Dobrý den.
Mám velký problém obnovit důvěru ve svého partnera. Jsme oba rozvedení a spolu téměř tři roky, přítel mě ale dosud neseznámil se svou bývalou ženou, přestože se vídám s jejich dětmi. Zřejmě to pro něj není důležité, ačkoli ví, že pro mě ano.
Důvodů k tomu je mnoho, zejména díky poslednímu půlroku, kdy jsme prošli komplikovaným obdobím plným rozchodů a návratů. Přítel byl těsně po jednom z našich rozchodů z jeho strany na dovolené s dětmi a bývalou ženou, chodí s ní na rodinné oslavy, jezdí společně na akce dětí, denně se vídají a jsou i jinak v permanentním kontaktu. Řeší i osobní věci.
Hodně o ní mluví i přede mnou. Intenzitu jejich kontaktu jsem začala vnímat daleko víc poté, co jsem se nedávno k příteli nastěhovala. Vše jsme si vyříkali a on mě ujistil, že o návrat k bývalé ženě nestojí, chce být se mnou. Chová se ke mně velmi hezky, snesl by mi modré z nebe, ale já mám víc a víc pocit, že vlastně žiji život ve třech. Já, on a jeho bývalá žena, kterou sice vůbec neznám, ale jsem s ní stále a nedobrovolně spojována.
Dost se kvůli celé situaci hádáme a já jsem přesvědčená, že pokud bychom se s jeho ex znaly a vyříkaly si případně naše postoje k další budoucnosti, vše by bylo jednodušší. Ještě bych ráda zmínila, že přítel tvrdí, že vše dělá jen pro děti a vůbec nemá pocit, že by dělal něco nezvyklého, co by mě mělo bolet. Obávám se, že vůbec nechápe, co a proč mě trápí. I přes několik rozhovorů na toto téma.
Prosím o radu, chtěla bych najít cestu ven.
Děkuji
Ček
Názor odborníka
Milá Ček,
uvažuji nad tím, jestli to byl váš kreativní záměr nebo je to jen milá náhoda. Každopádně mi to vykouzlilo úsměv na tváři. Prostě miláček. Ale pojďme k věci.
Má slova neberte jako dogma, ale spíše jako výraz pochopení a důvod k zamyšlení nad jiným úhlem pohledu. Při čtení vašeho příběhu mě napadala spousta myšlenek, pokusím je teď utřídit a smysluplně formulovat.
Píšete, že máte velký problém obnovit důvěru ve svého partnera. Co by musel váš přítel udělat, abyste mu zase důvěřovala? Jestli chápu dobře, tak vašim cílem a přáním je seznámení s jeho bývalou manželkou. Uvažovala jste ale nad tím, že by se to nemuselo z nějakého důvodu podařit? Zůstává tak ještě stále nějaká možnost, jak byste mu mohla opět důvěřovat?
Zdá se mi, jako by váš přítel neměl vztah se svou exmanželkou a její rodinou vyřešený a srovnaný. Jakoby se od nich nechtěl či neuměl odpoutat. Absolutní odpoutání samozřejmě není možné ani žádoucí, kvůli dětem, ale účastnit se i rodinných oslav, to mi přijde moc. Ale samozřejmě je to jen můj názor. Každopádně zde bych začala.
Nic se nevyřeší, pokud si o tom s přítelem znovu nepromluvíte. A pokud je opravdu takový, že by vám snesl modré z nebe, tak věřím tomu, že najdete společnou řeč. Pokud jsou spolu lidé delší dobu, je samozřejmé, že si na sebe zvyknou, nabudou společných zážitků, udělají si společné přátele, partner mnohdy přijme rodinu svého protějšku za svou. Někdy není jednoduché se při rozchodu těchto věcí vzdát. Společné zážitky nám samozřejmě nikdo nevezme, většinou ani přátele, ale některé věci a lidi je prostě nutno opustit a zaměřit se pouze na věcnou stránku tohoto vztahu. Váš přítel si to možná neuvědomuje nebo nechce uvědomovat.
Napadá mě, proč si váš partner myslí, že to zvládnete, že by vás to nemělo bolet, když jste mu už několikrát celou situaci popisovala. Zřejmě pro vás nebylo jednoduché být doma a uvažovat nad tím, jak si užívá s bývalou manželkou a dětmi na dovolené, to samé by se dalo říci o rodinných oslavách. Nicméně tu dovolenou zmiňujete v době, kdy jste se rozešli, tudíž je možné, že kdybyste byli spolu, nejel by. Možná byste ale mohla zkusit „metodu otočení“. Ať si to váš partner zkusí otočit, ať si představí, že vy se scházíte s bývalým manželem, že s ním trávíte dovolenou, že o něm často hovoříte. Je možné, že pokud si to zkusí představit, konečně ho trkne, jak se musíte cítit. A nebo taky ne (předpokládám, že vy takový vztah s bývalým mužem nemáte).
Nepíšete o okolnostech rozvodu vašeho přítele. Z toho, co jste ale uvedla, mám pocit, že se rozcházeli v přátelském duchu. Proč se tedy rozvedli? Možná i zde bychom mohli najít jeden dílek do vaší skládačky.
A teď pár myšlenek k bývalé ženě vašeho partnera. Napadá mě, jestli má ona přítele, popřípadě jestli se znovu vdala. Pokud ne, je možné, že se ani ona od vašeho přítele neodpoutala, že je na něm stále svým způsobem závislá, možná k němu pořád něco cítí. I v těchto vodách bych na vašem místě zapátrala, pokud o tom bude váš přítel ochoten hovořit. A zde narážím na další zásadní věc. Píšete, že byste se s přítelovou exmanželkou ráda seznámila, že kdybyste si vyjasnily určitě postoje k budoucnosti, vše by bylo jednodušší.
Uvažovala jste ale nad tím, že by s tím mohla mít ona problém? Pokud má vašeho přítele stále ráda, pokud to byl třeba on, který dal impulz k rozchodu, pokud jste v tom dokonce figurovala i vy, je možné, že o seznámení s vámi nestojí. Váš přítel to možná tuší, možná to ví anebo také ne. Každopádně i tuto variantu musíme brát v úvahu. Pokud budete s přítelem na toto téma znovu hovořit, zkuste zavést řeč i tímto směrem.
Mezilidské vztahy jsou jednou z nejdůležitějších a také nejsložitějších věcí v životě. Klíčem k pochopení druhého je komunikace. Tady to ale velice často skřípe. Zkuste jít na partnera pomalu a krůček po krůčku odkrývat, co vás trápí a zkusit celou věc pochopit i z jeho strany.
Milá Ček, zcela chápu vaše trápení a moc vám držím palce, abyste z něj našla cestu ven a byla spokojená.
Moc zdraví,
Dominika
