Dobrý den,
s partnerem se známe deset let, prožili jsme spolu špatné i dobré chvíle, pár rozchodů, ale nakonec jsme se k sobě vždy vrátili a pořídili si dceru, které je nyní rok.
Partner ale nejevil moc zájem a já byla vyčerpaná a unavená. Zamilovala jsem se proto do jiného, „ideálního“ otce, rozešla se s původním partnerem a chtěla začít nový život.
Jenže otec dcery začal najednou jevit enormní zájem, s dcerou tráví veškerý možný čas (který já umožním), věnuje se jí, zajímá se o ni a já jsem na vážkách – neudělala jsem hloupost? Neměla bych se vrátit k původnímu partnerovi, otci mého dítěte?
On by o to stál, jenže já opravdu nevím, hrozně se trápím tím, jak bude dcera vyrůstat, není pro ni zřejmě ideál nemít domov nikde a biologického tátu ji vzít nechci. Také řešení problémů s narozeninami, svátky, výlety a podobně mě velmi stresuje a vyčerpává…
Za každý názor budu ráda.
Hela
Názor odborníka
Milá Helo,
píšete, že váš partner po narození dcery moc nejevil zájem. Nebyl doma? Nemluvil? Nepomáhal vám v domácnosti? Nestaral se o vás?
Byla jste pravděpodobně vyčerpaná a unavená z péče o dceru a z určité frustrace, že jste na to sama. Asi jste měla jinou představu o tom, jak by měla vaše rodina fungovat. Našla jste si tedy jiného partnera, který tato očekávání splňuje (nepíšete ale po jak dlouhé době jste původní vztah vzdala, první rok po porodu bývá obvykle nejtěžší). Celá situace se zkomplikovala tím, že původní partner začal projevovat enormní zájem o svou dceru a stojí o to, abyste se k němu vrátila.
Vy sama ale nevíte. Máte pochybnosti. To se vám, Helo, nedivím, že pro vás není lehké se rozhodnout. Narozením dcery došlo bezpochyby ke změně ve vašem vztahu. Váš původní „kontrakt“, který byl mezi vámi, se změnil ze dne na den.
Oba si nesete z původních rodin nevědomá přesvědčení, jak by měl pár v rámci rodiny fungovat. Mohu jen dedukovat z několika vašich řádků, že chcete partnera, který bude především dobrým otcem, který má zájem o dítě a potřeby partnerky‑matky. Kladu si otázku, co váš původní partner? Proč nejevil zájem? Jaká byla jeho očekávání? Co potřeboval on, aby mohl projevovat zájem vám? Možná jste o tom hovořili, možná ne. Není to totiž pro každého jednoduché říct, co mu vlastně vadí.
Pokud se rozhodnete k otci vašeho dítěte vrátit, je třeba napřed společně hovořit o vašem vztahu. Co jste si uvědomili po odloučení. Jak byste to do budoucna potřebovali. Co vám chybělo a jak by to šlo eventuálně zařídit. Pomoci vám v tom může párový terapeut. Nebude vám dávat žádné návody, jen vám bude nápomocen k tomu, naučit se spolu komunikovat.
Kamila Thiele
