Dobrý den,
jsem ženatý 14 let, s manželkou jsme spolu žili 1,5 roku před svatbou. Byla to moje první dívka, první sexuální vztah. Do narození prvního dítěte jsme byli zamilovaní. Pracovali jsme dokonce společně v jedné firmě, scházeli se s přáteli, cestovali, prostě si užívali života. Koupili a zařídili jsme si byt.
Toto období trvalo 7,5 roku. Potom jsme se rozhodli mít dítě a po čtyřech letech další. Své děti milujeme a snažíme se dělat maximum pro jejich dobrou výchovu. Oba pracujeme sice v různých firmách, ale ve stejném oboru. Manželka je po mateřské zpět v zaměstnání 1 rok.
Od narození prvního dítěte však klesla frekvence sexu na minimum. Postupně se to trochu zlepšilo, ale po druhém dítěti jsme měli sex maximálně 10× za 4 roky.
Manželka bere atikoncepci, chodí na pravidelné gynekologické prohlídky. Vyhýbá se mým dotekům, pohlazením, polibkům. Na sex už ani nenaléhám. Jakákoliv snaha o diskuzi na toto téma končí slovy – máme děti, nemám chuť, nech toho atp. Žijeme ve 2+1 a moc soukromí nemáme, ale pár volných chvil si dokážeme zařídit. Snažím se pomáhat v domácnosti, aby měla manželka i čas pro sebe, ale nic nepomáhá.
A manželka tento problém odmítá řešit. O jiných tématech mluvíme bez problémů, nehádáme se, děti držíme stranou problémů. Kromě sexu vlastně ideální manželství. Ale už delší dobu mám pocit, že ještě nejsme tak staří, abychom se vzdali vlastního vztahu. Mám pocit, že jsme spíš přátelé než manželé.
Pavouk
Názor odborníka
Dobrý den.
Příchod dětí je proces, který do vztahu vždy přinese řadu změn. Dochází k fyzickým a hormonálním změnám (zejm. u ženy), k psychickým změnám (u obou rodičů), mění se i vztah samotný. A nezřídka se tyto změny dotýkají i oblasti sexu.
Výrazné snížení zájmu o sex u žen po narození dětí je jev poměrně častý. V nějaké podobě se dotkne až 50% párů. Ty pak potřebují ke znovunastartování sexuálního života několik měsíců, ale i let. Příčin změn sexuální apetence u žen po porodu je celá řada.
Čistě fyzického rázu je problém s bolestí při souloži, jíž po porodu trpí až třetina žen. Bolestivost většinou po čase mizí, ale obavy z ní mohou způsobit psychický blok, který může přetrvávat podstatně déle.
Dalším fyzickým problémem, který se po porodu může objevit, jsou potíže s inkontinencí. Hrozba samovolného úniku moči funguje jako dokonalý „zabiják vášně“. Inkontinence je navíc stále hodně tabuizované téma a řada žen se stydí se s podobnými problémy svěřit nejen partnerovi, ale i svému lékaři.
Po porodu ale také dochází třeba ke změnám ve tvaru ženského genitálu (častěji v případě nastřižení hráze) a ty mohou způsobit změnu dráždivosti. To, co se před porodem ženě líbilo, už po porodu nemusí fungovat. Někdy je potřeba změnit rytmus soulože i preferovanou polohu.
A aby toho nebylo málo, je tu kojení a hormonální změny s ním spojené. Hormon prolaktin společně se sníženou hladinou estrogenu způsobují ve většině případů útlum chuti na sex. Nižší hladina estrogenu navíc způsobuje nižší citlivost sliznic vagíny a tím nižší vzrušivost.
Většina z těchto fyzických příčin po čase vymizí nebo se upraví. Pak jsou tu ovšem psychické faktory, které mohou partnerský sex ovlivňovat daleko déle. Některé z nich se týkají pouze psychiky dotyčné ženy, pak je tu ale také řada změn, které se týkají rodiny jako celku. Do rodinného systému přináší příchod dalšího člena změnu rytmu života, změnu rolí, přenastavení vztahů a také změnu zaběhlých stereotypů (včetně těch v četnosti sexu).
Co se psychiky novopečené matky týče, tak většina žen si po porodu vůbec nepřijde žádoucí a přitažlivá. Taková žena se sama sobě nelíbí a stydí se za své tělo. Nechce na něj sama raději ani podívat, natož ho ukazovat někomu dalšímu.
Občas se také může u matek objevit v důsledku traumatického zážitku při porodu stav, kdy se žena natolik bojí dalšího otěhotnění (a opakování traumat spojených s porodem), že ji tento strach blokuje. A to i tehdy, když pár při souloži používá antikoncepci.
Jak už jsem naznačil výše, příchod nového člena rodiny proměňuje celé uspořádání mezi vámi. Narození dítěte je jistě radostnou událostí, ale také velkou zátěží, a to pro všechny členy rodiny. Mění se jak životní styl, tak role, jakožto i vnitřní uspořádání rodiny a vztahy mezi jednotlivými jejími členy. Nejvýrazněji bývá taková změna pociťována při příchodu prvního dítěte. (To ale neznamená, že narození dalších dětí nemůže zamíchat rolemi a vztahy v rodině podobně silně.)
Z partnerů se stávají rodiče a nezřídka se stane, že nová rodičovská role zastíní roli partnerskou. A pak je tu ovšem i kolotoč starostí kolem nově narozeného potomka. Tím se přirozeně po porodu těžiště zájmu přesouvá z partnera na dítě. Únava a spánková deprivace na jedné straně a pocit naplnění z mateřství na té druhé zejména v prvních měsících po porodu často odsunou partnerský život na vedlejší kolej. Z nutnosti plně se věnovat dítěti a odsunout partnera i sex načas stranou se ale brzy může stát nový partnerský stereotyp.
Co v takové situaci, kdy jeden z partnerů potřebuje sex výrazně méně než ten druhý, pomáhá? Hlavní zásadou je netlačit, ale to není tak jednoduché, jak se na první pohled zdá. Většinou je to totiž nějaká forma nátlaku, která způsobí, že se z pouhé neshody v potřebách (ať už je její příčina jakákoliv) vyvine napětí, které blokuje nejen sex samotný, ale i jakoukoliv komunikaci o něm.
Netlačit – to neznamená jen nevynucovat si sex. Jako nátlak může být vnímáno cokoliv, čím se bude partner cítit manipulován k tomu, co aktuálně nechce – a jako nástroj manipulace mohou být vnímány třeba i snaha o dotyky, polibky nebo třeba romantická večeře, pokud vznikne podezření, že jsou účelové. Proto je potřeba postupovat velmi obezřetně a důsledně ctít potřeby toho méně angažovaného z partnerů.
Využívejte celý web.
PředplatnéJednoduchá cesta, jak nerozdmýchávat napětí spojené s tématem „sex“, je, že toto téma dočasně ze vzájemné komunikace vypustíte a zaměříte se na to, z čeho může vášeň opět nenásilně vzejít, tedy na sblížení.
Drobné projevy náklonnosti, jako letmé pohlazení, chycení se za ruku při procházce s dětmi, pusa do vlasů, po nichž budete pokračovat svou cestou a nebudete se snažit o nic víc, mohou pomoci partnerce postupně získat důvěru, že s vámi může sdílet podobné drobné intimnosti, aniž by to bylo „nebezpečné“. Pokud se tak stane, uleví to napětí a umožní, aby výměna drobných intimností postupně rostla, až dokud se blok v sexu neprolomí.
Autor odpovědi Michal Mynář bude 22. září přednášet o partnerských vztazích na celodenním semináři Zdravé vztahy aneb jak se najít a nezkazit to. Vstupenky koupíte zde.
Pomohl vám článek?
