Dobrý den,
chtěla bych vás požádat o radu ohledně zlozvyku mé dcerky. Bude jí šest a v září nastupuje do první třídy. Nevím, jak přesně nazvat zlozvyk, který mě trápí, ale myslím, že dětská mastrubace. Vždy se v sedě chytí ručičkami na přirození a mačká se, dokud jí patrně není hezky. Nevidím problém v tomto zlozvyku jako takovém, problém je v tom, že jí u toho nevadí přítomnost jiných lidí.
Zkoušela jsem si s ní v klidu promluvit o tom, že se to ve společnosti nehodí, že pokud má tak velikou potřebu, musí zalézt někam, kde bude sama. Vždy to slíbí, ale potřeba je asi větší a příště už to opět dělá před „diváky“. Když jsem to zkusila přes zákazy, také to nepomohlo. Dělala to ve školce, dělá to doma před návštěvou, prostě si asi neumí pomoct. Nedělá to snad jen přede mnou, to se asi bojí.
Problém vidím v nástupu do školy. Mám strach, že pokud neumí tomuto zlozvyku říct „teď ne“, určitě se bude takto uspokojovat i ve škole. Vím, že si zaleze židlí až pod stůl a bude to podle ní dělat nenápadně, ale děti kolem to budou vnímat (i z výrazu její tváře). Bojím se, že by se jí kvůli tomu mohli spolužáci začít posmívat, protože tohle téma je pro posměch bohužel jak vyšité.
Ještě musím dodat, že tento zlozvyk má již snad od narození. Poprvé jsem si toho všimla, když jsem jí posadila do autosedačky (do vajíčka), zapnula pásy a ona se o ně začala třít. Myslíte, že bychom měli navštívit psychologa? Možná mám jen k tomuto zlozvyku špatný přístup, třeba na to jdu špatně já. Jen nevím, jak na to.
Miki
Názor odborníka
Milá Miki,
děkujeme za váš dotaz a za důvěru. Téma dětské sexuality je velmi zajímavé pro mnoho čtenářů a zároveň je plné různých názorů odborníků.
Rozhodně vás musím pochválit, že dceři za to, že si sahá na intimní místa, nenadáváte ani jí to nezakazujete. Je moc důležité nevyvolávat v ní pocity viny spojené s intimitou, mohlo by to negativně ovlivnit nejen její budoucí sexuální život, ale i váš vztah.
Lidská sexualita se vyvíjí už od narození a i velmi malé děti mají příjemné pocity při dráždění intimních míst. Nelze mluvit o sexualitě v dospělém slova smyslu, dítě neví, že jde o intimní aktivitu, dětská sexualita je kvalitativně odlišná a pro dítě jde především o pocity libosti, kterých se snaží dosahovat různými způsoby. V podstatě to lze přirovnat například k libým pocitům spojeným s jídlem.
Čili je naprosto normální, že si děti vyvolávají pocity slasti i prostřednictvím dráždění intimních míst. Samozřejmě rozumím, že máte obavu z toho, že vaše dcera nedokáže uspokojení své potřebu oddálit a že jí nevadí diváci. Malé děti ještě nemají intimní místa spojená se studem, příkladem může být, že na plavání klidně chodí nahé a necítí se divně. Proto nemají zábrany, ani pokud jde o „masturbaci“.
Podle toho, co píšete, vidím, že s dcerou o všem mluvíte a snažíte se jí vysvětlovat bez toho, abyste ji označovala za špatnou a vyčítala jí to. Zkuste s ní mluvit opakovaně a vysvětlujte jí, že je v pořádku, že si hladí intimní místa, ale že jde o něco, co patří do soukromí a druzí by se na ni přitom neměli dívat. Jednak proto, že jde jen a jen o její věc, za druhé proto, že druhým by to mohlo vadit a mohli by se cítit trapně nebo špatně. Dejte jí jednoznačně najevo, že problém není v tom, co dělá, ale kde to dělá. Řekněte jí, že musí vždy vyčkat, až bude na nějakém místě sama, řekněte, že je to moc důležité.
Buďte otevřená pokud jde o dceřiny případné otázky na sexualitu, dejte jí najevo, že jde o něco přirozeného a krásného, ale že je důležité si svou intimitu chránit a zajistit si vždy soukromí. Vysvětlete jí, že vše, co souvisí s intimními místy, je citlivé a soukromé a nepatří to na veřejnost. Mimo jiné je to důležité i pro dceřinu bezpečnost, přece jen by svým chováním mohla provokovat k sexuálnímu zneužití.
Pokud jde o intenzitu dceřiny masturbace a neschopnost potřebu oddálit, objevují se mezi odborníky i takové názory, že nadměrná potřeba sebeuspokojení může souviset s potřebou odreagování napětí nebo s nedostatkem fyzického kontaktu či pozornosti. I negativní pozornost je pozornost a děti se někdy naučí ji získávat tím, že provokují. Zkuste tedy popřemýšlet, jak je to u vás doma s mazlením s dcerou a jestli se jí dostatečně věnujete. Můžete také zkusit věnovat se jí víc a uvidíte, jestli se něco změní.
Intenzivnější sexualita se objevuje také u dětí, které byly sexuálně zneužity (tím myslím i např. osahávání, vystavení sexuálnímu obsahu apod.) a to v podobě tzv. sexualizovaného chování. To se projevuje právě saháním na sebe i na druhé na veřejnosti, absencí zábran a jakousi „fascinací“ vším, co se sexualitou souvisí. Určitě vás nechci nijak strašit, jen mám pocit, že bych pro jistotu i toto téma měla zmínit. Promluvte tedy s dcerou o tom, jaké má zážitky, jestli se jí někdy někdo dotýkal na intimních místech, jestli někdy viděla nějaké nahé dospělé lidi (kromě těch, o kterých víte), třeba i v televizi, jestli po ní někdo někdy chtěl, aby se dotýkala ona jeho, aby se svlékala apod. Vysvětlete jí, že takto se k ní nikdo chovat nesmí a že i ona by měla být opatrná, aby ji nikdo při masturbaci neviděl, protože to může být nebezpečné, někdo by jí mohl ublížit. Kdyby se vám cokoli nezdálo, raději navštivte dětského psychologa.
Souvislost vidím také v tématu hranic – děti si je teprve vytvářejí a různými způsoby zkouší, kam až mohou zajít. V oblasti intimity vaše dcera hranici ještě vytvořenou nemá a tak jí to, co dělá, nepřipadá nevhodné. Zkuste si také položit otázku, jaké hranice intimity jsou nastaveny ve vaší rodině. Každý to má jinak, v některých rodinách je zcela přirozená nahota, v jiných naopak. Obojí je v pořádku a je třeba počítat s tím, že každé dítě může zareagovat jinak. Pokud by byly u vás hranice volnější, mohlo by to souviset s tím, že dceři trvá vytvoření hranic delší dobu.
Každopádně máte pravdu, že před nástupem do školy by bylo fajn, kdyby se dcera naučila udržet svou aktivitu v soukromí, posměch jí opravdu hrozí. Zintenzivněte tedy vaše rozhovory, vysvětlujte jí, proč není vhodné mít diváky, mazlete se s ní, věnujte se jí, co to jde. S nástupem do školy už se pocity studu spojené s nahotou a intimními místy začínají objevovat, takže pokud by problém přesto přetrvával, neváhejte navštívit psychologa. Ne kvůli dceřině masturbaci, ale kvůli neschopnosti oddálit svou potřebu a zachovávat si své soukromí a hranice.
Dceři ale určitě psychologem nevyhrožujte ani jí neříkejte, že k němu půjdete kvůli tomu, že si dráždí intimní místa. Spíš jí vysvětlete, že se musí naučit dodržovat určité hranice a pravidla, když půjde do školy, a že psycholog jí s tím pomůže a bude se tak ve škole cítit lépe.
Přeji vám trpělivost a držím palce!
Zdraví,
Milena Nováková
