Videosemináře: Učebna
Vyberte si své téma Předplatné

O čem doopravdy mluvíš?

Každá komunikace má dvě roviny: obsahovou a vztahovou. Naučte se překládat do vztahové řeči.

Ze seriálu: Třikrát do stejné řeky

Nela G. Wurmová

Nela G. Wurmová

22. 5. 2017

„Hádáme se pořád jen o blbostech,“ slýcháme občas. Lidi jsou schopní se pohádat o tom, kde by bývalo bylo lepší odbočit, že někdo nevynesl koš, kdo měl skočit na poštu nebo že na špatně umytém talíři zůstal mastný flek. Jenomže často o koš nebo o talíř ve skutečnosti vůbec nejde. Zvlášť když jsou lidé zranění, třeba když se rozcházejí, občas si říkají věci, které fakticky nemají žádnou platnost. Prostě nejsou v souladu s realitou nebo dohromady nedávají smysl. A nemá cenu zabývat se samotnými slovy a informacemi, které nesou. Mnohem důležitější je rovina za tím – tedy ta rovina komunikace, která se týká vzájemného vztahu. O ten se jedná doopravdy.

Psycholog a filozof Paul Watzlawick říká, že každá komunikační výměna mezi lidmi má dva aspekty:

  1. Digitální komunikace: Fakta, která sdělujeme. Informace, které bychom klidně mohli zapsat do emočně neutrálního kódu jedniček a nul. Obsah toho, o čem mluvíme. V kuchyni je tento týden už potřetí hromada špinavého nádobí. Podaří se vám přečíst si v duchu tu větu tak, aby zněla neutrálně, prostě jako popis reality?
  2. Analogová komunikace: Intonace, gesta, emoce… A to, co tím vším říkáme o našem vzájemném vztahu. V kuchyni je tento týden už potřetí hromada špinavého nádobí může být výtka, která ve skutečnosti říká: „Mrzí mě, že mi víc nepomáháš. Máš na mě už dlouho málo času a připadá mi, že si mě nevážíš. Třeba proto, že mi přiděláváš práci tím, že necháváš špinavé nádobí. Potřebuji od tebe víc pozornosti a uznání.“ Ale taky to může být pozvánka ke společnému sdílení: „Naši spolubydlící už po sobě zase neuklidili. Jsem naštvaná a potřebuju si na ně s někým zanadávat. Vím, že ty to pochopíš a že jsme v tom na stejné lodi. Jsem ráda, že tě mám a že si rozumíme.“

Stejná věta, naprosto jiné významy, pokud jde o vztah k oslovenému člověku.

Asi není těžké si představit, že kdyby se lidem podařilo předat si skutečný význam zprávy, bylo by jednodušší si porozumět a dostat od druhého to, co opravdu potřebujete. Kdyby analogová a digitální komunikace byly vždy v souladu, bylo by to jednoduché. Jenže často ani jeden z dvou lidí v hádce nedokáže pojmenovat, o co jde doopravdy.

Když nevíme, o co se nám jedná, pokračuje řeč o nádobí

S překladem do vztahové řeči by mohla vypadat třeba takhle:

  • Už mě nebaví to nádobí pořád uklízet i za tebe!(Jsem naštvaná, že neoceníš, kolik toho doma dělám. A že mi nevěnuješ víc pozornosti. Bojím se, že ti na mně záleží míň než dřív.)
  • Copak mám na to čas? Víš, kolik toho teď v práci mám?(Zranilo mě, že nevidíš a neoceníš, že se snažím hodně pracovat, abychom měli víc peněz a nemuseli šetřit každou korunu.)
  • Hlavně že já mám celý den nohy nahoře, že jo!(Mám pocit, že si nevážíš mé práce doma a mého času. Mrzí mě, že ti tvoje práce připadá důležitější než ta moje. Připadám si poníženě a jdu do protiútoku, ať se před tebou obhájím.)
  • To jsem neřekl. Ale nechápu, proč tak startuješ, náhodou jsem včera nádobí taky umýval.(Je mi líto, že se hádáme. Chci se usmířit. Ale současně mi ublížilo, že mi křivdíš, protože se ti ve skutečnosti snažím pomáhat. Potřebuji se před tebou taky obhájit, ať si o mně nemyslíš něco špatného.)
  • Jo, umýval, a pak jsem to musela umýt znova, protože to bylo umyté tak, že na tom byly naspod všude mastné fleky. To neumíš používat na mytí horkou vodu a jar, nebo co?(Jsem unavená, připadám si nedoceněná a potřebuju si na někom vylít zlost. Na nikoho jiného si to nedovolím, jen na tebe, protože tě mám ze všech lidí nejblíž a vím, že mě za to neopustíš. Současně tak trochu chci tu hádku ještě vyostřit. Díky tomu, že se hádáme, mi teď věnuješ pozornost a jsme konečně v blízkém kontaktu.)

O kolik jednodušší by bylo porozumění, kdyby šel člověk v rozhovoru po kurzívách. Jenže mít pořád a vždy takové uvědomění k dispozici není v lidských možnostech. Je ale důležité o téhle rovině komunikace vědět.

Audio kniha ke stažení

Pusť to z hlavy!

Výběr článků z Psychologie.cz v podobě mluveného slova. K poslechu jsme připravili články Radky Loja, Dalibora Špoka, Ivety Hrotkové, Jakuba Nemčeka, Andrey Novotné a Vojtěcha Pišla.

Stáhnout
Audio kniha ke stažení

Pusť to z hlavy!

Výběr článků z Psychologie.cz v podobě mluveného slova. K poslechu jsme připravili články Radky Loja, Dalibora Špoka, Ivety Hrotkové, Jakuba Nemčeka, Andrey Novotné a Vojtěcha Pišla.

Stáhnout

Vzpomenout si na ni, když se s partnerem, kamarádem nebo někým z rodiny přistihnete v absurdně vyhroceném sporu o něco, na čem ani jednomu vlastně vůbec nezáleží. Když vás ponožky pohozené na zemi rozčílí tak, že to vzhledem k pohozeným ponožkám vůbec není adekvátní.

Abyste se mohli zastavit, přestat se bavit o něčem, co ve skutečnosti není důležité, a mluvit o tom, co důležité je. Stačí se k situaci vrátit později s chladnou hlavou a říct si: „O čem to vlastně celé bylo? Co mi to vadí a schová se to za záminku ponožek?“

Slova, která slouží jen k ublížení

Jsou situace, kdy faktický význam slov vůbec neodráží realitu. Bývá to tehdy, když nás někdo zraní a my mu to – třeba i nevědomě – chceme vrátit. Nebo když jsme si sami sebou nejistí a potřebujeme někoho ponížit, abychom se cítili líp.

Po ošklivých rozchodech přichází lidé a mluví o tom, jaké hrůzy slýchají od bývalých partnerů.

  • „Stejně se mi nikdy nelíbilo s tebou spát. Jsi tak hnusná, že jsem se na tebe ani nechtěl dívat.“
  • „Podváděl jsem tě od začátku. Nikdy jsem to nemyslel vážně.“
  • „Vždycky jsem věděla, že s tebou nevydržím. Seš úplně neschopnej.“
  • „Mám nového kluka, je skvělej, kdybys viděl, jak nám to spolu jde!“

Ti, kdo to poslouchají, jsou pak zmatení. Jak to může být pravda? To byl celý bývalý vztah taková lež?

Ve skutečnosti takovým slovům většinou nemá cenu věřit. Jsou to jen slova pro ublížení, pomstu nebo vlastní úlevu. Mohou znamenat prostě to, že váš bývalý partner je hodně zraněný, protože mu na vás hodně záleželo.

Bohužel jsou i situace, kdy takový útok přichází od rodiny, od dětí, od přátel.

Nebo od současného partnera. Třeba když se vás snaží manipulovat, abyste uvěřili, že kromě něj vás nikdo jiný nebude chtít. Takže ho neopustíte. Nebo když si potřebuje potvrdit svou vlastní moc a sílu tím, že vás shodí.

Chci si jen povídat, poslouchej mě

Nejsou to samozřejmě jen útoky a hádky, ve kterých se projevuje nesoulad mezi obsahem komunikace a tím, o co se jedná z hlediska vztahu.

Možná máte babičku, která znovu a znovu vypráví tutéž historku. A všichni vědí, že se přitom nikdo nedozví nic nového. Prostě si chce povídat a mít váš zájem, jen k tomu využívá nějaká slova. Ta sama o sobě nenesou tu hlavní informaci.

15. září 2018

Dary nedokonalosti

Iveta Clarke

Nebo vám nabídne oběd nebo koláč, jakmile se začnete chystat k odchodu. A nejde o to, abyste si dali koláč, ale abyste s ní zůstali ještě chvilku.

Děláme to my všichni. Vzpomeňte si třeba, kdy jste se naposledy seznamovali s někým novým. Když jste kolem sebe kroužili s někým neznámým a vzájemně se oťukávali.

V takových situacích vstupuje do hry spousta nejrůznějších motivací. Obzvlášť když je vaším cílem na toho druhého zapůsobit, zaujmout ho, svést ho. Celý večer si můžete povídat o chovu králíků, aniž by to některého zúčastněného zajímalo. Zato v zákulisí se dějí velká emoční dramata, neverbální signály, pohledy, doteky.

Nepřesnost bude v komunikaci vždycky

Bude nás ve vztazích provázet stále a není to špatně.

Jde jen o to, ať jsme pro sebe vzájemně co nejvíc srozumitelní.

Pro někoho je těžké pojmenovávat nebo i jen vnímat vztahovou realitu za slovy – zvlášť jestli pocházíte z rodiny, kde se věci nemohly říkat otevřeně tak, jak jsou, a musely se schovávat za nejrůznější záminky, kličky a manipulace.

Ale je určitě možné učit se být v řeči přímější. Takže si pak můžete říct o to, o co se doopravdy jedná, a nemusíte se točit kolem ponožek a talířů.

První krok je uvědomění, co skutečně od druhého člověka chcete a potřebujete. 

Diskuse 0
Třikrát do stejné řeky
Seriál

Hluboké ponory do témat, která ovlivňují a mění naše životy. Autorkou seriálu je psycholožka Nela Wurmová.

Více autorů

  • Štěstí