Dobrý den,
mám 38 let a jsem třináct let ženatý, se ženou máme dvě jedenáctileté děti. Asi před dvěma lety jsem potkal dávného kamaráda ze školy. Začali jsme spolu sem tam chodit na cyklotúry, do posilovny, do města na pivo…
Jednoho večera, když byla manželka s dětmi u svých rodičů mimo město, jsme byli s kamarádem ve městě slavit jeho narozeniny. Slovo dalo slovo, sklenka dala sklenku a nakonec jsme skončili u něj na bytě v posteli. Upřímně, on mě přitahoval už od té doby, co jsme se poznali – vypadá velmi dobře a je milý a sympatický i jako člověk. Nečekal jsem však, že to zajde až tak daleko.
Od té noci se spolu setkáváme a užíváme si to plnými doušky. Podotýkám, že v mládí jsem měl jednu zkušenost s mužem, ale myslím si, že to bylo jen takové objevování sebe sama. Potom jsem však měl jen ženy, se kterými to bylo vždy super a fungoval jsem až dosud jako čistě heterosexuální chlap.
Od doby, kdy jsem potkal zmíněného kamaráda, se však na muže začínám dívat jinak a začíná mě to vzrušovat. Nevím zda je možné, aby se z heterosexuála zničehonic stal bisexuál, případně rovnou gay? Nevím jak mám takto dál žít, jestli to mám říci manželce a dětem, jak dál… Manželka mě přestala přitahovat a už ani v sexu to není, co to bývalo, a bojím se, že si toho všimne dřív, než jí to povím.
Poraďte, prosím. Děkuji.
Marcel
Názor odborníka
Dobrý den, Marceli,
procházíte důležitou etapou vašeho života, možná je to určitá křižovatka. Nemusí to být křižovatka (jen) o sexuální orientaci, ale o vnímání a chápání sebe – otevírá se vám oblast, které jste si nebyl moc vědom. Nemyslím si, že je možná náhlá změna orientace, jako by přišlá zvenčí. Spíš je to tak, že se mohla odstranit určitá bariéra, a ukázala se jiná část vaší duše. Hodně záleží také na kontextu, ve kterém se to odehrává – některé osobnostní charakteristiky se objeví jen v určitém kontextu.
Tajné vztahy nám často ukazují, že není sladěný náš vnitřní svět s vnější realitou a životem. Možná je vztah s kamarádem nějakou odpovědí, jen je třeba k tomu najít ty správné otázky. Je docela možné, že nějakou dobu budete v určitém zmatku a nejednoznačnosti. Těžko jde přeskočit fázi objevování, tázání a nácviku rozhodnutí. Do rozhodnutí by mohly promluvit emoce, rozum, vůle, představy apod. I když dost fandím touze a emocím, mám zde potřebu nejdřív oslovit vůli a rozum.
Dbejte na prevenci zdravotních rizik
Nepíšete o tom, jak vypadá to užívání si plnými doušky s kamarádem. Možná budou další řádky zbytečné, ale raději zbytečné řádky než opomenout téma, které v tom je implicitně dané a je podstatné.
Pokud dál spíte se svou ženou, přijde mi naprosto zásadní, jak přistupujete k ochraně sebe a jí. Spíte s kamarádem s ochranou? Ať se bude dít cokoli ve vztahu s ženou, i kdybyste se měli jakkoli odcizit, rozvést se, stále jde „jen“ o změny ve vztahu. Kdyby se do toho dostalo téma nakažení nějakou nemocí, např. HIV, změní to celý život vám i jí. Píšu to jako ochranu (ano, i duše potřebuje ochranu – někdy před vlastními projevy) pro vaše další prožívání. Máloco je těžší než se pak srovnat s tím, že někomu takto změním život, protože jsem chtěl zažít něco jiného či nového. Na škále mezi bezstarostností a paranoiou jsem zde zastáncem opatrnosti.
Je samozřejmě na každém, jaké kdo chce podstoupit emoční, ale i zdravotní riziko, ale vy si můžete vybrat, vaše žena nikoli (pokud neví, co se děje). V gay sexu je bohužel riziko nákazy vyšší, statistiky jsou neúprosné. Proto prvním krokem by podle mě mělo být najít postoj k tomuto tématu. A vědět jak to kamarád má, nejlépe skrz test HIV. I milí, „slušní“ lidé někdy neříkají pravdu nebo sami nevědí, takže o slova bych se zde moc neopíral. Myslím, že jasný postoj v této oblasti vám ušetří další zamotávání do pocitů viny, které nepomohou hledat dál relativně dobré řešení.
Ujasněte si, co chcete a hledáte
Bude‑li se situace týkat už jen vztahu a nikoli ohrožení zdraví, čeká vás úkol ujasnit si, co hledáte, co chcete. Zkuste si představit pro vás ideální variantu – jak by vypadala, kdyby to mohlo být podle vás a nikdo by s tím neměl problém? Hledáte u kamaráda jen sex? Podle vašeho popisu mi to tak úplně nepřijde. Co všechno kamarád a intimita s ním představují? Radikální změnu? Vstup do nějakého tabu? Překvapení? Kdyby šly ty příjemné pocity rozebrat na základní „ingredience“, co vše byste objevil? Svobodu? Porozumění? Radost? Vzrušení?
Díky této zkušenosti můžete vidět, co vaše duše nyní potřebuje. Možná to lze naplňovat tímto způsobem a/nebo i jiným způsobem. Mohou to být tak důležitá témata, že je škoda je nechat jen na sexuálním jevišti, i když tam se asi přehrávají nejsilnějším způsobem. Sex téměř nikdy není jen sex, je to komunikace, postoj k sobě, ke světu, spojení s určitými silami, odmítání něčeho, protest apod. Možná potřebujete nějakou změnu i ve vašem životě, v manželství, možná chcete být i někým jiným, být v jiné roli. Tohle nejde rozklíčovat v písemné komunikaci, nabízím jen podněty k hledání. Myslím, že tedy potřebujete zjistit, jakou oblast jste vlastně objevil či otevřel.
Záleží na vás, jak ženu uvedete do situace
Jak, co a kdy říci vaší ženě je těžká otázka a je to na vás. Mohlo by být užitečné mít doprovod terapeuta a s jeho pomocí si najít svůj způsob vaší reakce. Otázky „co mám dělat“ jsou trochu jednorozměrné, je třeba se také ptát, co chcete dělat, co můžete dělat, dívat se na všechny možné varianty, i různé bláznivé, protože mohou obsahovat kousek z vaší pravdy, něco, co potřebujete pochopit a uchopit do dalšího života. Máte právo prvního kroku, jak ženu uvedete do své situace. Ona má právo toho druhého kroku, jak bude reagovat apod.
Nelze čekat bezbolestný průběh, ale projít se tím dá. Záleží na tom, jaká očekávání má žena od vztahu, zda jí řeknete, že byste rád měl volný vztah či že chcete odejít od rodiny, zda jí postavíte před hotovou věc nebo bude mít pocit, že aspoň něco může ovlivnit apod. Scénář neexistuje, ale v terapii se dají zkoumat různé možnosti jak s tím naložit. Někdo volí postupné kroky, někdo celé odhalení. I zde jde dělat věci citlivěji, s úctou a respektem, či necitlivěji.
Děti by bylo dobré zasvětit, až budete mít jasno
Nerad dávám přímé rady, berte to jen jako úhel pohledu – děti bych do věci netahal ve fázi, kdy sám nevíte, co z toho všeho vyvozujete (či chcete vyvodit), neříkal bych jim nic o svých zážitcích a zvažování, jen by byly ze všeho znejistěné. Můžete být vůči nim pozorný a vědět, že mohou nějak cítit, že se něco děje ve vztahu vás a manželky. Sdělení by mohlo přijít spíš až ve chvíli, kdy sám budete mít jasno, např. kdybyste chtěl odejít od rodiny, a jejich život to jasně ovlivní. Sdělení jim by určitě mělo následovat až po případném hovoru s manželkou – i ona by se k tomu musela vyjádřit, to je podle mě společné téma, nikoli vaše.
Ideál je, když oba rodiče zvládnou druhého neočerňovat, nestát se obětí. Asi nemusím dodávat, že pro manželku to však může být, zvlášť na začátku, těžké, než najde způsob, jak se k tomu postavit, přijmout to. Jste manželé a jste rodiče – je třeba (tady se té výzvě neumím vyhnout) se pokoušet zvládnout roli rodičů, i kdyby partnerská rovina nefungovala. Ubezpečit děti je však víc ujištění o vaší lásce, příp. popsání reality, co by se pro ně měnilo, např. kdybyste s nimi nežil. Sdělení by se mělo dít v jejich prospěch, aby se tím zklidnily apod., nikoli aby vám dávaly svolení či porozumění, to není jejich úkol.
Chraňte své a manželčino zdraví, děti i sebepojetí
Kdybych to shrnul, nabízím pár vodítek:
1) Ochránit zdraví manželky a zdraví své. Jinak se pravděpodobně budete cítit mnohem hůř a netroufnete si jít za tím, co chcete, protože vám to pocity viny časem nedovolí.
2) Ochránit své děti, jak jen to jde, před tím, co by na ně mohlo působit negativně. Nejde o stoprocentní ochranu, tu život neposkytuje, jde o ujištění vašeho vztahu k nim a adekvátní míru autenticity.
3) Ochránit své nové sebepojetí – dát si prostor na opravdové hledání sebe samého, co doopravdy chcete, jak chcete žít a jakou cenu za to chcete zaplatit. Zjistit co říká váš strach, co vaše touha, kam vás vedou apod. Nezavřít téma jen do rozměru „správnosti“, zbytečně se neobviňovat, pokud byste to třeba dělal, ale doufat, že najdete porozumění tomu, kým jste, kým můžete být. Nové zkušenosti můžete spojit s uvědoměním, které se stane jakousi vnitřní mapou – když vím, kým jsem, mohu se podle mapy snáz pohybovat a také aspoň trochu minimalizuju to, jak sobě či druhým ubližuju.
4) Ochránit se před snahou najít dokonalé řešení. Docela dobré sladění věci je cenné.
Využívejte celý web.
PředplatnéMáte šanci vnímat svou duši jinak. Držím palce, ať projdete danými riziky a uspořádáte si váš vnější svět v souladu v tím vnitřním.
Aleš Borecký
