Videosemináře: Učebna
Vyberte si své téma Předplatné

Syn se fláká: Nastavte si pevná pravidla vašeho společného soužití.

24. 5. 2012

Dobrý den,

obracím se na vás s prosbou o krátkou odpověď. Synovi je 19 let, loni předčasně ukončil studium na SOU (prý neví, proč to udělal) a od té doby, je to už půl roku, nedělá v podstatě nic. Z toho důvodu také začíná mít dluhy. Vždy ho donutím najít si práci nebo brigádu (pod pohrůžkou vyhození z bytu), chodí tam týden a skončí.

V únoru-březnu už jsem ho vyhodila na ulici, ať si zkusí najít grátis bydlení jinde. Sehnal si opět brigádu, aby se mohl vrátit domů, podařilo se mu mě přesdvěčit, že mi peníze za nájem dá z první výplaty. Ale opět tam přestal chodit.

Chci se zeptat, zda má vůbec význam doporučit mu návštěvu psychologa, zda by to mohl být nějaký psychický problém či zda je to jen taková povaha a zřejmě nebude pracovat nikdy.

Ještě dodatek – syn nastupoval 3× do 1. ročníku, postoupil do 2. ročníku, tam školu ukončil. Před dvěma lety byl půl roku v diagnostickém zařízení, protože už jsme si s bývalým manželem s ním nevěděli rady a bylo nám to doporučeno (krádeže peněz doma, záškoláctví, lehké drogy).

Jana

Názor odborníka


Dobrý den, Jano,

z vašeho dotazu jsou patrné velké obavy o vašeho syna, který je formálně již dospělý a zodpovědný sám za svůj život. Nepřijímá tedy již vaše rady a doporučení pro život, žije si podle sebe, odlišně od vašich představ o jeho životě. Bohužel už máte omezené možnosti, jak svého syna ovlivňovat či motivovat ke změně jeho životního stylu. Chápu, že v této situaci můžete cítit bezmoc, zlost či smutek.

Váš syn má velké štestí, že má matku/rodiče, kterým na něm záleží a mají ho rádi. Nejspíš si ale ani neuvědomuje, jaké starosti a trápení vám může jeho životní styl způsobovat.

Píšete, že si syn vždy našel práci po vašem nátlaku a výhružkách. Posléze se na ni ale vykašlal a vy jste ho vzala zpět a to, že nepracuje, na určitou dobu přijala. Poté vám došla trpělivost, zatlačila jste na syna, aby si znovu našel práci. On to udělal a vše se opakovalo.

Doporučila bych vám zeptat se vašeho syna na jeho konkrétní představy a plány do budoucna a udělat s ním jasné a pevné dohody o tom, jak bude vaše společné soužití vypadat, co od něj očekáváte. Dohoda by měla obsahovat také to, co bude následovat, pokud nebude tyto dohody dodržovat (například nebude platit nájem, podílet na na úklidu domácnosti, apod.).

Je ovšem důležité, aby jste vy s manželem z těchto pravidel neslevovali a jejich plnění vyžadovali, a tím dávali synovi pevné a srozumitelné hranice. V minulosti byl zvyklý, že se jedná pouze o výhružky, které nebyly naplněny. Upozorněte ho, že bude již vše jinak a trvejte na tom.

Tuto dohodu si můžete i sepsat na papír, kde si obě strany stvrdí svým podpisem. Pro vašeho syna to může být dobrá korektivní zkušenost, že v životě je nutné uzavřené dohody plnit. Pokud chce, aby ho okolí vnímalo jako dospělého a chovalo se tak k němu, musí se tak začít chovat i on a převzít doopravdy zodpovědnost za svůj život. S tím nevyhnutelně souvisí i povinnosti a životní styl, který nemusí být vždy jen příjemný a zábavný.

V minulosti měl váš syn problémy s drogami a krádežemi. Nepíšete, zda toto trvá nebo ne. Jaký je váš vztah se synem? Hovoří s vámi o svých problémech? Svěřuje se vám s tím, co prožívá? Jaké jsou důvody, že práci vždy opustí? Co mu nevyhovuje? Co dělá místo práce? Čemu dává před prací přednost?

Otázkou je, zda váš syn svou současnou situaci vnímá jako problém, stejně jako vy, a chce s tím něco dělat. V tomto případě mu můžete nabídnout své pochopení, podporu a doporučit odbornou psychologickou pomoc. Pokud ovšem váš syn nevidí důvod, proč by měl pracovat, chce si užívat a bavit se, pravděpodobě mu bude připadat návštěva odborníka zbytečná.

Zkuste si s ním v klidu promluvit, berte ho v komunikaci jako rovnocenného partnera, ukažte mu, že respektujete jeho osobnost a zajímáte se o jeho postoje a názory. Současně však zdůrazněte své potřeby a nebojte se mu je sdělovat.

Chápu, že prožíváte nelehkou situaci, ve které by mohla být konzultace s odborníkem přínosem a podporou i pro vás. Pokud by váš syn souhlasil, navrhla bych společnou rodinnou terapii, kde by měl každý člen dostatek prostoru pro vyjádření svých potřeb, vzájemné porozumění a mohli jste zlepšit svou vzájemnou komunikaci.

Mgr. Martina Frintová

Diskuse 0

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.