Poradna
Ilustrace: James Hague
odemčené

Životní krize

Vztahové problémy u mě spustily řetězec pochybností o sobě samém. Kudy z něj ven?

Petr Vajda

Poradnu zveřejňujeme bez audio verze.

29. 6. 2023

29. 6. 2023
S manželkou jsme čtrnáct let, z toho sedm ve sňatku, máme tři děti. Náš vztah jsem vždy považoval za harmonický, i když pár drobnějších nešvarů bylo, jako asi všude. Souvisely většinou s běžným náporem a starostmi, které provázejí stereotypní mechanismy: práce, děti, kroužky, nedostatek osobního času a hlavně – můj neustálý pobyt mimo domov, spojený s mou profesí, která nás dlouho živila a která je zároveň mým jediným koníčkem.

Je tomu asi měsíc, kdy jsem náhodou odhalil její konverzaci s flirtujícím podtónem s jiným mužem, s nímž se opakovaně scházela (i s našimi dětmi), jak jsem se od ní později dozvěděl. Byl jsem sice ujištěn, že z její strany o nic nešlo, ale přiznala vzájemné sympatie, které se z jeho strany stupňovaly. Brala to jako únik od všedních dní, mohla se mu svěřit se svými problémy, které já jsem prý nereflektoval.

Ačkoliv (snad) nešlo o nevěru v běžném slova smyslu a dostalo se mi omluvy, byl jsem hluboce raněn, protože na vztahu dost lpím, a dotklo se mě, že něco takového probíhalo tajně za mými zády. Manželka mi navíc sdělila, že vlastně neví, kam až by to nechala zajít, kdybych do situace nezasáhl. Proto si teď ani nejsem jistý, zda jí ještě mohu věřit.

Tento incident byl spouštěčem mé hluboké krize. Uvědomil jsem si totiž všechny svoje nedostatky a začal sebe sama stavět do role viníka. Nemohl jsem jíst, špatně spal, nebyl jsem schopen cokoliv dělat, na cokoliv se koncentrovat, a když už jsem se přinutil k nějaké aktivitě, brzy mě unavila. Byly i myšlenky na sebevraždu.

Uvědomuji si, že se musím vnitřně změnit, pracovat se sebou a odhánět svoje depresivní nálady, ale bude to nesnadný úkol, neustále totiž o sobě pochybuji.

Filip, 40 let

Názor odborníka

Dobrý den,

chci vás velmi ocenit za to, že i když je celá situace pro vás obtížná, snažíte se ji aktivně řešit. Aktivní přístup je sice náročný, ale k řešení vás dovede spíše než čekání, jak to dopadne. Váš dotaz vezmu od konce. Píšete, že jste se dostal do hluboké krize a nad celou situací intenzivně přemýšlíte. To se při krizích stává a často jsou naše myšlenky vzhledem k situaci zkreslené a zahlcující.

Stavíte se do role viníka, více si uvědomujete svoje nedostatky a máte o sobě pochyby. Práce s pochybami o sobě samém a nepříjemnými myšlenkami je velmi náročná, nejlépe by vám s ní pomohl odborník. I sám se ale můžete pokusit celé situaci lépe porozumět. Určitě by bylo vhodné prozkoumat, jestli jste měl podobné pochyby už před tímto incidentem. Proč jste nebýval doma, přestože vám na vaší rodině a vztahu záleží.

Pochyby o vlastních kvalitách a hodnotě nám často výrazně zkreslují nejen náhled na sebe sama, ale také myšlenky, které nás napadají. Zpětně mohou vést k sebeobviňování i v situacích, kdy vina rozhodně neleží pouze na nás. Ve vztahu jste se svou manželkou dva, rozhodně za něj tedy nenesete zodpovědnost pouze vy.

Odlište realitu a domněnky

Událost, kterou popisujete, pro vás byla velmi zraňující a možná i otřásla vaší představou o vztahu, na kterém lpíte. Je proto pochopitelné, že se snažíte celou záležitost si srovnat v hlavě. V roli viníka uvidíte spoustu věcí, které jste mohl udělat jinak, a spíše budete přemýšlet nad vlastními nedostatky. To je v pořádku, dokud nás to směřuje k hledání řešení a k růstu.

Pokud však těmto negativním myšlenkám věnujeme příliš mnoho času, začnou se promítat do celého našeho života, naší aktivity a jsou velmi vyčerpávající. Mohou také vést k potížím, které popisujete, jako nespavost, ztráta chuti, úbytek energie nebo myšlenky na sebevraždu. Zkuste na tyto myšlenky nebýt sám. To vám pomůže podívat se na ně z odstupu a uvědomit si, že nemusí být pravdivé, byť je tak můžete prožívat.

Zkuste se zaměřit na fakta – co skutečně o vašem vztahu a o sobě víte. Jistě je možné najít celou řadu pozitivních věcí, které se vám ve vztahu i mimo něj povedly. Už jen skutečnost, že máte odvahu a chuť investovat energii do vlastního rozvoje, je pro váš vztah velký přínos. Zaměřit se na to, co skutečně víte, vám doporučuji také v případě incidentu, o kterém píšete.

Vím, že je to velmi obtížné, ale často se stává, že pokud si nadměrně vytváříme různé scénáře, co se mohlo stát, nebo přemýšlíme o tom, co se asi tak druhému člověku honí v hlavě, vůbec se netrefíme. Snadno se ale stane, že se naše představy a fantazie negativně promítají do našich emocí a také do řešení problému, přestože jsou vzdálené skutečnosti.

Zaměřte se na váš vztah

Píšete, že se vaše žena svěřovala se svými problémy jinému muži, býval jste často mimo domov a měli jste na sebe málo času. Z toho usuzuji, že jste ve vztahu neměli ani dostatek času pro komunikaci. Ta je jedním ze základů kvalitního vztahu a je to také jedna z prvních věcí, na kterých můžete začít pracovat.

Komunikace vytváří prostor, ve kterém se můžete se svou manželkou potkat. Kde si můžete navzájem sdělovat, co je pro vás důležité, co aktuálně ve vztahu potřebujete a co se vám líbí a naopak nelíbí. Vstupovat do tohoto prostoru chce hodně odvahy, protože jsme v něm zranitelní. Můžeme zažívat a slyšet věci, které jsme nechtěli. Výsledek ale obvykle nakonec stojí za to.

Pokud ve vztahu komunikujeme málo nebo nejsme vzájemně otevření, musíme si oba spoustu věcí domýšlet. A jak už jsem psal, pak se často nemusíme vůbec trefit do skutečnosti. Například si můžeme myslet, že jistoty a finance, které přináší naše práce, jsou pro našeho partnera stejně důležité jako pro nás. Můžeme mít pocit, že pro rodinu makáme od rána do večera – a přitom náš partner by část těchto jistot rád vyměnil za naši pozornost a náš čas.

Stejně tak se může stát, když celkově málo komunikujeme, že nám partner nedokáže říct, že už je s něčím opravdu nespokojený, a my pak ani nemáme šanci na to adekvátně reagovat. Komunikace je zkrátka klíčem k pochopení toho druhého, jeho pocitů a jeho potřeb, a zároveň klíčem ke sdělení těch našich.

Vnitřní změna

Píšete, že si uvědomujete nutnost vnitřní změny. Krize je i přes vše nepříjemné ideální příležitostí, protože se díky ní na chvilku zastavíme a rozhlédneme se, kde se v životě vlastně nacházíme. Myslím, že první kroky už máte za sebou. Nejste k situaci lhostejný a to je dobře.

V rámci vaší změny i změny vašeho vztahu by nejspíš bylo dobré začít pojmenováním toho, co vlastně chcete změnit. Vytvořením si jasné představy (ve vztahu společné), kam chcete dojít. Jak by to vypadalo, kdyby se změna povedla. Potom už budete vědět, na čem konkrétním můžete vy i vaše žena pracovat. V rámci vztahu by to měla být společná práce.

Buďte na sebe laskavý – většina změn nejde tak rychle a lehce, jak by se mohlo zdát. A pokud by se vám to nedařilo, nebojte se vyhledat pomoc někoho, kdo vám na vaší cestě pomůže. Můžete i zkusit navrhnout manželce párovou terapii, kde byste měli bezpečný prostor se celé záležitosti i vašemu vztahu věnovat.

Přeji vám, ať náročné období zvládnete, vy i váš vztah z něj vyjdete posíleni a znova najdete životní harmonii.

Líbí se vám
naše články?

Otevřete si přístup k veškerému obsahu.

  • tisíce článků
  • audioverze článků
  • videa z přednášek
  • audiobooky
  • online kurzy
  • a mnoho dalšího...
Chci předplatné

Nenašli jste odpověď na svůj problém?

Pokud máte roční nebo dvouleté předplatné, můžete nám poslat svůj dotaz.

Nastavení soukromí

Můžeme povolit některé další služby pro analýzu návštěvnosti? Svůj souhlas můžete kdykoliv změnit nebo odvolat.

Více informací.