Videosemináře: Učebna
Vyberte si své téma Předplatné

Jsem závislý na partnerce: Myslete v lásce i na sebe.

11. 4. 2014

Dobrý den,

mám novou partnerku. Jsme spolu krátce (3 měsíce), ale já cítím, že se na ní stávám závislý a tím se dostávám do submisivního postavení.

Zažívám pocity žárlivosti, méněcennosti, mám deprese z toho, že pro ni nejsem dost dobrý, potřebuji být neustále ujišťován o její náklonnosti. Když mi hned neodpoví na SMS, hlídám na facebooku, jestli je aktivní – a když zjistím, že ano, dostanu se do obrovského emocionálního vypětí. Honí se mi hlavou: „na facebooku si s někým chatuje, ale mně nemá zapotřebí hned odpovědět…“

Partnerka mi až příliš podrobně popsala svou minulost. Řekla mi o svých sexuálních partnerech, vyprávěla mi, co všechno a kde s nimi dělala a také mi sdělila počet sexuálních partnerů. To je jedna z věcí, které u mě vedou k obrovské žárlivosti, když vím, že většinu z těch mužů má stále ve svém okolí, pracuje s nimi a podobně.

Mé vnitřní pocity vždy vyeskalují do nějakého dloubnutí do její osoby. Když už to nemůžu vydržet, dojde k tomu, že jí pod tlakem emocí nějak ublížím – udělám například hysterickou scénu…

Několikrát jsem s ní o tom mluvil, ale vždy jsme došli jen k tomu, že je to můj vnitřní problém a že si ho musím vyřešit sám. O tomto problému vím a jsem si vědom toho, že je můj. Ale nevím, jak na to – jak jej řešit?

Nejhorší na tom je, že se dostávám do začarovaného kruhu. Tím, že jí ublížím a následně jí řeknu o svém problému, dostávám pocit, že o mě ztrácí zájem, když se takto chovám. To mě ještě více znervózní a tím pádem se hůř ovládám a víc tlačím na pilu…

Petr

Názor odborníka


Milý Petře,

velký krok k tomu, abyste se z tohoto začarovaného kruhu dostal, jste udělal už tím, že jste svůj problém dokázal pojmenovat a zaslal nám svůj příběh. To vyžaduje odvahu a naznačuje připravenost problém řešit. Dokážete pojmenovat svoje pocity, popsat, jak prožíváte váš vztah, co se děje, že když se u vás nahromadí vnitřní napětí, že už to nevydržíte a uděláte scénu.

Ve své lásce k partnerce zapomínáte na sebe. Svůj život žijete skrze ten její. Vaše prožívání i jednání jsou reakcí na to, co dělá vaše partnerka. Vaše vědomí pak ovládají myšlenky, co dělá, když s vámi zrovna není nebo ihned neodpoví na vaši zprávu.

Zčásti k tomu „přispěla“ i ona sama svojí otevřeností a poskytováním hojného množství informací o své minulosti. Takové informace jsou vždy pro současného partnera velmi citlivé. Chápu, že když tohle všechno víte, že to pro vás může být těžké a že když se ocitnete pod tlakem, že vybuchnete.

Přečtěte si knihu o závislých vztazích, popřemýšlejte o terapii. Terapeut nebo terapeutka mohou být vašimi průvodci při práci na sobě, na změně vašich reakcí.

K osvobození se od navyklých způsobů vám pomůže pochopení příčin tohoto jednání. Možná jste si tyto vzorce myšlení i cítění přinesl ze své rodiny nebo předchozích vztahů.

K vystoupení ze začarovaného kruhu vám pomůže, když se více zaměříte na sebe – na budování zdravého sebevědomí. Už jen rozhodnutí, že se chcete z tohoto začarovaného kroku dostat, vás posouvá blíž ke změně. A to nejtěžší – neudělat scénu, nevylít si svoje pocity vzteku, výčitky na partnerku. Řešte to raději na psychoterapeutických sezeních.

Přeji vám mnoho zdaru,

Marta Helingerová

Diskuse 0

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.