Som teraz dlhšie odcestovaný a ešte dlho budem. To, že som odcestovaný, pre mňa veľa znamená (pokrok v pracovnej oblasti, finančnej atď.), čiže to určite nechcem meniť. Problém je, že neovládam zatiaľ cudzí jazyk, čiže spoznávať ľudí je momentálne obrovský problém.
Trápi ma to, že už som asi pol roka nezadaný, čiže som sa pol roka nedotkol ženy a začal som mať silnú potrebu sexuálneho uspokojenia. Doteraz mi stačila aj masturbácia, no teraz už nie. Vždy, keď vidím ženu, doslova po nej dychtím. Napadla mi taká vec, že to vyskúšam riešiť prostitútkou, no začali ma prepadať okamžite morálne dilemy.
Normálne som to vždy odsudzoval z toho dôvodu, že som do tej role postavil napr. moju potencionálnu dcéru. Určite by sa mi nepáčilo, keby si vybrala takýto job, a bol by som z toho sklamaný, tak som to vždy odsúdil a niečo podobné som nikdy neurobil, aj keď som mal možností veľa. Prišlo mi to proste, že týmto spôsobom by som vlastne podporoval niečo, čo sa mi nepáči.
Je to vôbec správna úvaha? Mal by som sa nad takýmito vecami zamýšľať, alebo proste riešim hlúposti? Ako vyriešiť dilemu, ktorá pre veľa ľudí ani dilemou nie je?
Tomas, 28 let
Názor odborníka
Dobrý den,
možná začnu nečekaně, ale za sex určitým způsobem „platíme“ všichni, nejčastěji partnerským vztahem. Samozřejmě se nebavíme o platbě ve smyslu ekonomické transakce, ale o potřebě zažít, že nás někdo vnímá a bere na nás ohled, že na nás někomu záleží.
Nemyslím však, že ve vaší situaci je namístě klást si otázku, jestli za sex platit. Otázka, kterou byste si mohl položit, zůstala ve vašich slovech skrytá.
Začněme tím, jak jste se vůbec v dané situaci ocitl. Profesně úspěšný mladý muž udělá rozhodnutí, následkem kterého zůstává ztracený v cizí zemi, kde se nedomluví, a cítí nutkavou potřebu sexuálního uspokojení.
Z vašeho popisu je lehké si představit, jak osaměle se cítíte. Myslím, že vaše sexuální apetence a její intenzita je nereflektovaným vyjádřením určité psychologické potřeby.
Co opravdu potřebujete?
Jinak řečeno, vaše intenzivní chuť na sex může vypovídat o něčem, co vám posledního půl roku chybí a co jste naučený naplňovat si sexem. Situace, kdy jste v cizině a nedomluvíte se, je „jen“ vhodným místem, kde se můžete seznámit s tím, co vám říká vaše psyché. Je to ideální situace, kdy se nedá vyhnout frustraci a musíte věnovat pozornost tomu, co se ve vás děje.
Máte chuť vytvářet nové vztahy, seznamovat se s kolegy nebo obchodními partnery? Máte chuť prohlubovat vztahy s lidmi, kteří aktuálně nejsou u vás? Například s přáteli nebo rodinou?
Jedna z hypotéz by mohla být, že se ve vztazích cítíte nejistě, a právě proto jste nenavštívil psychologa, ale píšete do poradny. Zároveň je však ve vás určitá chuť poznat, co se ve vás odehrává, a zaujmout k tomu vědomý postoj. Otázka, jestli za sex platit, je však jen malou částí toho, co ve vás pocit samoty v cizí zemi odhaluje.
Americký analytický psycholog James Hollis tvrdí, že to, co vidíme jako problém, není skutečný problém, ale jen jeho projev. Je to snaha naší psyché kompenzovat skutečný, často ne jasně odhalený problém, a vypořádat se s ním.
Sex, který vám teď chybí, je vyjádřením psychologické potřeby. Doporučil bych vám kontaktovat nějakého psychologa (dnes už mnozí nabízejí například i terapii po Skypu) a následně mít možnost osobně se podívat na to, co ve vás vaše současná situace vzbuzuje. Při dobré spolupráci získáte větší porozumění tomu, co tato vaše potřeba znamená a hlavně jak ji skutečně naplnit.
