Dobrý den,
chtěla bych vás poprosit o doporučení, jak zvládat návštěvy tchyně, která si – na rozdíl ode mě – hrozně ráda povídá, ptá se a vyzvídá.
Máme sice oddělená patra domu, ale tchyně minimálně jednou za den přijde „na návštěvu“ a chce si vykládat. Jsem na mateřské, mám na starost dvě malé děti a chci se věnovat jim, ne jí. Ona mi s nimi nijak nepomůže, maximálně je pochová, ale že by je třeba přebalila, to ani omylem.
Nechci si však stěžovat, v současné situaci jsem ráda, že máme kde bydlet. Jen bych chtěla poradit, jak zvládat ty negativní pocity, které se objeví už ve chvíli, kdy slyším zaklepání na dveře. Tchyně to nemyslí špatně, asi si říká, že mi dělá službu tím, že se mě snaží rozptýlit, ale mě to jen rozčiluje, protože tady na to „tlachání o ničem“ moc nejsem. Jenže jsme u ní zatím krátce, ani ji moc neznám, takže se asi tak nějak bojím jí něco říct.
Spíš bych se tedy chtěla zeptat, jestli a jak se můžu naučit brát tyto nechtěné návštěvy s klidem. Nechci, aby k nám přestala chodit, jen nějak zatím nedokážu najít dost trpělivosti, abych tu její rozdílnou povahu přijala, protože sama jsem spíše samotářský typ…
Petra
Názor odborníka
Dobrý den, Petro,
děkuji za váš dotaz, který mi připomněl řadu vtipů o tchyních. Je důležité si uvědomit, že každá máte svoji rodinu a domácnost, i když se překrývají. Pro pohodové společné žití byste měly mít ujasněná pravidla. Nebojte si říct, co chcete a co už ne.
Ve vzájemném vztahu vám může být nápomocná také teorie pěti jazyků lásky. Je totiž pravděpodobné, že vám tchyně svou pozorností vyjadřuje velkou náklonnost a „jen“ se míjíte v tom, že k vám mluví jazykem, kterému nerozumíte.
Pět jazyků lásky je teorie, s níž pracuje americký psycholog Gary Chapman. Na základě své poradenské praxe popsal pět způsobů, jak lidé projevují lásku na citové rovině. Říká, že každý jednotlivec má takzvaný primární jazyk lásky, tj. ten jazyk lásky, který k nám na emocionální rovině promlouvá hlasitěji než ostatní čtyři. Pokud se nám tohoto jazyka nedostává, necítíme se milováni. Každý z nás má však sklon „hovořit“ k ostatním vlastním jazykem. Když se naučíme vyjadřovat lásku jazykem toho druhého, budou se lidé kolem nás cítit milováni, a když nám to budou oplácet a budou hovořit naším jazykem, budou naplňovat naši citovou potřebu lásky. Láska v tomto pojetí tedy vyžaduje pozornost a jednání a lze ji uplatnit ve všech mezilidských vztazích.
Prvním jazykem lásky jsou slova ujištění, což jsou slova, která druhé povzbudí a dodají jim odvahu v oblasti, kde se cítí nejistí, slova vyjadřující ocenění a vděčnost za nějakou službu, ale i slova chvály, odpuštění a slova laskavá. Slova mají velkou moc a mohou zlepšit, ale i zničit vztahy s druhými. Důležité je také nejen co říkáme, ale i jak to říkáme.
Druhým jazykem lásky jsou dárky. Dárek je hmatatelný předmět, který dáváme druhému bez jakýchkoliv podmínek a který sděluje: „Myslel jsem na tebe. Chtěl jsem, abys tohle měl. Mám tě rád.“ Dárek může být jakéhokoli tvaru, velikosti, barvy, ceny, a je jedno zda je koupený, nalezený nebo vyrobený. Je to projev přízně a nikoli prostředek k „vyžehlení“ našeho předchozího jednání.
Třetím jazykem jsou služby. Je to služba, kterou poskytnete zadarmo, ne ze strachu, ale proto, že jste se tak rozhodli. Mluvit tímto jazykem lásky nevyžaduje žádné velké schopnosti ani zručnost.
Čtvrtým jazykem lásky je pozornost. Je to vzájemná interakce s druhým člověkem, kterému poskytujete nerozdělenou pozornost, tedy sounáležitost. Jste ochotni dělat s druhým něco, co ho baví, a děláte to s pozitivním postojem. Trávíte s ním svůj čas kvalitním rozhovorem, pozorným nasloucháním nebo soustředěnou činností. Důležité je to, co mezi vámi vzniká na emocionální rovině, tedy důležité není to, co děláte, ale to jak to děláte. Jestliže s někým děláte společnou činnost, u níž si vzájemně sdělujete, že vám na sobě navzájem záleží a že jste spolu rádi, pak k sobě promlouváte právě tímto jazykem.
Posledním, pátým jazykem lásky je fyzický kontakt. Je to něžný, ujišťující dotek, který může být ve formě objetí, polibku, pohlazení po zádech, poklepání po rameni, letmého doteku, masáže, ale i přetlačování pažemi. Dotknout se těla někoho druhého znamená dotknout se jeho samotného.
Zkuste se zeptat svého manžela, jakým způsobem vyjadřuje vaše tchyně lásku jemu (tedy svým dětem). Rozpoznání toho, jakým způsobem si vzájemně vyjadřujete náklonnost, předejdete řadě nedorozumění. Chtěla bych vás také podpořit v tom, abyste se svou tchyní o všem mluvila.
Využívejte celý web.
PředplatnéPřeji vám co nejpohodovější dny,
Zuzana Řezáčová Lukášková
