Před více než rokem jsem se na pracovišti velmi sblížila s kolegou. Vídali jsme se jednou až dvakrát týdně, někdy i mimo práci. Častěji ne, byli jsme na jiných pracovištích. Počáteční přátelství přerostlo ve velmi intenzivní vztah, který ale nebyl fyzický. Jsem vdaná a on byl zrovna v rozvodovém řízení. Potřeba kontaktu byla vzájemná, pokaždé mi nosil dárky a otevřeně mne obdivoval a vzhlížel ke mně. Zkusil v té době najít nový vztah, ale nevyšlo to.
Takhle to trvalo asi půl roku, pak už jsem to nevydržela a zeptala se ho, co ke mně cítí, a zároveň napsala, že jsem z toho zmatená a že na něj také myslím. Odpověděl, že si mne strašně váží, líbím se mu atd., ale že by nechtěl náš vztah posunout jinam a tím zničit krásné přátelství. Chápala jsem to, ale také mne to bolelo, proto jsem se odmlčela na skoro půl roku.
V posledním měsíci jsem na něj dvakrát narazila a oba jsme se jen pozdravili a dělali jakoby nic. Podruhé mi to už připadalo hloupé, po tak intenzivním kontaktu se ani nebavit, emoce jsem si už vyřešila a chtěla jsem navázat na předchozí kamarádství a napsala, jak se má a jestli se mě bojí, že nekoušu. Počítala jsem pro jistotu i s chladným odmítnutím, ale místo něj přišla vypjatá reakce.
Skoro doslova ocitoval můj starý e‑mail, napsal, že já jsem se zamilovala, ale on ne a že mu nezbylo než se odmlčet a dát mi prostor (k čemu?). A pak mi vyčetl, že jsem se půl roku neozvala a že si můžu namlouvat, co chci, ale oba víme, jak to bylo a že je to absurdní. Nakonec napsal, že se má dobře a co plánuje a ať se mám hezky. Takže zavřené dveře.
Nerozumím té agresivitě. Já jsem se odmlčela, abych chránila sama sebe. Zranila jsem ho? Vždyť k ničemu nedošlo a navíc si hledal novou přítelkyni. Je možná cesta zpátky, nebo to mám hodit za hlavu? V budoucnu na něj znovu narazím a nevím, jak se chovat.
Majda, 40 let
Názor odborníka
Hezký den, Majdo,
důvodů k jeho chování může být spousta, z textu se k vyjasnění dobrat nelze – jediná cesta, jak zjistit, proč se tak chová, je přímá konfrontace s ním.
Mohl být zraněn z více důvodů: probíhající rozvodové řízení, zájem o vás, vy jste se rozvádět nechtěla, nebo to tak alespoň chápal z vašeho chování, možná i dopisu… Někdy lidé (muži častěji) v tuto chvíli volí bezpečnější variantu navenek působit, že o nic zájem nemají a neměli, ale vnitřně jsou zranění a/nebo uražení.
Je také možné, že vás opravdu jako partnerku nechtěl a připadalo mu, že byste nezvládla, kdyby váš vztah pokračoval ve stejné intenzitě, čemuž se chtěl vyhnout. Možná se vašeho otevření zalekl, protože chtěl platonický bezpečný vztah bez závazků a fyzického propojení. Třeba mu stačilo, že vás citově „dostal“, a pokračovat nechtěl.
Zajímavé také je, že píšete, že jste se vlastně odmlčeli oba. Pokud jste to byla spíše vy, může být opět zraněný kvůli tomu, že (v jeho očích) jste nebyla schopna přijmout, že vás nechce, a tak se také stáhl a začal se chovat odměřeně.
Mohla se ho dotknout i ta poznámka, že se bojí a že nekoušete. Ješitní či narcističtí muži nechtějí být ti, co něco prohráli, nedokázali, byli odmítnuti… proto ta popudlivost, rádi vrací úder, když mohou.
Může mít už nyní potřebu být s někým jiným a nevázat se na vás, třeba i proto, že by se opět mohl nešťastně citově zavázat, a proto chce raději silnější odstup, zároveň vám připomenout, že za to můžete vy...
...no a takto bychom mohli pokračovat dál, ale možná důležitější jsou ty další vaše dotazy, co si počít teď.
Na čem vztah stojí?
Já doporučuji, abyste se chovala přirozeně tak, jak chcete, klidně i konfrontačně, že si to chcete vyříkat, můžete dát najevo své emoce – lítost, že by to mělo skončit apod. Zároveň ukázat, že jste schopná a ochotná mít jen ten kamarádský vztah a že o něj stojíte. Podle reakce a případného vysvětlení se bude váš vztah odvíjet dále.
Pokud byl vztah opravdu postaven také na hluboké intimní přátelské bázi, potom dříve či později fungovat opět bude, není‑li jeden z vás příliš osobnostně nezralý.
Využívejte celý web.
PředplatnéPokud však byla silná vášnivá a romantická složka, může zranění a nechuť do bližšího kontaktu přetrvávat, protože je tam riziko znovuvzkříšení a opětovného nenaplnění, případně velká bolest z minula.
Dalším důvodem, proč by to již nemuselo dále vyjít a pokračovat, je případ, že tam byla právě a jen tato složka – pokud dá jeden z dvojice najevo, že naplněna nikdy zcela nebude, vytratí se najednou celé „kouzlo“ vztahu a ti lidé si již nemají co říct, nechtějí spolu „jen“ kamarádit, protože pouto v tom vztahu není takto tvořeno.
Uvidíte, mějte se krásně.
Lukáš Dastlík
