Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu
Poradna
Foto: Shutterstock.com

Pornografie mi ničí vztah: Jak pojmenovat a prožít své pocity?

Dobrý den, chtěla bych se podělit se svým možná malicherným problémem. Kráčí o to, že nemů…

Vladimír Smutný 13. 5. 2011

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

Dobrý den,

chtěla bych se podělit se svým možná malicherným problémem. Kráčí o to, že nemůžu vystát jakoukoliv pornografii. A můj protějšek to má bohužel naopak.

Je to můj první vážný – vlastně vůbec první – vztah. Jsme spolu už rok a půl. Ale už asi tři čtvrtě roku se potýkám s depresemi, které ve mně vyvolává pomyšlení na to, že můj přítel se na porno dívá a prostě ho má rád.

Ze začátku jsem k tomu byla laxní, naneštěstí mi to ale začal neustále někde předhazovat. (Tapeta na ploše, rozhovory s kamarády v mé přítomnosti, atd.) Jsem introvertní, ale po čase jsem se překonala a promluvila si s ním o tom. Říkal, že vše chápe. A od té doby se o tom přede mnou skoro vůbec nezmiňuje.

Z mé strany se ale přesto objevují stále větší deprese. Stačí naprosto malá a neškodná zmínka a já si ji okamžitě spojím se vším, co mě podráždilo v minulosti a jsem v depresi. Zkoušela jsem se s tím vyrovnat a překonat to. Četla jsem spoustu názorů mužů i žen na toto téma. Chápu, že muži to prostě vidí jinak. Ale i přesto mi to vadí a nemohu to překonat.

Často uvažuji, zda-li by mi bez něj nebylo lépe. Ale uvědomuji si, že toto není jeho problém. Je můj. A že v příštím vztahu by se nejspíš opakovalo to samé, takže utíkat před tím nemá smysl. Mým cílem tedy je, nějak se s tím vyrovnat a překonat odpor a nenávist k pornu.

Vím, že mi neřeknete, jak se s tím vyrovnat. Ale prosím, abyste mi pomohli najít nějaké řešení. Děkuji.

Dominika

Názor odborníka


Milá Dominiko,

díky za tvůj zajímavý dotaz. Rozhodně není malicherný. Líbí se mi, co píšeš v závěru: Uvědomuješ si, že je to tvůj problém a ty se s ním musíš vyrovnat – jinak ho budeš příště řešit znovu třeba v jiném vztahu. Ukazuje to na tvoji vyspělost a uvědomění. A dovolil bych si v tom s tebou souhlasit.

Zkusme nehodnotit tvého přítele ani tebe – a dokonce ani to, zda je správné či nesprávné dívat se na porno, či zda porno samotné je správné nebo ne. Důležité je (a ty to asi cítíš), jaký pocit to v tobě vyvolává a co s ním. Píšeš, že to v tobě vyvolává depresi. Podle mé zkušenosti je deprese vlastně potlačování něčeho v sobě. Nějaké naší části či pocitu. Píšeš, že ti asi neporadíme, jak se s tím vyrovnat, ale já to přece jen zkusím.

Naše tělo funguje podle mé zkušenosti jako paměť pocitů. A to tak, že všechny nepřijaté city co tělem neprojdou, protože je nepřijmeme, zůstanou v těle jako „pocity“ tedy „po citu“. A to je to, co nás trápí. Bojíme se jich a utíkáme před nimi. Někdo to řeší kouřením, sportem, léky, alkoholem, pornografií a sexem a někdo třeba drogami. Ať tak nebo tak, neprožité pocity se hlásí o slovo a chtějí být prožity. Když se bráníme, přichází zmíněná deprese. Co s tím? Nejjednodušší způsob je podle mé zkušenosti najít daný pocit v těle, pojmenovat ho a prožít ho (smířit se s ním a přijmout ho). Jak to můžeš udělat? Buď najít někoho kdo ti s tím pomůže, nebo to zkusit sama.

Je potřeba si najít čas a klidné místo, zavřít oči a vzpomenout si na pocit, který v tobě pornografie vyvolává, najít kde v těle tento pocit je, pojmenovat ho (tlak, bolest, smutek, vztek, píchání, nenávist atd.) a zkusit ho prožít. To se dá udělat více způsoby.

1. Můžeš si buď představit, že se tento pocit ve tvém těle stupňuje na maximum a ty ho necháš rozlít do celého těla. Chvilku to trvá a prožití pocitu poznáš podle toho, že se jakoby otřeseš po celém těle. Zpětnou kontrolou pro tebe, že se to povedlo, pak může být, že pornografie již tyto pocity v tobě nebude vyvolávat.

2. Druhá možnost je po pojmenování pocitu se zavřenýma očima nahlas říkat: Přijímám, že cítím … (tady si doplň svůj pravý pocit) a opakovat to dokola tak dlouho, dokud neucítíš, že ti to opravdu přestalo vadit. Někdy pomáhá určit si na začátku na škále od 1 do 10 (kde 10 je nejvíc) intenzitu pocitu a pak si postupně při přijímání kontrolovat, zda je pocit na škále slabší.

Audio kniha ke stažení

Kdy už je to porucha?

Co dělat, když vám do života vstoupí psychické problémy? Situaci, která jednoho dne postihne téměř každého člověka, se věnují Kamila Thiele, Nela G. Wurmová, Alena Večeřová Procházková a Vojtěch Pišl.

Stáhnout
Audio kniha ke stažení

Kdy už je to porucha?

Co dělat, když vám do života vstoupí psychické problémy? Situaci, která jednoho dne postihne téměř každého člověka, se věnují Kamila Thiele, Nela G. Wurmová, Alena Večeřová Procházková a Vojtěch Pišl.

Stáhnout

3.  Třetí možnost je tzv. „nodding“, kdy opět zavřeš oči a vybavíš si daný pocit, či tobě nepříjemné situace spojené s pornografií a tvým přítelem, jemně přikyvuješ hlavou jakoby na souhlas a opět si nahlas říkáš: „Ano, i toto jsem já. Přijímám, že i toto je součást mého života.“ A děláš to stále dokola, dokud daný pocit nebo situace nejsou opět prožité a zpracované.

To všechno směřuje ke smíření s něčím, co je ti nepříjemné. Zpětnou kontrolou je, že ti daná věc přestane vadit. Říká se, že každý máme svoji „temnou“ stránku. Lidé z našeho okolí nám často hrají „role“ a tuto temnou stránku nám „zrcadlí“. Většinou je to něco, co na sobě nemáme rádi a je to pro nás těžké přijmout. V tvojí situaci by to mohlo třeba být (ale toto je opravdu jen příklad), že se ti vlastně někde hluboko v tobě také porno určitým způsobem líbí, ale přijde ti nemravné na něj koukat, protože ti to třeba někdo z rodiny kdysi řekl a ty to máš tak uložené v podvědomí. Pak vlastně bojujeme sami se sebou. S přijmutím něčeho v sobě (co se nám přijmout nechce), neboť máme dojem, že musíme být vždy mravní, hodní, správní. Temná stránka v nás ale vždy je. Lepší kontrolu nad ní získáme tím, že ji přijmeme a přiznáme si ji – spíše než když ji násilně potlačujeme. Na téma vyrovnání se s podobnými věcmi v životě ti moc doporučuji knížku „Radikální odpuštění“.

Držím moc palce, aby ti to pomohlo.

Vladimír

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.