Ten správný nedostatek

„Můžeš mi teda říct, kde jako ti normální chlapi jsou? Ať se mi zdá sebelepší, nakonec to skončí tak, že je to buď hajzl, nebo v lepším případě divnej.“ Jeden se nechce vázat, druhý má nedořešený předchozí vztah, třetí moc pije nebo kouří trávu, čtvrtý je moc mladý, staří už nechtějí do vztahu příliš investovat, někteří chtějí rovnou sex, další zas nejsou zábavní. Všichni mají nějaký problém.

Má kamarádka je momentálně nezadaná a prochází si obdobím hledání. Myslím, že to období není zrovna dlouhé, trvá asi rok. Zkouší, zamilovává se, rozchází se, bojí se, těší se, je smutná i šťastná. Tak jako každý z nás. Občas ji však přepadá beznaděj.

„Víš, ale on není nikdo ideální. Teda kromě nás, my jsme dokonalé,“ říkávám z legrace. No právě, kdybychom byly. Dokonalost je v očích druhých. Proto v našich očích musí být dokonalý náš partner. Dokonalý ve své nedokonalosti, v tom, že budeme vědět o jeho nedostatcích a budeme je schopni akceptovat. Ne je měnit nebo na ně neustále nadávat.

Prostě tam jsou, víme o nich a nestresují nás, neotravují nebo netíží natolik, abychom je nezvládali. Pokud o nich nevíme, jednou nás nejspíš nemile překvapí a daný člověk v našich očích klesne. 

Žít s tím můžete

Představte si, že se seznámíte s člověkem v práci. Znáte jej z pracovního prostředí, kde je komunikativní, oblíbený, práce ho baví, vyniká v ní, ostatním pomáhá. Rádi spolu trávíte čas, až pracovní vztah přeroste v lásku. Najednou však zjistíte, že váš partner v osobním životě komunikativní není, že nejraději tráví čas sám doma hraním počítačových her nebo má jinou vlastnost či zvyk, který vám vadí. Doteď jste však o tom neměli tušení. Jak budete reagovat?

Jsou dvě možnosti. Buď vám to dotyčný tajil a záměrně se o tom nezmiňoval, nebo jste byli vy sami slepí a nechtěli to vidět. V prvním případě obviníte daného člověka z přetvářky, případně z toho, že se zničehonic změnil, v druhém případě si nadáváte, jak jste byli naivní a hloupí. 

Pokud hledáme u partnera pozitivní vlastnosti, jako je mírnost, inteligence, spolehlivost nebo laskavost, je potřeba si také uvědomit, jaké negativní zvyky nebo vlastnosti dokážeme ustát.

V čem tkví krása dobrého vztahu? V tom, že víme, který nedostatek u partnera můžeme akceptovat a přežijeme jej bez větší újmy. Schválně neříkám tolerovat, jak tu kdysi bylo zmíněno, protože by to znamenalo, že nám to stejně vadí. Na druhou stranu se z nás asi nestane fanoušek některých vlastností nebo zvyků, i kdybychom se rozkrájeli. Žít s nimi ale můžeme.

Jak si tedy vybrat ten správný nedostatek?

• Důležité je nejdříve milovat sami sebe. Proč? Pokud sami sebe milujeme i se svými nedostatky, nejspíš budeme shovívavější i k nedostatkům druhých. Budeme vědět, že pokud vztah nevyjde, svět se nezboří, a budeme schopni přijímat druhé i s jejich špatnými vlastnostmi.
• Pokud hledáme u partnera pozitivní vlastnosti, jako je mírnost, inteligence, spolehlivost nebo laskavost, je potřeba si také uvědomit, jaké negativní zvyky nebo vlastnosti dokážeme ustát. Neexistuje člověk bez nějakého nedostatku. Navíc co přijde nám jako nedostatek, může být v pořádku pro někoho jiného, a naopak.
• Někdy je vhodné si hledat člověka s podobnými nedostatky, jako máme my. Jsme často žárliví, úzkostní, flirtující nebo impulzivní? Pokud potkáme partnera, který na tom bude v této oblasti podobně, nejspíš pro sebe budeme mít pochopení. Proč? Protože smýšlíme podobně, máme podobné pocity v dané situaci, umíme si to představit.
  Pokud v nás partnerovo/partnerčino flirtování s ženami/muži vyvolává úzkost nebo znechucení, pak bychom v prvé řadě měli hledat protějšek, který takto jednat nebude sám od sebe. Pokud i on je žárlivý, lépe se domluvíme, jaké jednání by druhému vadilo a jaké ne. Pokud bude jeden neustále žárlit, protože druhý rád flirtuje, nedopadne to dobře.

Na začátku vztahu je třeba dát najevo, jací jsme skutečně, a vynechat všechny aktivity, které bychom ve vztahu neradi.

• Při seznámení bychom se měli chovat autenticky, tedy jako bychom vztah měli. Pokud se jako single rádi opíjíme na večírcích, ale v partnerství raději trávíme čas po večerech doma, při seznámení se zajímavým člověkem bychom se měli rychle vrátit do svého běžného provozu. Tedy toho, který z dlouhodobého hlediska převládne. 
  Pokud se budeme seznamovat s partnery/kami po klubech a hospodách, a pak budeme chtít sedět doma a držet se za ruce, nejspíš nepochodíme. Na začátku vztahu je třeba dát najevo, jací jsme skutečně, a vynechat všechny aktivity, které bychom ve vztahu neradi. Balící techniky a lhaní na začátku jsou dobré na sbalení partnera, na dlouhodobý vztah počáteční přetvářka moc není. Dospělý člověk nechce kupovat zajíce v pytli.
• Nechceme‑li, aby náš partner vysedával v hospodách, kouřil marihuanu, případně dělal jiné nezdravé věci, musíme jej hledat tam, kde se vyskytují jinak smýšlející lidé. Například na sportovních akcích nebo v zaměstnání. Pokud vám však naskakuje husí kůže, když slyšíte o běhání, nebo pracujete pouze se stejným pohlavím (a nejste gay), asi to není tak snadné. Jestliže máte omezený výběr, měli byste si uvědomit, že možná bude lepší, aby váš protějšek občas kouřil trávu, než aby denně vysedával v hospodě, občas udělal žárlivou scénu, než vás podváděl apod. 
  Uvědomte si, které jsou ty zásadní věci a jaká je míra toho, co je pro vás únosné. Zda přežijete, že ve svých třiceti letech bydlí doma u maminky, která mu pere a vaří, nebo že jde o víkendu s kamarády na pivo, ale jinak má dobrou práci, byt a umí se o sebe postarat. Všechno je o tom, jaké máte priority. 

• Pokud víte, že máte nějakou vlastnost, která by mohla v průběhu vztahu působit problém, dejte ji najevo krátce po tom, co se  seznámíte. Některé vlastnosti či zvyky se projeví až po delší době, protože se ze začátku vzájemně poznáváte a vídáte pouze na omezenou dobu a na několika místech. Málokdo vyrazí s druhým po 14 dnech na dovolenou do hor nebo na vodu. 
  Jestliže víte, že vaše určité chování způsobovalo problémy v jiných vztazích, bylo by dobré hned na začátku partnera upozornit. Pokud nebude tušit, že jste žárliví, netaktní nebo nejraději trávíte večery zavření doma u počítače, protože se budete na začátku vztahu přetvařovat, nejspíš pak bude mít právo být naštvaný, že jste mu lhali. A i kdyby ne, bude se divit, proč se najednou chováte tak divně. Když na to bude od začátku připravený, přijme to jako vaši součást.

Abych to tedy shrnula. Zkuste hledat dokonalého partnera nebo partnerku, ale možná tak strávíte celý život hledáním. Ten kdo se vám prvních pár měsíců bude zdát dokonalý, se v průběhu času nejspíš ukáže jako lhář nebo člověk, který se změnil. Dokonalost je ve vašich očích. Hledejte člověka s vlastnostmi, které jsou pro vás důležité, a zároveň takového, který bude mít ve vašich očích pochopitelné nebo akceptovatelné nedostatky.

Všichni víme, jaké jsou naše silné a slabé stránky. Pojďme přijmout i slabé stránky u našich partnerů a podporovat je tak v tom, aby na nich pracovali – ne proto, že je chceme změnit, ale až toho budou sami schopni.