Ilustrace: James Hague

Ztráta důvěry

Manžel mě podvedl, když mi bylo nejhůř. Cítím se bolavá a rozbitá.

16:20
Jana Kučerová

Jana Kučerová
Psycholožka

3. 5. 2023

„Po třiceti letech vztahu si manžel podal inzerát na placené erotické služby. V období, kdy jsem byla dva měsíce po dvou operacích rakoviny prsu,“ napsala nám do redakce čtenářka Kristýna. „Následná kompletní mastektomie. Rakovina se vrátila deset let poté, co jsem prodělala rakovinu děložního čípku. Mám tedy dost zdravotně naloženo, po hormonální léčbě jsem zcela bez potřeby sexu, styk mě bolí. Vždy jsem se snažila sexuální život udržovat, otevřeně jsem o své situaci mluvila, manžel mě ujišťoval, že vše společně zvládneme. Po zjištění nevěry u manžela již vztahu nevěřím, ani manželovi nedovedu odpustit, měla jsem pocit, že mě jako partnerku odepsal. Nechci zažít další zklamání. Manžel byl vždy sexuálně aktivnější, sex je pro něj důležitý. Nevěru bere jako chybu, prý na mě nechtěl naléhat, kvůli čemuž jsme se dříve hádali. Slibuje, že za rok naší krize pochopil hodně věcí, ale já už mu nevěřím, beru to jako zradu a necharakterní jednání. Nevěřím, že se lidé mění. Rezignovala jsem na sexuální život. Nemám žádný ženský orgán a ani vůli se přemáhat pro spokojené manželství, stejně to bude pořád málo. Rok chodíme na individuální a párovou terapii, manžel mě miluje, nechce odejít, máme skvělou rodinu, dům, podnikáme spolu. Nabízím mu otevřený vztah, chci vědět, na čem jsem, nechci žít v nejistotě, té jsem si užila dost. Jsem připravena být sama, jsem realista. Bohužel se náš vztah rozbil, přestaly fungovat věci, které byly automatické a láskyplné. Je možné, aby se člověk změnil? Aby fungoval vztah s rozdílnými sexuálními potřebami? Jak odpustit? Jak se nebát být znovu zranitelný?“

Milá Kristýno, je mi moc líto, co všechno těžké vás potkalo a jaké hluboké rány na těle i na duši si nesete. Rozumím, že v čase obrovské zdravotní zátěže a vyrovnávání se se zásadními osobními ztrátami (představy o budoucnosti, důvěry ve vlastní tělo a zdraví, spravedlnost a předvídatelnost života… a také ztráty důležité části sebe sama – doslova i metaforicky) se vás manželovo hledání sexuálního uspokojení mimo váš vztah osobně hluboce dotklo. A zmiňujete, že už před vaší nemocí to ve vašem manželství (přinejmenším) v sexuální oblasti nebylo zcela šťastné a naplňující – už dřív jste se mnohdy přemáhala či něco svého důležitého obětovala pro dobro vztahu, manželovu spokojenost, pro klid v rodině…

Tento článek si mohou přečíst jen naši předplatitelé.

Chcete-li pokračovat ve čtení a otevřít si přístup k veškerému obsahu Psychologie.cz, pořiďte si předplatné.

Chci předplatné
Už máte předplatné? Přihlaste se.

Články k poslechu

Vyšumělý vztah

Může se partner změnit? Ptejte se, jestli chcete zůstat, i když to neudělá.

13 min

Bývalé lásky

Nejste první, s kým se milovali. Jak se vyrovnat s partnerovou minulostí?

11 min

IQ není všechno

Máte pocit, že nejste dost chytří, a proto nezapadáte? Místo v životě si budujeme jinak.

14 min

Náprava vztahových vzorců

Jak se vymanit z vývojového uvíznutí a odložit zátěž minulosti?

14 min

Naostro

První práce, zodpovědnost, závazky. Jak si zvyknout na novou životní fázi?

12 min

3. 5. 2023

Nastavení soukromí

Můžeme povolit některé další služby pro analýzu návštěvnosti? Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat.

Více informací.