Vyberte si své téma Přístup k hlavnímu obsahu
Foto: Seriál The Affair

Nevěra jako příležitost

Někdy neutíkáme od partnera, ale od toho, jakým člověkem jsme se ve vztahu stali.

Tereza Ševčíková

Tereza Ševčíková

29. 8. 2019

Nevěru do vztahu doporučuji zhruba tak moc jako každému člověku rakovinu – tedy vůbec. Ale možná znáte lidi, kteří rakovinu překonali a říkají: „Zní to divně, ale jsem za ni ráda. Začala jsem se dívat na svět jinak. Žiju plnější a upřímnější život. Přiblížení konci mě probudilo do života.“ I setkání s nevěrou ve vztahu je takové přiblížení se k jeho smrti. Přináší pocity zrady a bolesti, ale i příležitost pro redefinici vztahu, objevení sebe sama, otevřenější a upřímnější komunikaci než kdy předtím. Vztah už nikdy nebude jako dřív, bude jiný – a může být i lepší a opravdovější.

Třicetiletá Lucie je spokojená mladá žena. Se stejně starým Honzou jsou tři roky a plánují společnou budoucnost. Oba svůj vztah považují za osudový. Lucie má ale občas pocit, že stagnuje. Nudí se a hledá povyražení a vzrušení. Předstírá, že je single, a jednoho dne si začne poměr s pohledným baristou z kavárny nedaleko své práce.

Vztah s Honzou uvadá, sex mají zřídka, doma se sotva potkávají. Honza začíná tušit ohrožení, až se vše „provalí“. Lucie začíná o vztah bojovat, poměr okamžitě ukončí, ale Honza je zklamaný a nevěří jí. Ocitají se ve vakuu, kdy nejsou pořádně ani rozešlí, ani spolu. Situace trvá několik týdnů, dostavuje se vyčerpání a nechuť, kterou střídá mobilizace v momentě, kdy se opravdu přiblíží možnému ukončení.

Co už je nevěra

Pro každého je nevěra něco trochu jiného. Pro někoho je to chatování na seznamce, pro jiného masáž s happy endem, sex za peníze, sdílení důvěrných informací o intimním životě s někým třetím bez souhlasu partnera, sledování porna, sexting, dlouhodobý intimní vztah… Pro účely tohoto článku považujme za nevěru utajený vztah, který v sobě nese určité emoční pouto a sexuální alchymii.

Nevěra je aktem zrady, která přináší bolest. Ale zrada může mít v partnerském vztahu mnoho podob. Zradou je i lhostejnost k partnerovi, pohrdání partnerem, psychický nátlak a manipulace, fyzický útok nebo naprosté zanedbávání.

Nevěra může být také aktem touhy a ztráty. Touhy po emočním spojení, novosti, svobodě, autonomii a sexuální síle. Někdy můžeme hledat obdiv u druhého, ale přitom se neodvracíme od stávajícího partnera, ale spíše od osoby, kterou jsme se sami stali. Někdy totiž nehledáme jinou osobu (partnera), ale své jiné já. Potom nevěra není primárně o sexu, ale o touze. Toužíme cítit se opět výjimeční, důležití, jedineční, toužíme po pozornosti a po uznání.

Tak jako Lucie, která hledala jiný prožitek sebe sama. Se svým milencem si připadala divoká a krásná, svobodná a obdivovaná. Neuměla taková už být s Honzou. Přitom její milenec pro ni nebyl perspektivním partnerem, vůbec o něj ve skutečnosti nešlo. Neodvracela se ani od Honzy, ve skutečnosti spíše hledala ztracenou část sebe.

Co se děje po nevěře

Spíše než na hledání důvodů, které vedou k nevěře, se chci zaměřit na moment po nevěře. Co s tím? Jak to zvládnout? Máme to chtít zvládnout? Jak se k tomu postavit? Zpátky už to nevezmeme, ale jak dál?

Po nevěře vznikne chaos. Podle jednoho amerického výzkumu si 91 % lidí dnes neumí představit, že by vstoupili do manželství bez lásky. Manželství v naší době vznikají nikoli jako ekonomické jednotky, ale jako romantické jednotky. Nevěra potom ohrožuje nejen ekonomickou, ale především emocionální stabilitu.

Člověk věří, že je ve vztahu jedinečný – věříme, že jsme vášniví milenci, podporující partneři, parťáci do nepohody, kamarádi, zpovědníci, výjimeční a vyvolení, nezastupitelní. Ale partnerova nevěra nám říká: Nejsi! To otřásá naší identitou, především vztahovou.

Tak si Honza z našeho příběhu klade otázky: Kdo tedy jsem? Jaký jsem partner a milenec? Jakou cenu má náš vztah? Na čem stojí? Má smysl se o něj ještě snažit? Co nás spojuje nyní? Tolik jsem do něj investoval a tohle je výsledek? Můžu ještě někdy někomu věřit? Z chaosu může ale vzejít nový řád.

Jak tvořit vztah po nevěře

Znám páry, které se po nevěře rozešly, protože to byla pomyslná poslední tečka nespokojeného soužití. Jiné dvojice jen tak přežívají a utápějí se v pustině nedůvěry, kterou se jim nedaří překonat. A znám i páry, které dokázaly přeměnit nevěru v příležitost a berou ji jako vývojovou krizi. Jak známo, zdravý vývoj se bez krizí neobejde.

Tento možný pohled na krizi jako příležitost nevěru nelegitimizuje ani nedoporučuje – jen usnadňuje určitý odstup a prostor, akceptaci situace.

Belgická psychoterapeutka působící také v New Yorku Ester Perel dává konkrétní rady, jak se z nevěry zotavit.

  1. Léčba začíná uznáním viny a vyjádřením lítosti partnerovi. Ale pozor, lítosti nejen nad tím, že se to stalo, ale především nad tím, že nevěrný partner svému protějšku ublížil.
  2. Podvedený nepátrá po detailech. Kde se to stalo? Je v posteli lepší než já? Kdy jste se scházeli? Zkoušeli jste něco, co my dva ne? Je to těžké a v době moderních technologií vyžaduje toto rozhodnutí disciplínu. Nesjíždět sociální sítě a nekontrolovat partnera, nehledat stopy a důkazy.
  3. Pár si klade investigativní otázky zaměřené na vztah: Jsi rád, že to skončilo? Čeho si na nás ceníš? Co díky této krizi o sobě víme? Už se nechci vrátit do stavu před nevěrou, co uděláme teď jinak?
  4. Podvedený začne dělat věci, které mu navrátí sebedůvěru. Věnuje se aktivitám, které má rád a ve kterých zažívá úspěch, vyhledává přátele apod.

Váháte, jestli pokračovat ve vztahu?

Pokud jste se sami setkali s nevěrou či jinou formou zrady ve vztahu a nejste si jisti, jestli vůbec chcete jít společně dál, zkuste se zamyslet: Říká se, že v dnešní době v naší kultuře si většinou v dospělosti projdeme dvěma až třemi partnerskými vztahy či manželstvími. Někteří s jedním člověkem a jiní s více lidmi. Kdyby dnes vaše první manželství nebo vztah skončil, chcete vytvořit druhé manželství (vztah) spolu?

Honza s Lucií se rozhodli vytvořit nový vztah. Nevracejí se do minulosti, ale vědomě budují novou verzi společného života. Začali tím, že se více vzájemně dotýkají bez sexuálního podtextu. Jen tak, během dne. Jedna z věcí, kterou pěstují, je pozornost a všímavost vůči druhému.

Lucii chyběl pocit, že ji Honza stále vnímá jako žádoucí ženu, a Honzovi chyběl pocit uznání za velké časové a jiné investice při budování nového bydlení. Oba strádali, každý jinde, oba citově investovali a přitom byli oba emočně vyprahlí. A tak začali věnovat více pozornosti potřebám jejich vztahu (společný čas, doteky, společné rozhodování a plánování), ale i svým individuálním potřebám, zájmům a aktivitám.

Smyslem tohoto článku není moralizovat, škatulkovat, hledat podpůrné argumenty pro nevěru nebo proti ní, ale vnést do situace zrady určitou naději. Naději, že i tak náročný a citově devastující moment může být příležitostí pro kvalitnější život. Ať už se stávajícím partnerem, nebo bez něj.