Dobrý den,
dlouhodobě mě zajímá jedno poměrně náročné téma, ale nikde není možné se k němu cokoli dočíst. To téma jsou BDSM praktiky (obecně užívaný pojem pro širokou škálu sexuálních praktik a orientací založených na domluvě, že je jeden z partnerů nadřazen druhému. Patří sem zejména erotický sadismus, masochismus a různé formy fetišismu. pozn. red.) v partnerských vztazích.
Není asi třeba se rozepisovat o tom, proč to tak lidé mají a jak to funguje, o tom je textů spousta. Proč to tak lidé mají stejně nikdo pořádně neví, ale mnohem náročnější téma, o kterém se nikde nepíše, je, jak tuhle záležitost skloubit se vztahem.
Mnoho lidí žije v „klasickém“ vztahu a tyhle záležitosti si řeší striktně mimo, ať už tajně, nebo ne (většinou ale skutečně tajně), což také vztah ovlivňuje. Pro mě je ale složitá otázka – jak skloubit tyhle praktiky s partnerstvím v rovnocenném vztahu, protože vychýlení rolí do dominantní a submisivní a následné fungování v partnerství je hodně psychicky náročné. Najednou přejít ze situace, kdy partnera vnímáte jako striktně submisivního, ponižujete ho atd. A pak se máte vrátit do roviny, kdy je vám partnerem a oporou a kdy mu rozhodně nic nepřikazujete atd.
Je to velmi náročné téma a nikde se mu nikdo nevěnuje.
Děkuji
Adéla
Názor odborníka
Dobrý den, Adélo.
To máte pravdu, to je opravdu náročné téma. Nejsem v tomto tématu kovaná, ale zkusím vám napsat, jak to vidím já. Berte to prosím jako můj ryze osobní psychologický pohled na věc.
Vycházím z toho, že jste v partnerském vztahu, kde jste oba zaměření BDSM směrem. Z vašeho dotazu jsem pochopila, že si sexuálně s partnerem vyhovujete a zřejmě vy jste „top“, tedy dominantní. Uvědomuju si, že mi chybí další informace o vašem vztahu – např. vyměňujete si někdy s partnerem role?
Taky mi přijde, že je velký rozdíl v intenzitě BDSM – někdy je to vícemeně domluvená hra, která se po skončení sexu relativně lehce zakončí a do dalšího soužití nezasahuje. Na druhé straně existují i páry, kteří žijí v tzv. TPE vztahu (Total Power Exchange). Ti si svoje pozice drží ve všech oblastech života (práce, rodina, přátele atd.), nejen při sexu.
Pokud jste se Adélo s přítelem shodli, že chcete mít BDSM praktiky čistě jen v sexuální oblasti, mám pocit, že vás oba čeká docela makačka. Nezlobte se na mě, nechci malovat čerty na zdi, ale myslím, že oba budete mít přirozeně tendenci se uchylovat ke své roli, ať už submisivní, nebo dominantní. Nezbyde vám oběma nic jiného než komunikovat a komunikovat.
„Bottom“, tedy submisivní člen páru, musí mít vždy možnost říct stop, pokud bude mít pocit, že je s ním zacházeno neférově. A dominantní člen by měl být soudný. Já osobně mám pocit, že takové to vnitřní téma moci a bezmoci se vaším vztahem bude táhnout chtě nechtě a že si o tom budete muset s partnerem (nebo i psychoterapeutem) hodně povídat.
Přeju je vám oběma hodně štěstí a otevřenosti.
