Seminář Pavla Špatenky: Otevřít se vztahům
Vyberte si své téma Využívejte celý web: Předplatné

Ovlivňuje mě vztah s matkou? Zkoumejte vlastní potřeby a motivace.

1. 4. 2014

Dobrý den,

je mi 20 let a poslední dobou na mě stále více doléhají některé problémy z dětství, konkrétně komplikovaný vztah s mojí mámou.

Ve stručnosti jde o to, že jsme měly odlišnou představu o tom, jak vypadá harmonický vztah mezi dcerou a matkou. Já jsem byla velmi otevřená a potřebovala jsem přijímat i dávat velké množství lásky, zatímco mé mámě stačilo vědomí, že se máme rády.

Mám pocit, že se to začíná projevovat i v mezilidských vztazích. V případě, že se ke mně začne chovat vřele žena ve středních letech (40 – 55 let), mám sklony k ní ihned přátelsky přilnout a hledat u ní bezpečí, porozumění a oporu. Něco podobného se mi právě stalo i v partnerském vztahu, kdy jsem se zamilovala do dvaačtyřicetileté ženy.

Zajímalo by mě, jestli to nějak souvisí s dětstvím (nahrazování si nedostatku mateřské lásky). Ráda bych ale také podotkla, že se mi líbí i muži a toto je první případ, kdy je tomu jinak…

Děkuji a přeji příjemný den.

Nenalezená

Názor odborníka


Nenalezená,

z vašeho dopisu na ně vystupují dvě možné roviny toho, co právě prožíváte.

Jednak je to váš vztah s matkou, který kratičce popisujete a který zcela jistě může mít vliv na to, jak si utváříte vztahy k dalším osobám ve vašem životě. V tomto případě k ženám ve věku vaší matky. Touha po naplnění vašich potřeb, které zřejmě nebyly dostatečně uspokojeny během dětství ve vztahu matka – dcera vás může vtahovat do vztahů, kde by tyto potřeby mohly být ideálně naplněny.

Není však možné zcela, na sto procent uspokojit potřeby toho druhého. Ve vztahu matka – dítě o to usilujeme a je dobrým výsledkem, pokud se nám podaří naplnit valnou většinu z nich. Někdy se však tento proces naplňování potřeb komplikuje. Někdy se může stát, že dojde k jakési nekompatibilitě potřeb dítěte a nabízené péče matkou.

Ve vašem případě jste toužila dostávat signály o tom, že jste milovaná způsobem, kterým jste potřebovala. Více otevřeně, možná intenzivněji. Někdy to může být i naopak. Dítě, které nevyhledává nijak zvýrazněně například fyzický kontakt se svými rodiči (nepotřebuje se neustále objímat) je frustrováno potřebou rodičů, kteří ho naopak chtějí objímat „neustále“.

V každém případě by pro vás mohlo být zajímavé odpovědět si na to, co jste od svojí mámy potřebovala a nedostala. Jsou to ty samé věci, které hledáte u jiných žen? Je toto hlavní motivací pro vstupování do těchto vztahů? A je ještě možné nějak získat od vaší matky to, co byste potřebovala?

Na druhé straně, ne každá žena, která má komplikovaný vztah se svojí matkou, vstupuje v dospělosti do partnerských vztahů s jinými ženami. Tady mě napadají otázky jako: Přitahovaly vás už dříve ženy eroticky, sexuálně? Měla jste někdy erotické fantazie o ženách? Naplňuje vás partnerský vztah se ženou také plně sexuálně, nebo cítíte, že hlavním tématem je blízkost, vzájemné vyjadřování lásky, zájmu a péče? Jsou vaše vzájemné role ve vztahu spíše na úrovni dospělý – dospělý nebo na úrovni rodič – dítě? Poslední otázka je myšlena v přeneseném smyslu slova. Tedy je vaše partnerka většinou ta, která zařizuje věci, iniciuje, doporučuje a vy se necháváte vést zkušeností a je vám to příjemné?

Audio kniha ke stažení

Kdy už je to porucha?

Co dělat, když vám do života vstoupí psychické problémy? Situaci, která jednoho dne postihne téměř každého člověka, se věnují Kamila Thiele, Nela G. Wurmová, Alena Večeřová Procházková a Vojtěch Pišl.

Stáhnout
Audio kniha ke stažení

Kdy už je to porucha?

Co dělat, když vám do života vstoupí psychické problémy? Situaci, která jednoho dne postihne téměř každého člověka, se věnují Kamila Thiele, Nela G. Wurmová, Alena Večeřová Procházková a Vojtěch Pišl.

Stáhnout

Uvědomuji si, že jsem nabídla mnoho otázek. Mým cílem bylo spíše nasměrovat pozornost k vaší možné motivaci pro partnerský vztah. Otázka totiž nezní, zda to, co teď prožíváte, souvisí s vaším dětstvím. Protože koneckonců všechno nějak souvisí s naším dětstvím. Jde spíš o to, do jaké míry je vaší podvědomou motivací pro tento vztah uspokojení potřeb, které nebylo možné dosáhnout v dětství, a do jaké míry je to prostě vaše sexuální preference.

Odpověď na tuto otázku můžete naleznout skrze hlubší pozorování a zkoumání sebe sama. Počínaje možná zodpovězením alespoň některých, výše položených otázek. Nebo skrze terapeutickou zkušenost, ideálně se ženou terapeutkou ve věku 40 – 55 let, které by se mohlo podařit „v přímém přenosu“ zkoumat vaše potřeby a motivace v bezpečném kontextu terapeutického vztahu.

Přeji hodně štěstí ve vašem hledání.

Irena Teichmanová 

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.