Dobrý den,
na začátku léta jsem se náhodou potkala s mužem. Nejdřív jsem o něj neměla zájem, ale byla jsem bolavá po rozchodu. Dva dny jsme si psali, pak se viděli. Na první schůzce jsme se líbali, na druhé už i milovali.
Bylo to všechno rychlé, viděli jsme se pak každý den, těšili se, až jsem najednou po dvou měsících u něj bydlela. Mně je 27, jemu 37. Má dvě děti s různými partnerkami, ale to mi nevadilo. Zamilovala jsem se a myslím, že i on.
Jen klíče mi nikdy nedal. Když jsem se ho ptala, že když jsem u něj 28 dní v měsíci přes noc a k našim chodím jen na pár minut denně, jestli bych je neměla mít. Řekl, ať na něj netlačím. Přitom to byl on, kdo se chtěl vídat každý den, kdo chtěl, abychom byli pořád spolu.
Sex byl fantastický, dělali jsme to několikrát za den a to každý den. Po prázdninách to ale přestalo. Říkal, že je to tím, že má starosti (dluhy, matky jeho dětí), je vyčerpaný, nastydlý a nevyspalý, protože pracuje v noci. Ale choval se ke mně pořád tak zamilovaně, staral se o mě a já o něj.
Tento poslední víkend jsme byli jako vždy spolu. Chtěl, abych s ním byla i v práci. V pondělí ve tři ráno mě probudil a chtěl se milovat. Milovali jsme se, ale nevyvrcholil a pak se se mnou rozešel. Řekl, že mu moje tělo už nic neříká, že ho už delší dobu nepřitahuju. Vím, že kouká na porno a dělal to i na začátku našeho vztahu. Dokonce se tím chlubil, kolikrát to zvládl a pak ještě se mnou. Teď prý raději u počítače než se mnou.
Dost mě to překvapilo. Zabolelo to, chtěla bych to řešit, ale on je moc radikální. Nechce o problémech mluvit, prostě nejsou. Ale jinak je zlatej. To, jak se ke mně chová, pohládí, obejme, tak se snad nechová člověk, který má jen rád. Taky mi řekl, že se mnou nemůže být jen proto, že jsem dobrá partnerka pro život a jen mít rád je málo.
Vím, že ho nemůžu přesvědčit o opaku, když už se rozhodl. Já teď prostě nevím, co si počít, bolí to. Někdo radí, ať bojuju, jiný, ať se na něj vykašlu. Mám taky hodně kladný vztah k sexu a vím, že jsem opravdu někdy tlačila na pilu, ale stačil náznak a já zvolnila.
Dá se to ještě zachránit? Nebo mám zapomenout?
Děkuji
Malenkaja
Názor odborníka
Dobrý den,
několikrát jsem si přečetla váš dotaz a hned na začátku se pokusím více zorientovat ve vaší současné situaci. Pokud to dobře chápu, přítel se s vámi rozešel a vy se nyní ptáte, zda se dá tento vztah zachránit a pokud ano, tak jak?
Možná to bude znít moc tvrdě, ale pokuste se sama sobě odpovědět, proč chcete být s někým, kdo vás už nechce. Zkuste se alespoň zpočátku soustředit více na sebe než na vás dva. Proč tolik chcete tento vztah udržet, když on dává najevo, že nechce? Jste spolu teprve pár měsíců, ale vzhledem k množství času, co spolu trávíte, je to dostatečná doba, abyste člověka poznala a věděla, zda s ním chcete v budoucnu být.
Píšete, že vám celé vaše seznámení připadalo příliš rychlé. Myslím, že pokud mezi vámi zafungovala chemie a přitažlivost, je takto rychlý začátek normální. Co naopak připadá rychlé mně, je náhlé utnutí vašeho sexuálního života. Nebo alespoň tak, jak ho popisujete.
Ve vašem dotazu mi připadá, jako by kus příběhu chyběl. Rozchod se neděje bez náznaků. Co se tedy stalo, co mu předcházelo? Postřehla jste nějaké signály, které by vás varovaly? Brala jste je v potaz? Ztráta sexuálního života je často jednoznačným ukazatelem partnerských problémů.
Může se samozřejmě jednat o přechodné období, kdy váš partner pochybuje o pravosti vašeho vztahu, může mít problémy v práci, ve vztazích s jinými lidmi apod. Zacházíme však do rovin spekulací a tou další je i nepříjemný fakt, že může jít i o to, že jste ho skutečně přestala přitahovat a nechce s vámi být.
Ráda bych se s vámi podělila i o další postřeh, který mě v souvislosti s vaším přítelem napadá. Předpokládám, že ve svém životě prošel již několika vážnějšími vztahy a všechny krachly. Možná se váš přítel nedokáže smířit s normálním vývojem vztahu. Tím myslím to, že období zamilovanosti po určité době vyvrcholí ve vztah, kdy se vám již nepodlamují kolena při každém pohledu na toho druhého, nebuší vám srdce při každé SMS. Na druhou stranu má tento vztahový posun více pozitiv, můžete tomu druhému důvěřovat, spoléháte na něho.
Z vašeho dotazu jsem měla pocit, že asi nejvíce jste chtěla ujištění. Ujištění, že všechno bude zase fajn a s přítelem budete nadále pokračovat ve vašem vztahu. Tento pocit jsem získala z vaší věty: že, …se takto nechová člověk, který má jen rád.
Neexistuje žádný manuál, jak by se měl chovat člověk, který miluje, i když věřím, že by to pak pro rozpoznávání emocí bylo daleko snadnější. Bohužel to tak není. Každý z nás dává city najevo jiným způsobem, ale jeho partner to většinou dovede rozpoznat.
Vztah je možné slepit, ale pouze v případě, že chtějí oba partneři. Pokud chcete jen vy, nemám to cenu. Odpovězte však sama sobě, zda si umíte představit budoucnost s tímto člověkem. Problémy řeší útěkem. Měl obavy dát vám klíče, což je i určitým ukazatelem toho, že se bojí závazku a vážného vztahu. Popřemýšlejte, jak by život s ním vypadal, co by vám takový vztah přinášel, co máte společného, co pro vás kdy udělal.
Až poté zjistíte, zda má vůbec smysl se o nějaký nový začátek pokoušet. Pokud za to stojí, proberte to společně a jděte do toho. Pokud on nebude chtít, jste už sama za sebe, jeho berte jako uzavřenou životní kapitolu, ze které se můžete poučit pro další vztahy.
Někdo radí bojovat, jiní, že to nemá smysl. Myslím, že hlavně pro vás je důležité mít pocit, že jste pro záchranu vztahu, pokud vám za to stál, udělala maximum. Teprve poté, budete moci začít s čistým štítem.
Lucie Bukáčková
