Dobrý den,
před měsícem jsme se s přítelem rozešli. Bohužel spolu pracujeme, takže se stále vídáme.
Pokud by to bylo v rámci práce, tak se vše dá překousnout. On mi ale řekl, že mě nechce ztratit, a udělal si ze mě takovou „vrbu“ kamarádku. Protože jsem ho milovala a stále ho mám ráda, a i pro to, že vím, že je člověk, který trpí depresemi a má spoustu problémů sám se sebou, tak se ho snažím vyslechnout a vyjádřit mu i slova podpory.
Takže jsem se stala někým, před kým se vypláče, sdělí mu, že mu nikdo nerozumí, že nebyl nikdy šťastný a spoustu věcí, ze kterých se potom chce plakat i mně.
Snažím se pomoci, být na něj milá, poradila jsem mu ať mu zkusí třeba metodu energetické psychologie EFT, kterou jsem sama vyzkoušela, snažím se mu dodat podporu při jeho hledání sebe sama.
Na druhou stranu, si tyto emoce vylévá jen na mně a potom tráví čas se svými kamarády, kde je naprosto v pohodě a v pořádku a nikdo z nich netuší, že by na tom byl nějak špatně.
Když má dobrou náladu, tak mi naopak povídá, co všechno dělal, kde všude byl, jak se má dobře a dělá vše možné. Při tom všem se ani ze slušnosti nezeptá: „A jak ses měla ty, co jsi dělala.“
Snažila jsem se mu vysvětlit, že mi tím ubližuje, ale důsledkem byla prý jeho další deprese, vyčítání, jak je mu už ze všeho blbě a že už to nevydrží a snad si i něco udělá.
Poraďte, mám ho ignorovat? Neposlouchat?
Je mi ho líto a chci pomoci, ale je to na úkor mě. Odbornou pomoc nevyhledá, prý má problémů tolik, že mu není pomoci.
Petra
Názor odborníka
Dobrý den, Petro,
děkuji vám, že se na nás obracíte. Popisujete váš vztah s bývalým přítelem, a chcete poradit, jak tento vztah, který vám nevyhovuje, změnit.
První otázka, která mě napadá, zní: Jaký typ vztahu byste s bývalým přítelem chtěla mít? Co vám vlastně v současném uspořádání nejvíce vadí? Vadí vám, že vám si přítel stěžuje a před ostatními přáteli je v pohodě; nebo spíš to, že z těžkých věcí, která vám říká, je pak i vám do pláče; nebo to, že zatímco vy ho posloucháte, on se vás na nic nezeptá. Zkuste se s přítelem o tom všem pobavit, znovu mu říct, co vám vadí, a za jakých podmínek jste ochotna v kamarádství s ním pokračovat. Zjistěte, co se stane, když mu začnete říkat vy něco o sobě – bude poslouchat, nebo vás přeruší a naváže svými tématy? Co se stane, když ve vztahu nastavíte jasnější hranice, budete prosazovat svoje požadavky – přijme to, nebo vám to začne vyčítat?
Z toho, co píšete, mám dojem, jako byste se ve vztahu se svým přítelem upozaďovala, snášela z nějakých důvodů jeho požadavky – on si z vás udělal „vrbu“, on si na vás vylévá emoce, on se vás nezeptá, jak jste se měla. Co je tím důvodem, že to snášíte? Jsou to přítelovy výčitky a vyhrožování, že si něco udělá? Nebo to, že ho stále ještě máte ráda? Vy nejste ta, která nese odpovědnost za přítelovy stavy, za jeho depresi. Můžete se pokusit pomoci, ale důležité je hlídat si své hranice, aby to pomáhání nebylo na úkor vás samotné.
Vlastně by mě i zajímalo, jestli to, jak si vám bývalý přítel stěžuje, mu ve skutečnosti pomáhá. To nedovedu takhle na dálku odhadnout. Co myslíte vy? Máte pocit, že se u něj něco mění, že on se nějak posouvá? Nebo je to spíš tak, že se vám vypláče, postěžuje si, utvrdí se v tom, jak je mu mizerně, a potom se jde bavit s přáteli? Je otázka, jestli přítel o nějakou změnu vůbec stojí, a pokud ano, jestli jste mu s ní schopna pomoci vy, nebo jestli by opravdu nebyl na místě odborník. Toho příteli můžete navrhnout (pokud se vám bude chtít, můžete mu i nabídnout, že ho na první konzultaci doprovodíte), ale ne vnucovat, tam opravdu musí chtít on sám.
A poslední věc, která mě napadá: Jaký vliv má vaše kamarádství s bývalým na to, jak se vyrovnáváte s rozchodem? Dovoluje vám to, že jste kamarádkou, vrbou, se od něj odpoutat, a postupně třeba i uvažovat o dalším vztahu? Neživíte v sobě pomáháním bývalému příteli také nějaké naděje, že byste se spolu mohli dát znovu dohromady? Těmito otázkami nechci naznačovat, jak to je, předkládám je vám k zamyšlení, abyste si mohla ujasnit, jak moc vás kamarádství s bývalým vlastně ovlivňuje, a jestli to tak (minimálně pro tuto chvíli, relativně krátce po rozchodu) chcete.
Držím vám palce, Petro, ať se vám podaří nastavit vztah s bývalým přítelem tak, že v něm bude spokojený nejen on, ale i vy.
Lenka Daňková
