Dobrý den,
chtěla bych vás požádat o radu. Už nějakou dobu mám pocit, že se mě partner snaží odstřihnout od mých blízkých. Jsme spolu necelý rok a půl roku spolu bydlíme. Vzali jsme to rychle, protože jsem měla pocit, že je to ten pravý. Ze začátku totiž vše bylo bez problému, snesl by mi modré z nebe a byl pro mě opravdu „výhra“.
Poté, co jsme spolu začali bydlet, se ale partner začal chovat divně. Když jsem chtěla někam jít s kamarády, snažil se mě přesvědčit, že se budu bavit líp s ním doma. Že on nemá kam jít a bylo by mu samotnému smutno. Obvykle jsem podlehla, ale ne vždycky – a pak se se mnou klidně i pár dní nebavil. Jednou jsme se kvůli tomu hrozně pohádali, dal mi i facku, ale omluvil se a už se to neopakovalo.
Poslední asi měsíc na mě hraje tu stejnou hru, i když chci jen navštívit rodiče. Pořád je kritizuje, přestože je pořádně ani nezná, a tvrdí mi, že si myslí, že mě rodiče stejně chtějí vidět jen z povinnosti, že mají radši mou starší sestru a takové věci. Přitom já dobře vím, že rodiče nikdy mezi mnou a sestrou nerozlišovali.
Vůbec partnerovo chování nechápu. Nechci sebou nechat takhle manipulovat. Rodiče i kamarádi jsou pro mě důležití a nechci se jich vzdát. Zároveň se ale nedokážu odhodlat před partnerem něco říct. Co když si to jenom namlouvám? Co když se mi vysměje, rozejde se se mnou a bude mě mít za blázna? Jenže se bojím, že když neřeknu nic, bude to jen horší…
Lucka
Názor odborníka
Milá Lucie,
nabídnu vám ke zvážení svoje názory k tomu, co píšete. Nejprve budu citovat názor dr. Plzáka, který tvrdil, že jakmile padne facka před svatbou, je to důvod k rozchodu. Nejde jen o tu facku, ale i o další jednání vašeho partnera – jeho snahy vás izolovat od vašich blízkých a dokonce interpretovat skutečnost. Když vám tvrdí, že o vás rodiče nestojí a že mají radši vaši sestru. Vy víte, že to není pravda, a pokud váš partner tvrdí opak, jsou to manipulace. Nechce, abyste se s nimi stýkala. A když vám to nemůže zakázat, tak se vám snaží podsunout toto tvrzení a tím vás od nich vzdálit.
Cílem manipulátora je, ať už vědomým nebo nevědomým, aby na něm byla partnerka závislá a neměla blízké vazby s dalšími lidmi. To ho ohrožuje. Aby vůbec nemyslela za sebe, ale přejímala výhradně jeho názory. Že se s vámi několik dní nebavil – vás přece trestal za to, že jste si dovolila vyrazit s kamarády. Izolace od blízkých – obvyklá strategie partnera manipulátora. Abyste se časem neměla komu svěřit, neměla odvahu vaši situaci řešit („vždyť si to jen namlouvám“) nebo ze strachu („co když se mi vysmějí“).
A že máte strach, že se s vámi rozejde? Moc by mě nepřekvapilo, kdybyste se s tím svěřila rodičům či kamarádům a ti vám řekli, že by to pro vás bylo jedině dobře, pokud k tomuto kroku nenajdete odvahu sama. Už teď s vámi partner zdatně manipuluje. Že by mu bylo samotnému smutno, protože nemá kam jít? Citové vydírání. Že nemá přátele, se kterými by vyrazil? Lapidárně řečeno, jeho problém. Otázka je, proč je nemá. Facka? Náznak fyzického násilí v budoucnu, že když něco uděláte po svém, když se ozvete, jemu dojdou argumenty, ztratí kontrolu nad sebou a bude takto „řešit“ hádku.
Stůjte si za svým a nenechte se ovládat strachem
Když máte obavy, že když nic neřeknete, bude to horší, tak s vámi souhlasím. Stůjte si na svém, důvěřujte si. Dejte na svoje pocity. Jsou signálem, že něco ve vašem vztahu není v pořádku. Sama jste jeho snahy prohlédla – že se vás snaží odstřihnout od vašich blízkých.
Co vám hrozí: že přejmete názory svého partnera, že naleptá vaši důvěru nejen ve vaše blízké, ale hlavně v samu sebe. Nenechte se od nich odstřihnout. A až budete úplně izolovaná a přejmete jeho názory, protože stokrát opakovaná lež se stává pravdou, bude vaše pozice mnohem mnohem horší. Bude daleko náročnější se vůči partnerovi vymezit nebo dokonce z takového vztahu odejít.
Ne, nenechte se ovládat strachem z partnerovy reakce. Když se na to podíváte, vy máte strach, že přijdete o vztah s člověkem, který s vámi manipuluje, izoluje vás od kamarádů, vrazil vám facku a…? Je možné, že až když se s ním rozejdete, že vám začnou docházet další věci, které nebyly v pořádku, ale kterých jste si nevšimla.
Připravte se na to, že až se svým partnerem o těchto věcech budete hovořit, že se vám vysměje, řekne, že blázníte nebo si to namlouváte. Nebo se bude snažit, abyste si myslela, že vy jste „divná“, zatímco on i jeho chování je v pořádku.
Máte strach, že se vám vysměje nebo vás bude mít za blázna, nebo že se s vámi dokonce rozejde. Takže na druhou stranu tak úplně svým pocitům nevěříte, máte svoje strachy – např., že zůstanete sama. Že si jen něco namlouváte. Kdybyste zvažovala poradit se s odborníkem, vaše obavy z partnerovy reakce by mohly být vstupními tématy do terapie. Díky tomuto partnerovi máte šanci zapracovat na sobě, na své sebedůvěře, pracovat se svými strachy – že když si s ním promluvíte, že na to doplatíte, že budete sama. Naučíte se lépe naslouchat sama sobě a svým pocitům. Stát si na svém. Nemít strach z konfliktu, nebo lépe řečeno, překonat svůj strach a vyříkat si to s partnerem.
Vyhledávejte společnost i podporu blízkých
Rozhodnete‑li se partnera opustit, vyjednejte si dopředu podporu přátel či rodiny. Nejen kvůli pomoci s věcmi, ale lze čekat, že váš partner bude zkoušet vaše rozhodnutí nalomit a bude se snažit, abyste s ním zůstala. Zkuste si napsat, co všechno vám ve vztahu vadí, nebo si zajistěte „přítele/kamarádku na telefonu“, kteří vám připomenou, že se partner snaží tyto problémy bagatelizovat a různě retušovat či měnit. Buďte připravená na to, že se bude snažit z vás udělat blázna. A hlavně, jakmile se k tomu odhodláte, nenechte se přemluvit a takzvaně vzít ho zpátky. Bude to za čas jen horší.
Časem by se mohlo stát, že kdybyste se chtěla s partnerem rozejít, nenajdete odvahu požádat o pomoc někoho z vašich blízkých, právě proto, že byste měla strach, že se vám vysmějí, nebo byste si natolik nedůvěřovala, že byste přesvědčovala samu sebe, že si problémy ve vztahu namlouváte. Izolací od okolí by se vám posunulo vnímání a považovala byste za normální i to, co už je mimo normu. Takže by už vám už nepřipadalo divné, že nikam nechodíte nebo nenavštěvujete rodiče, protože „přece vždycky měli radši vaše sestru“ a „vás chtějí vidět jen z povinnosti“…
Kamarádů se nevzdávejte, naopak, vyhledávejte jejich společnost, navštěvujte rodiče, svěřujte se jim s tím, jak se k vám partner chová i jak to na vás působí. Přečtěte si něco o manipulaci a psychickém násilí, jestli v tom nenajdete věci, které jsou vám povědomé (např. I. Nazzare‑Aga – Nenechte sebou manipulovat nebo H. Jelouschek – Láska a manipulace). Možná, že pod tento dotaz připojí i své názory čtenářky a čtenáři, kteří ve vztahu zažili podobné „divné věci“ a sdělí nám svoje zkušenosti. Další možností je vyhledat si příběhy nebo diskuse na téma vztahů s partnerem – manipulátorem na internetu. Zkrátka buďte aktivní, vyhledejte si více informací formou, která vám nejvíce vyhovuje.
Využívejte celý web.
PředplatnéPřeji vám mnoho zdaru,
Marta Helingerová
Pomohl vám článek?
