Dobrý den,
žiji tři roky s partnerem, který trpí depresemi, střídavě se léčí a neléčí, a z jeho strany pociťuji úplnou závislost, která mi brání svobodně žít.
Jsou to dva lidé v jednom – ten nejlepší je pozorný, milý, pomáhá mi zvládat těžký den, vaří večeře, dělá mi masáže atd., zatímco ten nejhorší si nárokuje čas, pozornost, vyčítá, vyhrožuje sebevraždou (jednou se mu to skoro povedlo), vzbuzuje pocit viny, uchyluje se ke sprostým nadávkám…
Má v mém bytě nahlášený trvalý pobyt, chtěla bych, aby se odstěhoval a začal sám se sebou. Mám však obavy, že to nikdy nedokáže. Řeším citovou vazbu, přece jen k němu stále něco cítím, ale bohužel jeho záchvaty verbální agrese mne ničí natolik, že nechci skončit v léčebně sama. Je vůbec reálné, aby uměl začít sám se sebou? Je mu 51 let, má za sebou velmi problematické dětství a manželství…
Mám pocit, že se pohybuji v bludném kruhu mezi láskou, soucitem, nenávistí k němu, apatie, ztráty vlastní energie… Přijde mi, že jsem víc máma nedospělého dítěte než partnerka. Přece nemohu odpouštět do nekonečna… Opravdu nevím, co dělat.
Obrátila jsem se na odbornou pomoc, byla mi poskytnuta rada rozejít se s ním. Bohužel řeším i otázku přihlášení trvalého pobytu – jeho zrušení považuje z mé strany za zradu a bojím se msty. Hledám cestu, jak se zachovat, abych pokud možno ublížila co nejméně – jde to vůbec?
Zita
Názor odborníka
Dobrý den, Zito,
z vašeho dopisu vnímám smutek a strach. Velmi dobře se v situaci orientujete. S partnerem se pohybujete v bludném kruhu závislého vztahu, kde se dva lidé střídají v pozicích Tyrana, Oběti a Spasitele.
V roli Spasitele je pro vás partner, když vám pomáhá zvládat těžký den a masíruje vám nohy a vy jste v tu chvíli obětí únavy a práce a těžké doby. V roli Oběti pak váš partner vyčítá, že na něj nemáte čas, vzbuzuje pocity viny, je depresivní, chová se jako nedospělé dítě, které potřebuje péči a nemá za sebe zodpovědnost a podle potřeby vy jste pro něj Spasitelka (pečující maminka) nebo Tyran. Do role Tyrana se dostává ve chvíli, kdy se hodlá pomstít (potrestat vás), pokud mu zrušíte trvalý pobyt ve vašem bytě.
Hovoří se o trojúhelníku závislosti a fakt je, že je pro oba aktéry ničivý, proto vám každý poradce doporučí rozchod. V pozicích se ovšem střídáte oba dva, oba dva tuto vzájemnou závislost společně vytváříte, není to jen tak, že závislý je jen partner, vy máte tuto vlohu také.
Nabídnu vám nyní několik variant rozchodu se závislým od netvrdší po nejměkčí a sama posoudíte, co je pro vás zajímavé, nebo vás napadne něco vašeho, co vám bude dobře sedět. První dvě varianty rozchodu jsou z pozice Tyrana, kdy vezmete zodpovědnost za rozchod a budete „ta zlá“.
-
Nejrychlejší a nejtvrdší způsob jsou kufry za dveřmi.
Pozitivum: budete to mít za sebou. Negativa: nejsem si jistá, zda nemá nárok na vstup do bytu, když má u vás trvalý pobyt, to je věc pro sociální poradnu nebo chvilku hledání na internetu. Další negativa: pravděpodobně se zhroutí, může následovat sebevražedný pokus, vydírání nebo různé druhy pomsty (od kontroly finančního úřadu až po přelité květiny). -
Druhý rychlý způsob je ultimátum s početní převahou.
Předpokládá, že si řeknete o pomoc, problémy s partnerem zveřejníte kamarádovi nebo příbuzným, partnera postavíte před hotovou věc (budete za Tyrana), že se s ním rozcházíte a byt je váš, takže žádáte, aby odešel a našel si bydlení jinde a k určitému datu se buď vystěhuje sám nebo jej vystěhujete vy, pokud ne, podáváte žádost na obecní úřad, případně návrh k soudu na zrušení trvalého bydliště. V tomto ohledu hraje podstatnou roli též finanční stránka, spolupodílení atd. Tato varianta vyžaduje přítomnost další osoby jako svědka při sdělování ultimáta a pravidelné docházení této osoby do vaší domácnosti jako podpory, svědka a dohledu nad vystěhováním a taky potřebujete mít v záloze ještě další pomocníky, kteří v den vypršení lhůty přijdou a s vystěhováním pomohou. Negativa této varianty jsou, že není vyloučený vývoj podobný jako ve verzi 1. -
Rozchod z pozice Oběti I: Vydržet‑Přetrpět (Tzv. Třistadruhá šance).
Nechat to tak, jak je to teď a čekat. Je totiž pravděpodobné, že stejně jako nejste spokojená vy, není spokojený ani partner, o rozchodu uvažuje stejně jako vy. Stačí počkat, až to jednou řekne a pak říci: „Ano, máš pravdu, je to nejlepší řešení“ a pak už jen trvat na svém, první to řekl on a má pravdu. Problém s trvalým pobytem bude pravděpodobně stejný jako v bodě 1 a 2, ale nebude to ve zlém, bude to s bolestí v srdci. (Toto je druhý způsob, jak „ublížit nejméně“). Pozitivum této varianty je že jste „ta hodná“, negativum spočívá v tom, že čekání na partnerův výrok je velmi emočně náročné a představuje další točení v kolečcích Tyran‑Oběť‑Spasitel (ve všech pozicích se oba partneři cítí špatně). -
Rozchod z pozice Oběť II.
„Tvé agresivní výlevy mě ničí, už to nemohu snést, jsem zničená a vyčerpaná a hrozí, že se zhroutím sama, takto dál nemohu.“ Pozitivum: nebudete za tyrana, nevezmete za vyhazov zodpovědnost, budete prosit, aby odešel, vzhledem k tomu, že „kdyby vás dost miloval, jistě by nesnesl, abyste se takto trápila“. Ve snaze dokázat vám, že vás miluje, možná odejde (bude v tu chvíli Spasitelem – výborná varianta!), pravděpodobnější ale je, že pokud hrozí stěhování a není kam se stěhovat, začne slibovat (Oběť: polepším se) nebo hrozit (Tyran: za všechno můžeš sama a počkej, ještě uvidíš). V tuto chvíli nesmíte ztratit duchapřítomnost, slibování/hrození využijete a budete požadovat jeho pravidelné léčení a individuální a párovou psychoterapii, nejlépe ke konkrétnímu datu. Pokud se do terapie nezapojí, doporučuji to jasně pojmenovat a hned nato důrazně doporučuji variantu rozchod typ Ultimátum s početní převahou. (Toto je třetí způsob, jak „ublížit nejméně“). -
Z pozice Spasitele se rozejít prakticky nelze („kde by byl beze mě, co by si beze mne počal, je jako dítě…“).
Vlastně jeden způsob je, ale znamená, že byste mu musela nechat svůj byt a odejít sama do jiného bytu s tím, že je to pro vás oba lepší a jeho bez bydliště nechat přece nemůžete, protože jej milujete (víc než sebe) a budete jej pravidelně navštěvovat, uklízet mu, prát a vařit, ale už nebudete partneři, ale jen kamarádi. (A k vaší otázce – toto je způsob, jak byste „ublížila nejméně“).
Pokud byste se chtěla přece jen pokusit o záchranu vztahu (nechávám zcela na vás), lze postupně přepracovat vzorec Tyran‑Spasitel‑Oběť na vzorec partnerské spolupráce, dialogu a respektu. Je to práce zhruba na 2–3 roky v párové terapii, s tím, že je vhodné kombinovat ještě u obou partnerů s individuální psychoterapií a v případě partnera s depresemi ještě s ambulantní psychiatrickou léčbou.
Když to shrnu – způsoby rozchodu v závislém vztahu jsou buď rychlé a bolestné, nebo pomalé a bolestné, bolesti tedy neujdete. Změna kvality vztahu ze závislého na „nezávislý“, tedy vztah zralé partnerské spolupráce, je možný, ale jde o dlouhodobý proces vyžadující spolupráci, disciplínu, otevřenost, upřímnost a respekt a také zapojení individuálních a rodinných psychoterapeutů.
Držím vám palce,
Alena Večeřová‑Procházková
