka


Milý Davide,

díky za váš dotaz a za vaši otevřenost.  V úvodu musím reagovat na váš pocit jinakosti nebo odlišnosti od svých vrstevníků. Mám pocit, že ta jinakost může být právě o tom „vnějším“ a „vnitřním“. Možná, že mnoho vašich spolužáků a známých zažívá stejná přání a má stejné představy o potenciální partnerce, ale navenek to prezentují jinak.

A i kdyby tomu tak nebylo, vaše jinakost je vaší předností, nikde není psané, že správné je být stejný jako ostatní. Vůbec nemám pocit, že by bylo dětinské chtít hezkou, inteligentní a společenskou přítelkyni, určitě nejste jediný osmnáctiletý muž, který má takové přání.
Píšete, že jste zatím nenavázal hlubší vztah s partnerkou a že vás příliš neláká sex. Obojí nějak směřuje k tématu blízkosti a ochoty pustit si někoho „k tělu“.

Nepřipadá mi nijak zvláštní, že jste zatím nezažil hluboký vztah založený na vzájemné otevřenosti a porozumění. Takový vztah není samozřejmost, která potká každého. Mnoho lidí takový vztah pozná až ve starším věku. Důležité je ale to, že vás to trápí. Zdá se, že si velmi přejete velkou blízkost a souznění, zároveň je ale těžké se k někomu takto přiblížit a otevřít mu sám sebe. I sex je o blízkosti a ochotě se otevřít a pustit druhého k sobě. Určitě je to téma pro hlubší rozhovor, z vašeho dotazu bohužel nevyčtu, co pro vás znamená se někomu otevřít, přijmout ho a nabídnout mu svou blízkost. Pro někoho to může být ohrožující.

Vlastně by to mohlo souviset i s tím, co nazýváte „jsem posedlý tím, jak vypadám“. Silné zaměření na vlastní tělo a vzhled často souvisí s jakousi distancí od druhých, vypovídá o touze po dokonalosti, která se ale stává bariérou na cestě k ostatním. Jednak se tak můžete stát pro druhé „nedostupným“, za druhé vysoké nároky na sebe samého zvyšují nároky na druhé lidi, čili je pak obtížnější najít „vyhovujícího“ partnera.

Běží mi hlavou otázka, jestli se tak trochu neuzavíráte ve vlastním světě s pocitem, že druzí jsou jiní a nerozumí vám, jestli nepracujete sám na sobě, abyste mohl být „lépe“ sám se sebou a neuzavíráte se tak před ostatními čím dál víc. I v tomto kontextu mě napadají další otázky, které mohou být důležité pro pochopení vašeho vztahování se k druhým a k sobě. Co pro vás znamená vaše tělo? Co vás motivuje k trávení času v posilovně a k „makání“ na vašem vzhledu? Jak to souvisí s vaším vztahem k ženám?

Téma sexuality je velmi komplexní a zasahuje do širokého spektra životních oblastí. Proto je potřeba znát mnoho dalších souvislostí. Ve vašem příspěvku také mluvíte o kamarádce, díky které vás už příliš neláká sex. Byla tato zkušenost pro vás nějak zlomová, nebo jste si díky ní uvědomil něco, co už bylo předtím? Říkáte, že vás to vyděsilo. Co konkrétně bylo na celém zážitku to nejděsivější? Jaké byly vaše další zkušenosti se ženami? Jak je to s vašimi sexuálními fantaziemi? Je pro vás sexuální přitažlivost spojená s osobní blízkostí partnerky? Je pro vás sexualita důležitá, trápí vás, že to máte „jinak“ než ostatní?

To jsou otázky, které vám mohou pomoct v pochopení vaší sexuality. Myslím, že tu odpověď nenajdete ve srovnání s ostatními. Nemusíte se bavit o holkách jako „o mase“ na to, abyste byl normální, i když chápu, že tlak okolí je silný, v tématu sexu zejména.
Je moc dobře, že máte dostatek kamarádů a  máte rád lidi ve svém okolí. Možná je to pestřejší bavit se se všemi než být uzavřený v nějaké skupince.

Je vidět, že se umíte ve svém sociálním světě velmi dobře pohybovat a to je skvělý základ pro hledání blízkého vztahu. Takového, jaký si přejete vy, ne jaký mají ostatní. Možná, že své obavy a pocity před druhými skrýváte, protože myslíte, že by vás nepochopili nebo odsoudili, ale není tato obava pro mladé lidi poměrně příznačná?

Nemějte strach, každý člověk mívá pocit, že je něčím „divný“, jiný než ostatní a tím pádem nenormální. Ale co je to normalita? A kolik lidí skutečně nahlas mluví o tom, co skrývá někde hluboko v sobě? Zkuste se zaměřit víc na to, v čem se cítíte dobře a netrapte se tím, jestli to tak mají i ostatní. Mějte rád svou jedinečnost.

Přeji vám splnění vašich přání a hodně sil na cestě ke spokojenosti.

Milena Nováková

Diskuse 0

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.