Dobrý den,
ráda bych se na vás obrátila s problémem, který řeším téměř čtyři roky.
Špatně snáším situace, kdy přítel odchází ven za svými přáteli. Většinou jsem doma sama a nedokážu se prakticky na nic soustředit. Nevím, jak celkovou situaci řešit. Zažívám naprostá muka. Uvědomuji si, že prakticky nejde tak ani o problém, ale nedokážu se jinak naprogramovat, jako to umí normální lidé. Přestože si nakonec také vyjdu, myslím neustále na přítele, na to, co dělá…
A aby toho nebylo málo, nedávno jsem se dozvěděla o přítelově nevěře. V podstatě se mi tak tyto úzkostné stavy zhoršily. Mám strach, že svou nevěru zopakuje, protože nejsem pro něj dost dobrá a neustále se chovám hystericky. Jsem introvert, společnost druhých nevyhledávám. Jsem jiná než přítel, jiná než ostatní…
Chtěla bych na vztahu a na sobě zapracovat. Najít kompromis. Nechci o přítele přijít zbytečnými výstupy. Chci se soustředit na důležité věci, na sebe a na školu, kterou letos ukončuji. Chtěla bych za vším jednoduše udělat tlustou čáru a začít znova!
Děkuji za radu.
Jana
Názor odborníka
Milá Jano,
první otázka, kterou jsem si při čtení vašeho dotazu položila, byla, zda máte nějakou negativní zkušenost, ze které pramení vaše nepříjemné pocity, jež se vyskytují, když váš partner odchází ven s přáteli. Pak jste mi v podstatě odpověděla. Pokud jsem to pochopila správně, měla jste špatný pocit z partnerových odchodů ještě před tím, než jste se dozvěděla, že vám byl nevěrný. Měla jste již před tím nějaké podezření nebo třeba špatnou zkušenost z předchozího vztahu? To jsou otázky, které bych vám kladla, kdybychom se viděly osobně.
Pojďme se ale zaměřit na to, co může způsobovat vaše stavy ve chvílích, kdy vás přítel tzv. opouští a odchází se bavit. První a velmi pozitivní věcí je, že situaci reflektujete a chcete ji řešit, to je první krůček k úspěchu. Dále mě napadá, zda jste podobná muka zažívala i v předchozích vztazích. Pokud ne, zkuste se zamyslet nad tím, proč tomu tak je v tomto případě. V čem je váš partner jiný, než ti předchozí, se kterými jste to nezažívala. Více vám na něm záleží? Je přitažlivější? Bojíte se, že byste ho mohla ztratit? Dává vám snad najevo, že pro něj nejste ta jediná? Flirtuje s ostatními ženami ve vaší přítomnosti? Nebo nic z toho nedělá? Napadá mě spousta otázek, na které bych potřebovala znát odpovědi, abych mohla více zacílit svou odpověď. Pokud vám na partnerovi velmi záleží, je normální, že občas žárlíte a máte špatný pocit, když se jde bavit bez vás. Pokud ale u toho zažíváte hotová muka a navíc již 4 roky, něco je v nepořádku. Právě teď mě napadají mě dvě slova – důvěra a sebedůvěra. Důvěra je v partnerském vztahu jedna z nejdůležitějších věcí. Možná ještě důležitější je však sebedůvěra a zdravá sebeláska. Pokud člověk nedůvěřuje sobě, těžko důvěřuje ostatním. Stejné je to i s láskou.
V situacích, kdy zažíváte negativní pocity z přítelova odchodu do společnosti, by bylo dobré, abyste zkusila zaměřit pozornost jinam. Vím, že to není lehké, vím, že to i zkoušíte a jdete třeba ven s kamarádkami, ale v těchto chvílích je to opravdu důležité. Zkoušejte to dál. Věnujte se něčemu jinému. Jděte si zaběhat, nakupovat, přečtěte si časopis, uklízejte nebo něco vyrábějte. Prostě zkuste dělat to, co vás baví. Jde o to zaměstnat svou mysl něčím jiným. Dokonce píšete, že pro něj nejste dost dobrá. Napadá mě však, že člověk, který se podceňuje, může vyzařovat negativní energii, která se může promítat i do partnerského vztahu. Pokud byste zkusila zapracovat na vašem sebevědomí, mohlo by se vše obrátit k lepšímu.
Když někoho milujeme, je samozřejmé, že s ním rádi trávíme co nejvíce času, důležité však je umět být i sám se sebou, popřípadě jen s přáteli. Pokud nebudeme mít své vlastní zájmy a koníčky, hrozí, že nám partner odjede na týdenní služební cestu nebo se s námi rozejde, a my najednou nebudeme vědět, co se sebou. Stejně jako je důležité si pěstovat partnerský vztah, tak je důležité si pěstovat a hýčkat sami sebe, svůj svět, své ambice, koníčky a přátele.
Píšete, že chcete na vztahu a na sobě zapracovat a najít kompromis. Zkuste si odpovědět na to, jak by měl onen kompromis vypadat. Pak si zkuste s přítelem promluvit. Řekněte mu, co vás trápí, svěřte mu své pocity, pokuste se mu vysvětlit, proč je míváte a co je způsobuje. Vyslechněte si jeho pohled na věc a začněte hledat společnou cestu ke změně. Blízkost a opora jsou ve vztahu důležité, stejně však i svoboda, kterou váš přítel, stejně jako ostatní lidé, potřebuje. Nesnažte se ho připoutat do okovů svých strachů, zkuste mu dát svobodu a zároveň si užívat tu vaši. I svoboda má však samozřejmě své hranice, které bychom si měli ve vztahu ujasnit a nastavit.
Jano, váš problém už trvá poměrně dlouho, rozrušuje vás a trápí, což může zhoršovat třeba vámi zmíněné školní výsledky, ale i jiné sféry vašeho života. Zvažte návštěvu odborníka, který s vámi vaši situaci podrobně probere, a se kterým se společnými silami pokusíte najít možná řešení. Vaše závislostní pocity je třeba rozklíčovat a pochopit, abyste mohla nalézt funkčnější způsob jednání a cítění a zároveň abyste mohla najít svou sebedůvěru.
Moc vám držím palce!
Dominika
