Dobrý den,
je mi 35 let, chuť na sex mám, ale chybí lubrikace. Tedy na začátku vztahu je vždy vše v pořádku, ale třeba za půl roku, za rok, až opadnou tzv. růžové brýle a už vás nepíchne v podbřišku, jakmile přítel zazvoní, je s lubrikací konec. V současné době mám od začátku sexuálního života čtvrtého partnera, jsme spolu již téměř pět let a vše se opakuje. Asi za rok po zahájení sexuálního života s ním jsem opět přestala lubrikovat. Neraďte mi prosím použití lubrikačních gelů, vím, že toto existuje. Já bych raději znala příčinu toho, proč se to děje. Jak to zjistit?
S přítelem jsem spokojená, máme se rádi, chci opravdu dlouhodobý vztah, oporu a porozumění. V případě, že si milování zpestříme něčím romantickým či něčím novým, tak se na to vždy těším, ale nakonec stejně nelubrikuji, přítel se do mě nedostane, až když použijeme gel či orální sex. Prostě, jakmile získám k partnerovi důvěru, mám v něm oporu a životního partnera, začnu ho brát paradoxně jako „staršího bratra“ a sexuální touha z hlediska lubrikace se někam vytratí. Vím, že v každém vztahu je přirozené, že po nějakém čase již prostě nelítají jiskry, to by mi nevadilo. Více si opravdu vážím vzájemného porozumění a dlouhodobého vztahu.
Nechci to řešit tím, že budu neustále hledat někoho nového, abych byla vzrušená. Chci opravdu jednoho stálého životního partnera. Spíše by mě tedy zajímaly možné příčiny, proč se mi toto stává a nejsem schopna se „dole“ s nikým po delším vztahu vzrušit, i když na milování mám velkou chuť a těším se na něj. Obzvláště když partera už znám a navzájem víme, co nám dělá dobře.
Prosím poraďte. Děkuji vám za odpověď.
Zuzana
Názor odborníka
Vážená Zuzano.
Ptáte se, jak zjistit, proč nejste se svými partnery po určité době trvání vztahu dostatečně vzrušená. To může mít pochopitelně více příčin, asi by pomohla osobní konzultace s odborníkem (psychologem, sexuologem). Můžeme alespoň zkusit přemýšlet, o co třeba jde.
Píšete, že někdy je vaše lubrikace s partnerem dostatečná, například při orálním sexu. Kdy ještě? A co to ovlivňuje? Vaše naladění, chování partnera, vnější podmínky, menstruační cyklus. Nebo něco úplně jiného? Zkuste takové pozitivní změny sledovat.
Opakovaně se ve svém popisu zmiňujete o své potřebě dlouhodobého vztahu, opory a porozumění, kterých si na svém partnerovi vážíte. Úcta ovšem není láskou. Zkuste přemýšlet, jak se to stane, že začnete po čase svého partnera vnímat jako „staršího bratra“, tj. více jako zdroj bezpečí, opory a jistoty, které tolik nevzrušují a méně jako zdroj napětí, pohybu, vývoje a možná i vzrušení.
Někdy nám v partnerském vztahu může právě prvek rozdílnosti, nejistoty a napětí chybět, třeba když je pro nás důležitá shoda a vzájemná úcta a méně si dovolíme svůj nesouhlas či napětí ventilovat. Kromě fyzického, tělesného vzrušení je ke spokojenému milování potřeba také vzrušení psychické. To je vytvářeno jednak díky vztahové intimitě (sdílení, odhalování se, duševní blízkost apod.), jednak pocitem, že druhého vzrušujeme, že po nás touží, že jsme pro něj stále zajímaví a on pro nás také. Přílišné spojení, souhlas a bezpečí paradoxně může tomuto vzrušení bránit.
Zkuste zároveň zvážit, zda je vaše chtění v souladu s vaším tělem. Sama opakovaně zdůrazňujete, že chcete dlouhodobý vztah a tedy jistotu a důvěru, zatímco vaše tělo chce možná změny a méně závaznosti. Třeba jde o vaše různé potřeby, které by stálo za to prozkoumat.
S úctou, Zbyšek Mohaupt
Pomohl vám článek?
