Jsem dvacet let vdaná a své manželství bych charakterizovala jako zdařilé. Máme dvě desetileté děti a jsme dost v pohodě – až na malý problém v oblasti sexu. Styk spolu máme minimálně dvakrát týdně, ale ačkoliv bývám uspokojená již v milostné předehře, v přímém pohlavním styku je manžel občas uspokojen hodně rychle – aniž bych to stihla i já.
Manžel to vysvětluje tím, že ho i po těch letech hrozně vzrušuju. Stačí, abych se ho jen dotkla v příslušných partiích a opravdu je hned vzrušen – nedej bože, projdu‑li se doma ve spodním prádle. Řeším to občasným sexem mimo manželství s tím, že si dávám opravdu pozor, aby to nenarušilo náš manželský život (podle hesla, že člověk nemůže mít na jednom místě vše a není nad kvalitní outsourcing). Mé pocity viny spíše zlepšují mé chování a toleranci vůči rodině.
Nyní mám asi po dobu třech měsíců o deset let mladšího přítele, který (alespoň jak tvrdí) taky není s přítelkyní plně sexuálně uspokojen. Náš vztah, založený pouze na sexu, nám proto vyhovuje. Budu mluvit jen za sebe: je mi s ním po sexuální stránce super, dokáže mě úžasně uspokojit jak orálně, tak i manuálně, ale hlavně opakovaně vaginálně. Vydrží klidně i hodinu, což je pro mě s manželem nepředstavitelné. Myslím si, že mu mé opakované orgasmy dělají hodně dobře, ale už dvakrát se mi stalo, že po asi hodinové souloži se mnou nedosáhl uspokojení s tvrzením, že to přetáhl.
Je to normální a nemám se tím trápit, nebo někde dělám chybu? Chybí mi jeho vyvrcholení. Cítím, že jsem ho nějakým způsobem neuspokojila, a mrzí mě to, ačkoliv on se tváří, že je to normální. S jiným partnerem se mi to ještě nikdy nestalo.
Klára
Názor odborníka
Dobrý den, Kláro,
děkujeme za důvěru, se kterou nám píšete. Ve vašem příběhu popisujete milostný život se svým manželem a souběžně se sexuálním partnerem. Váš dotaz spadá spíše do říše sexuologie, nabídnu vám však zamyšlení z pohledu psychoterapeuta.
Jestli tomu rozumím správně, vaše otázka se týká sexuálního fungování s vaším milencem, nikoliv s manželem. Přítel s vámi dvakrát nedosáhl orgasmu, a proto vás napadá, zda děláte něco špatně, či nikoliv. Ptáte se, zda je to normální, či zda někde děláte chybu – a jestli se tím máte trápit.
Myslím si, že důležitější než otázka, zda se máte, či nemáte trápit, je fakt, že vás to skutečně trápí. Píšete, že vás mrzí, že jste partnera neuspokojila. Napadá mne: Co je na tom pro vás nejhorší? Co to pro vás znamená, že sex s vámi nevedl k uspokojení partnera?
Tyto otázky směřují spíše k emoční rovině milostného života, která je však jeho nedílnou součástí. Někdy lidé pociťují například selhání, vinu, strach z opuštění, či vztek na sebe, když s nimi partner nedosáhne uspokojení. Jak jste tuto situaci prožívala vy?
Píšete, že se vám ještě nikdy s žádným partnerem nestalo, aby s vámi nedosáhl uspokojení. Stalo se to někdy ve vašem životě vám samotné (že jste nedosáhla s partnerem orgasmu)? Co to pro vás tehdy znamenalo? Jak jste se v té situaci cítila?
Máte‑li s vaším mladším přítelem možnost otevřeně hovořit o tom, co od sexu každý očekáváte a co je pro vás při sexu nejdůležitější, může být zajímavé s ním tyto témata sdílet. Ve vašem příběhu zaznívá, že důvodem pro vyhledávání kratších mileneckých vztahů byla nespokojenost se sexem manželským, nyní se cítíte tak, že jste neuspokojila vašeho mladšího přítele.
I přestože píšete, že s mladším přítelem jde jen o sex, touha uspokojit druhého je o vztahu mezi vámi dvěma. Když byste na chvíli odložila stranou sex (za jehož účelem se scházíte), co mezi vámi jako mezi dvěma lidmi zůstává? Co se mezi vámi děje? Jaký k němu vy máte vztah? A co od něj očekáváte jako od člověka?
Dle mého názoru je běžné, že sex není vždy završen orgasmem obou dvou. To, že fyzické vyvrcholení nepřijde, nebo přichází v různou chvíli, se stává a není to „chyba“. Některým párům bývá naopak příjemnější, když má orgasmus nejdříve žena a poté muž, či naopak. Kvality a škály orgasmu jsou navíc zejména u žen velmi pestré. Některé ženy mají raději onu chvíli, kdy jsou spíše pohrouženy jakoby do sebe, jiné naopak okamžiky, kdy dochází k prožitkům štěstí ze splynutí s partnerem. Jak to máte vy?
Orientace v sexu výhradně jen na „výkon“, jehož měřítkem je například dosažení uspokojení, může být v důsledku pastí milostného života. Může se stát zdrojem frustrací, pokud považujeme nedosažení orgasmu u sebe, či u druhého za něco „špatného“. Je jednoduše důležité jít vstříc vzájemným potřebám, slaďovat se a zároveň i přijmout odlišnost toho druhého.
Využívejte celý web.
PředplatnéPřeji vám vše dobré.
S pozdravem,
Veronika Šuráňová
Pomohl vám článek?
